Vaso medio lleno, vaso medio vacío.

El videograbador portátil para nevera.

2011-11-23T16:32:00.001+01:00

No tenía intención de escribir nada hasta cumplir los 41, pero un "sol" sevillano me ha animado un poco. Así que vamos allá, y a ver que pasa (pido perdón por adelantado, porque el óxido me come).

Resulta que el otro día vi en una publicidad un chisme muy original. Es un videograbador, con una pantalla de 14 pulgadas, que graba video mensajes de hasta 30 segundos. La parte posterior está imantada, y sirve para ponerlo en el frigorífico y hacer las veces de un post-it, o de esas pizarras, como nosotros tenemos, con un bolígrafo grueso para escribir en ellas, y que luego se borra con el dedo.

A pesar de estar en la ruína total por comprar los regalos de Navidad para Claudia, tanto me gustó el cacharro que incluso pensé en pedir un pequeño préstamo a la Banca Mamá, ya que después de buscar por internet, el trasto en ristre es caro de narices.

Con la idea ya en la cabeza, y con algo más de humor, al pensar que quedaré como un señor al regalárselo a mi amada, me acordé de mi gran amigo Gañán1, hombre ducho en el buen vino y en paridas informáticas. Sin pensarmelo dos veces, descolgé el auricular y marqué su número de teléfono.

- Gañán1.- ¡No me quiero cambiar de teléfono, no quiero un seguro nuevo, me fio de mi banco, paso de encuestas!, ¿queda claro?

- Yo.- Chiquitín, ¡qué soy yo, Miguel!

- Gañán1.- ¡Joder!, ¡¡perdóname!!, chico, llevan días queriéndome vender de todo.

- Yo.- No pasa naaaaada, ¿qué haces?

- Gañán1.- Aquí, con las manos en la masa.

- Yo.- Pues que usted lo amase bien. Verás, te llamo porque me he enamorado de una videograbador, que se pone en la nevera, es magnético, y sirve para dejar mensajes en video de no más de 30 segundos, me parece muy chulo, y creo que además es bien útil. Resulta que como tengo mala memoria, y como después del televisor es la nevera el electrodoméstico que más me encuentro, he pensado en regalárselo a Ana, para que me grabe mensajes, y así no olvidarlos. He mirado por internet, son un poco caros, y como sé que a ti te gustan estas cosas, te llamo para pedirte opinión, ¿me estás escuchando?

- Gañán1.- Sip, ¡joder! (con voz ronca).

- Yo.- Bueno, ¿qué?

- Gañán1.- Ummmmmmm (por el sonido, me pareció que se estaba intentando tirar un pedo), un momento, que tengo que coger un pañuelo de papel, es un segundo. ¡Ya estoy!

- Yo.- Creo que te está rondando un resfriado. Claudia ya lleva tantos, que he perdido la cuenta.

- Gañán1.- Sí, sí, eso, eso, bueno, al lío, que sé del trasto que hablas, ¡y yo lo he tenido!, ¡muy útil, pero al final lo tiré a la basura!

- Yo.- ¿Y eso?

- Gañán1.- Pues verás, te cuento. Resulta que un día me dió por dejar un mensaje grabado a la Emeszinda (la parienta), y no se me ocurrió otra cosa que grabarme en bolas presentando armas, y tú me preguntarás, ¿y por qué te grabaste así?, pues yo te lo explico: me grabé así porque tenía que comprar condones, y para avisarla que ella no comprara, ya que tenía que ir a la compra, y además, ¡qué cojones!, para que se fuera preparando porque esa noche habría fiesta. Ya lo sé, me dirás que me falta un tornillo, y yo no te digo que no, pero a Emeszinda y a mi estás tontás nos da vida, así que por eso hice lo que hice.

- Yo.- Ya, se enfadó, ¿no?

- Gañán1.- Pueees, verás, resulta que esa tarde vino con su madre, y al encender el chisme, me vieron de esa manera y...

- Yo.- ¡La cagaste!

- Gañán1.- Bueno, verás, el caso es que cuando llegué a casa, que por cierto era aquel día que estuvimos tomando vinos, estaba mi madre política sentada en el sofá. Como de costumbre, me saludó muy afectuosamente. Pregunté por Emeszinda y me dijo que había bajado al garaje a recoger unas bolsas del coche, las de la compra, y mientras yo me esforzaba por no aparentar estar "empapado" en vino, va y me pregunta: "¿has comprado los condones?"; ¡chico, me entró un sudor frío!, ¿¡como porras lo sabía!?, ¡ahí caí en la cuenta!, ¡¡había visto el video!!, no sabía dónde meterme, ¿me escuchas?

Estaba doblándome de la risa, "viendo" aquella comedia, y sin parar de reir.

- Yo.- JAAAAAAAAAAAA

- Gañán1.- Ya lo sé, ya lo sé, no hace falta que me digas nada, lo peor vino después, cuando me dice la bruja: "a ver los condones", y yo voy y la doy la caja, ¡y los saca!, los examina, ¡los examina, cágate encima!, y sentencia: "me parece chato, que visto lo visto, demasiado grande el guante para abrazar a dedo tan pequeño". ¡Cacho perra!, y lo peor vino días después, cuando ya lo sabían mis cuñados, las cuñadas, y hasta la madre que parió a paneteeeeee, ¡oye!, ¡¡¿se me oye?!!

JAAAAAAAAAAA, no paraba de reir, ¡madre del amor hermoso!, JAAAAAA, por algo es mi mejor amigo, JAAAAJAAAA, ya lo decía el sargento Arensibia: "nasio pa ser pardillo".

Al final no sé si lo compraré, porque mi suegra de humor tiene menos que cero.

Bueno, nos vemos y perdonar por estar ausente y no pasar a saludar. Lo sé, soy un ingrato.

Miguel

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Cómo cuando se corta con una persona a la que amas.

2011-10-18T17:01:00.000+02:00

Buenas,

Primero de todo, agradeceros los comentarios y el interés por Ana y Claudia. Claudia estuvo 2 semanas bien malita, que unido a su cabezonería de no querer comer ni tomarse la medicina, nos hizo perder los nervios más de una vez. Ana también estuvo hecha unos zorros, pero como mujer fuerte que es, ahora se ríe del virus cabrón.

Llevaba tiempo pensándolo, y en estas cuatro semanas, que he andado muy liado laboralmente, me he decidido, ¡por fin!, a dar el paso. No es fácil, porque me siento como aquel que corta con su novia, a la que ama, pero que por razones internas, necesita un tiempo de salida y reflexión. De la Blogsfera me quedo con mis amig@s bloguer@s, y por eso es como si pasara el trance que he dicho antes. Son ya cuatro años escribiendo, y no es nada fácil tomarse un descanso.

LLegó un momento que me encontraba muy cansado, y necesitaba "desconectar", y aunque el humor no lo he perdido, la tristeza de ver algunas cosas, que no me apetece exponer aquí, me han hecho ver que necesito esa parada. Descanso, que por otra parte, echando la vista atrás, me doy cuenta que he necesitado cada vez que han transcurrido periodos comprendidos entre 8 - 10 años; como una especie de travesía solitaria en el desierto, en la que uno busca encontrarse consigo mismo, y en la que no importa el tiempo, sino encontrarse, ahora con 40 años me toca de nuevo travesía. No es nada malo, es como una especie de "resurrección", y creo que no es nada particular, sino general al "homos economicus" de la sociedad occidental.

Por eso esto no es una despedida, es un hasta luego. Como quien pide tiempo a su novia, así lo hago yo con todos vosotros.

Hasta pronto compañer@s.

Miguel

P.D. No os pongais tiernos ni ñoños, que al final lloro.

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La oferta que rechazé del Diablo.

2011-09-28T16:39:00.001+02:00

Tengo pachuchas a las nenas, sobre todo a Claudia, a parte de estar más liado que la pata de un romano (con follones, ¡ojalá fuera trabajo!). Quiero pensar, que antes o después, volveré a "normalizarme".

¿Os he contado alguna vez que el Demonio un día se me apareció, y que me hizo una oferta que a punto estuve de aceptar?, ¿no?, ¡vaya memoria tengo!, ¡pues ahora mismo os lo cuento!

Don Pepe Botero me visitó un domingo, hace la tira de años. Era una época en la que mis padres me aguantaban, y hubo un fin de semana que no tuvieron más remedio que dejarme sólo. Como amante de la cocina que soy, ese día me di un homenaje y me zampé un kilo de mejillones al vapor, seguido de un plato a rebosar de pasta al estilo Miguelillo. Para regarlo, no se me ocurrió otra cosa que mezclar Licor 43 con pacharán, en una cubitera llena de hielo. Entonces tenía un cuerpo de acero y me sentó el litro de brebaje más la comida de maravilla. Para hacer bien la digestión, nada mejor que una siesta de 2 horas en el sofá.

Al despertarme, me llevé un susto bestial. Estaba el innombrable sentado en una silla mirándome. Me cagué del susto, no os digo más.

- Yo.- ¡Vade retro Satanás! - mientras mostraba la cruz que tenía colgada del cuello - ¡avemariapurisimasinpecadocondebidaaa.....!

- Satanás.- ¿Qué haces atontao?, ¿por qué te asustas?

¿¡Qué por qué me asusto!?, ¿quién no se asustaría en mi lugar, al ver a un tipo con patas de cabra, con cuernos de reno, con talle de color sangre, y cola de anaconda?

- Satanás.- ¡Ah!, ya veo, es por la pinta que tengo. Tranquilo, me he disfrazado para que me reconozcas. Puedo tomar cualquier cuerpo. Mira, ahora mismo me transformo en el cuerpo de Maribel Verdú, que sé que te gusta.

Y dicho y hecho.

- Satanás.- ¿Me quieres tocar las "lolas"?, ¡no te cortes!

- Yo.- ¡¡Desaparece!!

- Satanás.- Bueno, venga, vamos a lo que vamos que tengo tarea para un rato. Resulta que he pasado por aquí y te he visto, y como tienes cara de bueno, me he dicho a mi mismo de tocarte un rato los huevos, y ya de paso, ganar adeptos para la causa. Vengo a proponerte una oferta, que un hombre inteligente como tú, no podrás rechazar.

- Yo.- ¿Una oferta? - ya más sosegado, y sin dejar de mirar las tetas del Diablo - ¿a cambio de qué?

- Satanás.- De tu corazón.

Casi me dió un soponcio, y no pudiendo contenerme, me dió la risa tonta.

- Yo.- JAAAAAAAAA, ¡te cagas!, a ver, ¿qué oferta es esa?

- Satanás.- Te haré el hombre más feliz del mundo. Tendrás dinero, mujeres, riquezas, serás multiorgásmico y calzarás potente herramienta, ¡lo que quieras chato! Lo único que perderás será la capacidad de amar. Como verás, una oportunidad así no se da todos los días. Además, ¿de qué sirve el amor, pudiendo tener todo lo demás?, ¡es algo sobrevalorado!

- Yo.- ¡Joder!, ¡pero todavía no me he enamorado!, ¡yo quiero estarlo, quiero estarlo!

- Satanás.- A la una, a las dos..... y.. ¡a las tres!

- Yo.- ¡Espera, espera, lo estoy pensando!

- Satanás.- ¡Adios salao! Tuviste la oportunidad de tu vida. Ya es tarde, ¡hasta la vista!

Y desapareció, así, sin más, sin dejar humo ni señal. Del canguelo del principio pasé a la turbación posterior, terminando aquella en masturbación, pues no se tiene todos los días, al alcance de la vista, el cuerpo de Maribel Verdú.

Tuvieron que pasar 5 años para que viniera Dios y me hiciera otra proposición. ¡5 años de barbecho, que se unieron a todos los anteriores, dónde nunca hubo amor, si acaso, llamémoslo así, deseo! Dios se convirtió en mujer y apareció Ana, y lo que vino después, de sobra es conocido por la concurrencia.

¡Joder, como pasa el tiempo, pronto hará 10 años que nos conocimos, y como regalo se me ha ocurrido esto!, ¿tendré que comprar un regalo caro, o bastará sólo con mi ingenio "vertido" en texto de un post?

"Noooooo, ¡no basta!, ¡¡saca la VISA y púletelo en un colgante caro, de no menos de 20.000 €!!"

¡Vaya!, parece que el Diablo ha regresado de nuevo y me está dando por saco.

Besazos.

Miguel Ángel de Móstoles

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El desagüe que se lleva todo.

2011-09-23T07:27:00.000+02:00

El agua que al principio era clara, se torna al rato más oscura y con espuma, el agua no cambia, se transforma. Entra en la bañera un hombre derrotado, y a la media hora sale un hombre esperanzado. Sabe que todo se va a la mierda, que a todo el mundo le llega, pero no quiere bajar los brazos. Quitando el tapón, el nivel empieza a bajar, y el agua sucia por el desagüe se va. Por una cañería fina a otra general, de la general a una principal, de la principal a un colector y de ahí a un arroyo, el cual desembocará en un río, que morirá a su vez, en el mar. ¿Será el fin o el nacimiento?, ambas cosas mi capitán. Es el fin de todas las aguas, como si la mar fuera la gran casa, y el nacimiento de todo, pues de ahí al cielo y de nuevo la tierra, es el ciclo del agua que se estudia en ciencias.

A veces, creo que cuanto más mierda mandamos al mar, él lo devuelve por duplicado. Como un torbellino que cuanto más se acerca al centro más velocidad coge, y más succiona. No me refiero a la mierda de suciedad, me refiero a la "mierda" de problemas que cargamos con ellos, a las desazones, a la vida en general, de todos aquellos que tenemos la suerte de tener una bañera, con agua corriente y jabón, y podernos bañar dentro de ella, pensando que nuestros problemas, por el sumidero se irán.

Dedicado a mi hija Claudia, que ayer, después de tener un día nefasto (hoy mejor no mirar los periódicos, aunque imagino que todos ya estareis bien enterados), al vaciar la bañera dijo:

"Papá, ese agua se va a su casa"

No sé lo que estaría relacionando en su cerebro con casa, pero un razonamiento así en un niña de dos años y medio, me demuestra que el Ser Humano tiene en su mano la solución de todos los problemas.

Antes que mi hija dijera eso, tomando el baño relajante, los Pink Floyd sonaban dentro de mi cabeza.

¡Feliz fin de semana para todos!

Miguel Ángel de Móstoles

Nueva técnica en implantes capilares.

2011-09-21T07:38:00.001+02:00

Gracias infinitas a Beatriz Salas, por poner su voz al post HUMO, hecho en colaboración con nuestra gran amiga Sensaciones. ¡Un beso Beatriz!. Podeis escuchar su gran voz pulsando AQUÍ.

Estoy que no quepo en mi, y no es por la grasa que me rodea, es porque no doy crédito. La noticia ha corrido a la velocidad de la luz por la Red: hay un tratamiento definitivo para aquellos que no quieran estar calvos.

He tenido familia que se han hecho un implante capilar. Han pasado de tener poco pelo a tener algo de pelo. Un pastizal primero, varias horas de quirófano después, un preoperativo que es un coñazo, ¡y dejás de estar calvo! La operación, consiste primero en quitarte pelos de aquellas zonas de la cabeza dónde sí los tienes, y después, con paciencia y tiento, te los injertan en la zona de clareo.

El problema venía meses después con muchos de esos pelos transplantados, que con el discurrir del tiempo no terminaban de "agarrar" bien, y de nuevo volvían a desaparecer. El error no estaba en el método, estaba en el tipo de pelo.

El nuevo sistema consiste en transplantarte pelos del pubis a la cabeza. ¿Os habeis quedado tiesos?, no es para menos. Con el mismo pastizal, te hacen una poda integral y definitiva de los bajos, transformando un gañán en un metrosexual, y encima te cubren la sesera con pelo de calidad, además de darte un toque afro que ahora, eso dicen los modistos, está muy de moda. ¡Dos operaciones de estética por el precio de una!, ¡madre lo que avanza la ciencia!

Ahora, yo me pregunto, ¿y aquellos que quieran un pelo más largo y rizado, a modo de caracol, para quedar como un galanazo de telenovela, qué harán?, ¿de dónde los van a sacar?, porque si los de abajo te los dejas largos, entonces serán lacios y no tendrán fuerza. Sólo se me ocurre un sítio en el cuerpo, el cual pueda proporcionar pelos sanos, largos y rizados, a modo de caracol:

En la zona de la raja del culete.

De ahí deberían de ser, digo yo. Además, que encima por el precio de uno te hacen 3 operaciones de estética, ¡nada menos!, y no es menos baladí quitar las "lianas" en los que se lian los "tarzanitos", que son las zurraspas secas de las malas limpiezas.

¡Joder con los tiempos!, en menos que canta un gallo nos hincharemos a ver a españoles con el pelo rizado, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, y encima bien peladitos de lugares recónditos y prohibidos, JAAAAA, ¡me meo imaginándomelo!

Por cierto, tengo entendido que con los años el pelo púbico también se vuelve cano, por lo que, a ciertas edades, habrá que pensarse si uno se opera o se mantiene calvo, porque como quiera tener transplante de pelo largo y rizado, entonces le puede pasar como a este señor:

Que encima, ¡no se le ocurrió otra cosa que luego irse después a la peluquería, a hacerse una permanente! ¡Hay de todo en la viña del Señor!

Señoras y señoritas, mujeres todas, ¡qué suerte teneis que sólo pocas de vosotras padeceis el abandono capilar múltiple!, porque si ocurriera os como a los hombres, entonces la raza humana terminaría por dejar de tener el pelo lacio, ¡y hasta los chinos lo tendrán rizado!, JAAAAAAAA

¡Noticia bomba, oiga!

Miguel Ángel de Móstoles

P.D. Mi abuela Pipa (Felipa), que en paz descanse, ha sido la única mujer calva que he conocido en esta vida. ¡Qué me muera ahora mismo si es mentira!, AGGGGGGG, ¡me da algooooo!, JAAAAA, ¡¡es broma!! (lo del yuyu, que lo de mi abuela es verídico).

Una de pelos, alegrías, e instrumentos.

2011-09-19T07:40:00.004+02:00

Gracias infinitas a Beatriz Salas, por poner su voz al post HUMO, hecho en colaboración con nuestra gran amiga Sensaciones. ¡Un beso Beatriz!. Podeis escuchar su gran voz pulsando AQUÍ.

El otro día, en el programa de radio del Carlos Herrera, hablaron del siguiente tema: el destape en el cine español. JAAAAAAAA, me meaba de la risa escuchándolo (a ratos, sólo cuando estaba conduciendo). No recuerdo si era uno de los colaboradores del Líder, o un oyente que llamó, el caso es que hablaron del "gato" de la actriz, que protagonizó el primer desnudo integral del cine español. Gracias a Google, ahora sé que ese honor lo tiene María José Cantudo. El video en el que enseña el parrus es éste:

JAAAAAA, claro, claro, como ahora la moda es el rasurado integral, ver montes de venus frondosos hasta escandalizan. ¡Ay!, ¡cuanta tontería nos han traído los videos, las series americanas, y demás! El pelo es alegría, y si "bebiendo del caño" te comes alguno por haber abundancia, con escupirlo es suficiente. ¡Cuanta tontería, por el amor de Dios!

Y todo esto viene, porque gracias a ello he recordado una historia real, que paso a contar (es muy larga, aviso).

Hará unos 20 años, estando de veraneo por Talavera, era normal ir un par de veces a bañarse en las cristalinas (y heladas) aguas de Madrigal de la Vera o Candeleda. Talavera de la Reina es ciudad de dos ríos: el Tajo y el Alberche, pero estando relativamente cerca la Sierra de Gredos, es preferible cogerse la merienda e irse a pasar el día a dónde he dicho; merece la pena.

Nosotros éramos de los que nos subíamos hasta lo más alto, hasta la charca más elevada, con el único fin de estar tranquilos y no rodeados de más gente. Teníamos fichados un par de sítios, a más de 1000 metros de altitud, y que para llegar casi necesitabas tirarte en paracaidas desde un helicóptero. Entoces como se era joven, se hacía lo que se hacía.

Viajábamos en 2 ó 3 coches. Por norma, el grupo lo formaban más chicas que chicos. También era normal perderse en la siesta, en pareja, para hacer cosas de pareja. ¡Lo pasábamos en grande!, ¡qué tiempos!, comíamos dabuten, nos poníamos ciegos a buen vino, el agua estaba estupenda y el paisaje era de postal, y encima, algún besito caía, ¡genial!

Un día de los que fuimos, nuestro escondite había sido usurpado por una pareja. El chaval llamó rápido la atención, pues parecía Conan el Bárbaro en guapo, y la chica, pues más de lo mismo en cuanto atractivo y belleza. Sus sonrisas al vernos tuvieron por respuesta nuestro ceño fruncido y miradas inquisidoras. Montamos el campamento, y al rato, como ya estábamos un poco beodos, pues eso, que ya nos dió lo mismo. Uno de nosotros quiso ser amable, y se dirigió a ellos para ver si querían unirse a la fiesta. Sonrieron y respondieron algo en un idioma desconocido. Tuve que ser yo el que dijera que hablaban en inglés, ya que los de allí no salían del talaverano.

Vino la chica a saludarnos, y se entendió conmigo como pudo. Me dijo que eran australianos, y que estaban de año sabático por Europa. Recalaron allí porque lo habían leído en una guía australiana, y no podían estar más encantados, pues era mejor de lo que se esperaban. La pregunté si aceptaba una botella de vino español, para que se la bebiera ella con su boyfriend, ese que había revolucionado el gallinero femenino patrio. La acepto, y como agradecimiento, ellos también quisieron hacernos un regalo. El presente era un búmeran mediano; y para no ser descortés, lo aceptamos, aunque no sabíamos muy bien para que coño terminaríamos utilizándolo. Sin duda, la botella de vino era mucho mejor.

Ellos se dedicaron a vaciar la botella, diciendonos "salud" en la distancia, y nosotros asintiendo con la cabeza y con el vaso de plástico lleno de morapio. Al mismo tiempo, comíamos buenas viandas y latillas varias (mejillones, chirlas, navajas), uffff, ¡menudo banquete!

Los astrualianos se pusieron tontorrones y perdieron el sentido. Ella se quitó la camiseta y el pantalón, quedándose sólo vestida con un bikini, prenda que mostraba un buen par de perolas y..... ¡tachán!, ¡unos señores pelarros que salían por los lados de la braguita!, JAAAAA, se ve que en nuestras antípodas, y en aquellos años, ¡el pelo abundante era alegría! Los chicos un pelín chasco nos llevamos, para que negarlo, y las chicas se lo tomaron a risa, a carcajadas la dijeron "¡qué no estamos en invierno!", y mientras gritaban se relamían, esas caras concupiscentes eran resultado de una cosa: el gachó tenía un señor empalme, y, ¡joder!, dejaba al pabellón patrio el mierda que no pisa ni gato, ¡madre del amor hermoso!

Al rato de terminar la botella se esfumaron. Digo yo que les entraría ganas de echar un pis, y por eso de no perderse, irían los dos. Debieron de irse lejos, pues tardaron más de una hora, lo comprobé con el reloj. Debieron también aprovechar para cagar, pues su caras relajadas, eran constancia feaciente. Durante la hora, como flores en primavera que esparcen su polen, salieron nuestros feromonas al ambiente y actuaron: pues nosotros nos pusimos bien malitos, y ellas cardiacas perdidas; pero, entre amigos, mejor nada.

Yo me dormí la siesta, había que sudar el cebollón. Dos horas y media, y me desperté como nuevo. Luego más risas, otros bañitos, y ya cayendo la tarde, me dió por buscar el búmeran de marras. Como no lo encontraba pregunté. Los chicos dijeron que no sabían, y las chicas no dijeron nada, sólo se reían y se miraban entre ellas. ¿Dónde narices estaría?, quería quedármelo, ese era mi empeño, porque aunque inútil, era original y colgado en alguna pared de mi habitación quedaría fetén.

Ya de vuelta, en el coche, volví a preguntar por él; nada, ni estaba, ni se le esparaba. Me cabreé y puse el morro arrugado. Yo en el coche llevaba sólo amigas, así que me tocó repartirlas. El orden de reparto lo decidí yo, pues quería dejar a Maripili para la última, una muchachota que me hacía tilín y quería que se despidiera con un beso, ¡qué menos!

La dejé en el portal y beso no me quiso dar, y como me enfadé, de su bolsa sacó el búmeran.

- Toma, ¡atontao!, ¡para qué luego digas que no te doy naaa!, ¿no estabas buscando esto?

- ¡Joder!, ¡qué cabronas!, bueno, algo es algo, anda, ¡dámelo ya!

Y mientras me lo pasaba a la mano, me vino un olor fuerte y familiar a las napias, y el foco era el búmeran; ese olor añejo, como a bacalao, ummmm, ¿sería que la bolsa tenía cúmulo de mierda, y hacía tiempo que no pasaba por la lavadora?, sí, seria eso; pero cuando lo acerqué a mi cara, comprobé que el instrumento estaba lleno de pelos, rubios y morenos, ¡joder, si son pelos rizados!, ¡ay madre!

- Oye, Maripili, ¡esto tiene pelos!, tú eres rubia de cabello y cejas, pero también los hay morenos, ¿acaso no lavas la bolsa desde hace milenios?

- Sí, sí, será eso, JAAAJAAAAA, ¿tú la ves sucia? - mientras me la enseñaba por dentro - con esto no te digo nada y te lo digo todo.

Ya vais atando cabos, ¡claro!, yo pensé también eso, y al cabo de 10 años, estando todas aquellas muchachas ya casadas, y con niños, me enteré que con la coña del vino, el calentón del momento, el maromo que rompía el bañador, y nosotros, que nos quedamos dormidos y ellas, precisamente, tenían otras cosas "despiertas", pues eso, que el búmeran sirvió para sustituirnos, y que aunque no fueron todas, algunas pecaron, ¡pecadoras!

¡Quién me iba a mi a decir!, aunque me lo suponía, que tuve colgado por tiempo un vibrador australiano, que hizo un buen apaño, y que cuando las visitas venían, siempre decían: "anda, uno de esos trastos que si los lanzas, vuelven al punto de partida", JAAAAA, pues no sé yo si con los años, a más una de aquellas, le hubiera gustado que hubiera vuelto aquella "fiera" de madera.

JAAAAAAAAA.

Por cierto, estoy muy contento. Me aposté con Ana que alguno de vosotros, con el post anterior, sacaría a relucir los 2 rombos. ¡Gracias!, ¡¡estaban esquisitas las mollejas y los rillones al Jerez que gané en la apuesta!!

Buena semana.

Miguel Ángel

El rombo y el amor.

2011-09-16T08:11:00.003+02:00

Acabo de volver de vacaciones, y ya necesito otras... A ver si puedo descansar un poco este fin de semana, ¡qué me hace mucha falta!

El otro día me animaba Miguel Ángel Molina a escribir más microposts. Tocayo, ¡no me salen!, ¡no valgo!, pero a base de intentarlo, me ha salido algo, ni largo ni corto, más bien mediano (de texto, JAAAA, que de calidad no llega ni a charco). Dedicado con mucho cariño, a todos aquellos que estén enamorados y compartan el amor:

- La evolución del amor se asemeja a un rombo partido en dos. Dos personas se conocen, la forma da lo mismo, y es como si empezaran en uno de los extremos. Cuando surge el amor, hasta el agua y el aceite se mezclan, dicen que es un fenómeno químico, yo creo que es algo milagroso. Si avanza, esa relación se irá afianzando, y empezaremos a bajar por el rombo, hacia la parte más ancha. Es la superficie el equivalente del amor. Cuando estemos en la "cintura" de la figura geométrica, habremos alcanzado el máximo. El tiempo en pasar del vértice al radio menor, que es el máximo, lo podemos medir por el radio mayor, ¡mira, al final todo se reduce a las matemáticas! Habrá quienes avancen rápido, habrá quienes avancen lento.

Pero algo pasa, otra vez la química, ¡qué la arma!, que lo que antes aumentaba, antes o después, tiende a disminuir. Según nos desplazamos por el radio mayor, vuelve a hacerse los otros radios más pequeños, y pasada la "cintura", empieza este a ser menor; vamos camino del otro extremo inferior. Ahora no aumenta, ahora disminuye. Y llegará un momento, antes o después, que de nuevo estaremos en el extremo, y lo que antes era mucho, ahora ya casi no es nada. Habremos llegado al final. Ya sabes, todo lo que comienza, termina, como la vida misma.

- Entonces, ¿ahí se terminó todo?

- No del todo, porque hay una cosa que es evidente: se puede recorrer el camino inverso, y, por tanto, volver de nuevo a crecer. Todo es proponérselo, o reconocer los errores, primero propios, sobre todo, y después ajenos, si los hubiera.

- Cariño, nuestro rombo es grande y largo. Espero pasar mucho tiempo a tu lado, y si llegara al final, y no hubiera vuelta atrás, entonces cogería un lápiz y lo haría más grande.

- Yo también te quiero, ¡dame un beso!

Espero que os haya gustado. FELIZ FIN DE SEMANA PARA TODOS.

Miguel Ángel de Móstoles

Padre nuestro, que estás en los cielos.

2011-09-13T15:22:00.001+02:00

Señoras y señores, tengan a bien sentarse, que aquí empieza la corta historia de Josefino rezando al Padre.

Estaba la mujer de Josefino viendo la televisión, cuando escuchó a su marido orando en la habitación. Josefino que era ateo, por la gracia de Dios, ¡¿rezando el Padrenuestro?!, "eso no me lo pierdo yo", y dando un respingo, levantó el culo del sillón.

Josefino, de rodillas frente al ordenador, empezaba a rezar la principal oración de los católicos:

"Padre nuestro, que estás en los cielos, santificado sea tu nombre..."

Y en eso que la mujer, comprobó con gran horror, que estaba su marido de rodillas con el rabo en posición. Con la izquierda en el corazón y la derecha en la salchicha, una la movía y la otra la mantenía.

"Venga a nosotros tu reino, hágase tu voluntad..."

Y Josefino, en movimiento vertical, agitaba lo de allí abajo, poniéndose "eso" duro y venoso, ¡como si estuviera viendo porno!

"El pan nuestro de cada día, dánoslo hoy, y hágase tu voluntad, así en la tierra como en el cielo..."

Y Josefino venga que dale, y del movimiento llegó el gustillo, pues empezaba a cambiarle la voz por una más ronca, más nasal, cómo si tuviera dificultad con la respiración; se estaba acercando el final. La mujer, la pobre, no sabía si tirarle un cenicero, llamarle la atención, o irse para no volver, ¡estaba en estado de shock! Josefino seguía y seguía, rezando y al mismo tiempo batiendo el rabo.

"Y hágase tu voluntad, y líbranos del mal, aaaaaaaaa....."

Y Josefino relajó el jeto, cerró los ojos, tiró hacia abajo del miembro, y apretando las nalgas terminó de orar y correrse al mismo tiempo.

"meeeeeeeeeeeeeeeen"

Y de su pene salió un par de gotas, pues sus tésticulos ya rondaban el invierno, y lo que de joven era caudal bueno, ahora era lo que era: una mierda seca.

No cayó Josefino en cuenta que estaba siendo observado, pues el pobre era despistado por naturaleza, y a juzgar por lo visto, tampoco andaba muy sobrado de vergüenza. Satisfecho, se giró a la puerta, franqueada por su amada mujer, que con los ojos como soles, se tapaba la boca.

- Esposa.- ¡Sinvergüenza, maleducado, malmarido, cabronazo, yo te mato!

- Josefino.- Ya veo, me estabas espiando. ¿Qué te escandaliza más, que me haga una paja o que me ponga a rezar?

- Esposa.- ¡Para tocarte te vas al wáter, cuando yo no esté en casa, por supuesto!, ¡¡¿pero rezar y masturbarte al mismo tiempo?!!, ¡ahora mismo te vas de esta casa con tu madre!, ¡qué te aguante otra esto!

- Josefino.- Mujer, no te enfades, no des importancia a esta escena, verás, yo te cuento, si me dejas.

La mujer gritaba, daba botes, se arañaba la cara, pareciera que estuviera poseida por el dueño del Averno.

- Josefino.- Esposa mía, esto se va a la mierda. Grecia a las puertas de la quiebra. España irá detrás. Hoy me han despedido del trabajo, ¡ya sobramos todos! He ido al banco y he pedido que me aplacen la hipoteca, y me han dicho, muy fino, eso sí, que me vaya la mierda. Ahorros no tenemos, porque los gastamos en viajes, en el BMW, que se antojó, y en el piso en Benidorm, ese que ahora no vale ni la mitad del pastizal que pedimos al banco usurero. Desazonado me he puesto a llorar, muchos me habrán mirado pero nadie me ha dicho nada. Todos tienen sus problemas. Aunque diga que soy ateo, en realidad en algo creo, llámalo X, llámalo Dios, y por eso a la iglesia me he encaminado, dónde un cura me ha dicho:

"Hijo mío, Dios escucha a todos, rézale con gusto y fruición, y Él te guiará en tu camino"

- Esposa.- ¿Y por qué coño te estabas a la vez masturbando?

- Josefino.- ¿Joder Ramira, ya te he dicho que me han dicho que rezara con gusto y fruición ?, ¿estás dura de oido?

Y colorín colorado, esta tontá se ha acabado. Que nadie se me mosquee, ¿eh?

Miguel Ángel de Móstoles

Mi descubrimiento de los Kleenex.

2011-09-12T07:43:00.001+02:00

Ayer estuve sacando un señor mocazo a Claudia de sus naricitas con un pañuelo de papel, y después de darme las gracias y un beso por liberarla de esa carga, me acordé de mi descubrimiento de los kleenex; forma coloquial de llamar a los pañuelos de papel en España, que no es ni más ni menos que una marca que los fabrica.

¡Aquí comienza otra historia del abuelo cebolletaaaaaaaa!

En mi adolescencia y juventud, existía una prenda llamada pañuelo. Yo los tenía de varios tipos, dimensiones y colores. Desde los más sencillos: lisos y de color blanco, hasta los más elaborados: bordados por mi señora madre a la Lagarterana, que más parecía el pañuelo real de Felipe II que un pañuelo al uso.

El pañuelo, o moquero en las tierras de mis padres, se llevaba en el bolsillo y sus utilidades eran múltiples. Tantas como las que se puede dar a un pañuelo actual de papel. Unos ejemplos:

a) Como depósito de mocazos y viscosidades varias provenientes de la nariz. En los pañuelos actuales te suenas y luego lo desechas. En aquellos no. Elegías un lugar concreto de su superficie para depositarlos, quedándose ahí pegados, y luego lo cerrabas. Según seguías usándolo, tenías que buscar otro lugar, por lo que era necesario despegarlos porque los mocos secos son como el pegamento Imedio. En épocas de alergia, era muy normal que a los dos días se quedara de pie por la cantidad de mocos secos que contenía. A veces, parecía un mapa verde, JAAAAAA.

b) Para secarse el sudor. Como ya he dicho, había que elegir cuidadosamente el cómo hacerlo, porque podías dejarte un moco pegado en el secado. A la cantidad de miasmas secas, se unía la suciedad negra al limpiarse la grasa disuelta generada por la sudoración.

c) Mi padre lo empleaba a veces a modo de cubre-cabezas. Cuando cortaba el mármol, se lo ponía en la cabeza, anudado, y así no se manchaba el pelo de polvo.

d) También se utilizaba para limpiarse el pito al final de los encuentros sexuales. Esto yo no lo he hecho, me lo han contado.

Tendría unos 20 años, y sería mi segundo o tercer encuentro carnal, cuando estando en lo bueno (el cigarrín de después del polvo), la chica me pidió algo para secarse el sudor. Yo rebusqué en los bolsillos de mi pantalón y saqué mi pañuelo, el cual se lo di. No recordaba haberme sonado con él, y estaba bien doblado y planchado. Ella lo extendió y se secó.

Pasado un buen rato, cuando en el espejo de cortesía del parasol se estaba mirando para arreglarse, comprobó con horror que estaba manchada de negro en las zonas que se había pasado el pañuelo. Tras mi sorpresa inicial por aquel tonto mosqueo, y el broncazo posterior que me cayó, caí en la cuenta que aquello había sido motivado porque habia limpiado con el pañuelo el polvo del pomo de la palanca de cambios, que estaba algo churretosa. Un desliz lo tiene cualquiera.

Me cayó la mundial, y me molestó, sí; pero gracias a ella descubrí que el papel sirve lo mismo que el algodón, y encima tiene una gran ventaja: es desechable. ¡Joder!, ¿por qué no enseñaban esas cosas en el instituto, en vez de integrales?, ¡eso sí sirve para algo!

Pensando en el método de limpieza desechable del papel, se me encendió la bombilla y pensé en el papel higiénico (ella no habló nada de pañuelos de papel, lo digo como aclaración). Mi madre es una ahorradora nata, y había veces que se pasaba. El papel higiénico lo compraba en el DIA, en un formato que venían 3 rollos, y era de una calidad pésima; encima de ser más fino que el papel de fumar (a la que te descuidabas metías las manos en la masa), era pura lija que incluso los pelos depilaba. ¡Hasta una gráfica hice a mi madre para convencerla!, en donde se demostraba bien claro, que la variable X de gasto en papel era muy elevada con respecto a la variable Y, de longitud de la misma; un papel de mejor calidad hubiera sido un ahorro, porque no era necesario coger medio rollo para limpiarte un restregón. No fui capaz de convencerla.

Así que me cogí un rollo y lo metí en la guantera del coche. Con solución tan brillante ya no habría ocasión de volver a pasar vergüenza. La ocasión para probar el "invento" tardó un mes en llegar.

Pues nada, lo que ya os podeis imaginar, los cigarrines de antes, los 10 minutillos de rigor, y el cigarrín de después, con dificultad porque estábamos literalmente bañados en sudor. Estaba esperando el momento, y el momento llegó.

- Chica.- ¡Madre del amor hermoso, estoy empapada en sudor!, JAAAAAA, ¡me voy a derretir!

- Yo.- ¡Ya te digo!, ¡¡qué asco!!, además, ¿no sé de qué te quejas, porque tú estabas encima?

- Chica.- ¡Claro!, si te pones tú entonces me da un sofoco. Uff, hasta por el coño me sale sudor (queridos lectores, perdónenla porque era una basta. Actualmente es directora en una oficina bancaria de BSCH).

- Yo.- No te preocupes, tengo papel para que te seques.

- Chica.- ¿Y por qué no me lo secas tú? - mientras me guiñaba un ojo y ponía cara picarona.

La neurona de abajo se espabiló de repente, y como pulgar que apunta hacia arriba dando el visto bueno, reaccioné. Abrí la guantera y saqué el rollo de papel, mientras la que deseaba ser secada estaba toda espatarrada. Sus cara de sorpresa me paralizó un momento, pero la sangre se me había ido abajo y no estaba para pensar. Con maestría desenrrollé un buen trozo entre mis dedos, y con suma delicadeza acerqué aquel trozo multicapa a su sexo. Primero tocándolo, a modo de esponja, para que aquello absorbiera, y al poco, con movimientos verticales, empezé a desplazarlo para terminar de secar.

- Chica.- ¡AGGGGGGGG!, ¿¡qué mierda de papel es ese, me estás haciendo una depilación en seco!?

Y yo, con la mano enrollada en papel y con cara de susto, no supe que decir, ¿a qué venían aquellos gritos si estaba haciendo algo fino, fino?

Me cogió la mano y la acercó a su cara, y pasandola por uno de sus carrillos, bramó:

- Chica.- ¡Papel del DIA!, ¡¡qué cacho cutre estás hecho!!, ¡ni unos miserables kleenex tienes!

- Yo.- ¿Clines?, ¿eso que es?

- Chica.- ¡Unos putos pañuelos de papel!

Había oído hablar de ellos, pero como en sueños.

- Yo.- ¿Pañuelos de papel?

- Chica.- ¡Sí, joder!, ¡¡trae mi bolso, cacho de gañán!!

Y rebuscando en su bolso sacó un especie de embase plástico, rectangular, que lo abrió y de ahí sacó un trozo de papel, que luego lo extendió y formó un pañuelo, como los que yo utilizaba, lo único que no era de tela. Aquel, en concreto, estaba perfumado y olía como ambientador de rosas. Con aquello la limpié, y tan suave y tan bien olía, que casi daba pena utilizarlo. Ese fue mi bautismo con los tissues de papel.

Desde entonces, soy un exagerado. En mi bolso de mano siempre lleno no menos de 3 paquetes.

Ahora, me gustaría que vosotros escribierais en los comentarios el cómo lo descubrísteis vosotros.

¡Un besote!

Miguel Ángel de Móstoles

Examen de amor (microrrelato).

2011-09-08T07:31:00.000+02:00

Buenos días a todos.

Hoy tenía previsto publicar una nueva tontá, inspirada en hechos reales. Sin embargo, ayer por la tarde, una personita me retó a que no era capaz de escribir un microrrelato, ¿¡qué no soy capaz!?, ¡pues aquí va, y dedicado a la fémina que ha osado decirme semejante cosa!

- Cariño, ya no me escribes versos de amor, ni poemas, ni cuentos, ni historias... sólo gruñes, roncas, ¡y encima en la cama me das las espalda!

- Mujer, si quieres te escribo una muestra de amor.

- ¿Harías eso por mi?

- ¡Claro que sí!, ¡ahora mismo!, si tú lo deseas, ¡me ha venido la inspiración!

- Lo deseo, amor, incluso esta noche, no tendré dolor de cabeza.

Y en una cuartilla en blanco, que había encima de la mesa, dibujó un cubo, a modo de caja, y de la caja salía una flecha que conectaba con una leyenda, la cual decía:

"El poema de amor está escrito dentro"

JAAAAAAAAAAAJAAAJAAAJOOOOJOOOOOOOO

Menos de 150 palabras tiene la historia, así que, ¿quién dijo que no era capaz de escribir un microrrelato?

La única cosa mala, creo, será que tendré que irme a dormir fuera de casa ;)

¡Feliz día a todos!

La Cataplasmosis.

2011-09-06T13:03:00.002+02:00

Bueno, por aquí andamos compañer@s. El periodo de descanso vacacional pagado ya pasó hace un trecho, y ahora que hemos vuelto, no sé si estoy, o estoy viniendo, o es que me he quedado, o directamente no estoy. Las vacaciones ya terminaron, ¡a Dios gracias!

En ese periodo de tiempo, se me ha pasado por la cabeza un par veces cerrar el blog. Esto hecho un mustio.

Como Ana me venía viendo como acelga pasada, y como hará más de 20 años que no acudía a cita con el galeno, me obligó bajo pena de dormir en el sofá si no pedía cita para hacerme un chequeo médico. El sofá es muy cómodo, así que le cogí la palabra y al sofá a roncar. Luego me amenazó con quitarme el pacharán. Tampoco me importó, porque estoy cambiando y he dejado el alcohol; ahora me gusta la cerveza SIN y el agua. Finalmente, de tanto darme la tabarra, dije sí y punto final a tanta matraca.

Como nunca había usado el médico privado de la empresa, y sabiendo por comentarios que la doctora estaba de tomar pan y mojar, concerté cita para el 4 de agosto a las 18:00 horas. Era la primera vez en mi vida que acudía a un médico que no fuera de la Seguridad Social. Estaba en un cuarto piso de una zona exclusiva de Madrid.

Como yo soy muy puntual, llegué con 30 minutos de adelanto al portal del inmueble de la cita. En otros tiempos me hubiera ido a tomar un par de cañas de cerveza. Ahora, como estoy en proceso de cambio, decidí comprarme un botellín de agua en un puesto de helados que había allí al lado. Para lo que me cobraron, mas me me hubiera valido entrar al bar.

Llegué con mi botellín de agua en la mano, sudoroso y oliendo a pringe, pues hacía calor. Me atendió un caballero joven, muy amable, aunque su gesto, que él creyó que no me di cuenta, de mover la nariz hacia un lado, me molestó. Un currante a esas horas, no huele a flores ni perfumes caros. Peor hubiera sido que me hubiera tirado un pedo, ¿no?

La sala de espera estaba vacía, así que yo era el único adorno. 10 minutos esperando, 3 idas al servicio, una lavada de manos, y salió una señorita preguntando por mi.

- Señorita enfermera.- ¿Miguel Ángel?

- Yo.- Miguel Ángel Chico.

- Señorita enfermera.- Pase conmigo a la consulta. La doctora Bellido le está esperando.

- Yo.- Detrás de usted, señorita.

No quería verla el culo, ¡malpensados!, lo hice porque uno es educado (cuando quiere).

La doctora Bellido ni me miró al sentarme, sólo movió un poco sus narices. Estuvo unos segundos leyendo unos garabatos, y cuando terminó me miró por encima del marco de las gafas.

- Doctora Bellido.- Miguel Ángel, ¿cuanto tiempo hace que no se ha hecho un chequeo médico?

- Yo.- Desde que me tallearon para el servicio militar.

- Doctora Bellido.- JAAAA, ¡ya ha llovido!

- Yo.- ¡Incluso nevado!

- Doctora Bellido.- A simple vista, veo que está usted un poquito pasado de peso. Perder 6 kilos le vendrían muy bien. Hoy sólo rellenaré una pequeña encuesta, le tomaré la tensión, y le auscultaré. Mañana por la mañana, a primera hora y sin desayunar, le tomaremos unas muestras de sangre y le haremos una analítica.

- Yo.- Muy bien.

- Doctora Bellido.- Me gustaría saber el tipo de vida que hace usted: su dieta alimenticia, sus hábitos higiénicos, si bebe, cuanto y como, incluso su vida sexual.

- Yo.- Bueno, verá, vamos a ver si lo resumo. No fumo. Beber alcohol, poco. Me gusta el pacharán, pero el último me lo tomé cuando el Rayo Vallecano subió a primera. Sé que lo hago mal; a penas desayuno, casi nunca almuerzo, la comida es muy frugal, meriendo fruta o lo que pille, y en la cena me pongo como un cerdo, porque tengo un agujero en el cuerpo. Al revés de como se debiera hacer. No hago ejercicio físico. Mi vida sexual ha mejorado; este año llevo el doble de polvos que el pasado: el año pasado nada, y en el que estamos nada de nada, JAAAJA.

- Doctora Bellido.- JEEEE. Tener buen humor ayudar a prevenir ciertas dolencias. Deduzco que anda usted un poco flojo moralmente. ¿me equivoco?

En esos momentos la enfermera empezó a prestar atención. Me estaba "calentando" la doctora con sus comentarios y actitud, así que decidí contratacar con mi fino humor e ingenio.

- Yo.- Verá, le explico. Se ha tenido que cabrear muy seriamente mi mujer para que viniera. Vendré mañana a dejarme pinchar para la analítica, pero lo que yo tengo ya sé.

- Doctora Bellido.- ¡Vaya, entonces sorpréndanos!

- Yo.- Tengo ca-ta-plas-mo-sis.

- Boctora Bellido.- ¿Cataqué?, JAAAAAA

- Yo.- Cataplasmosis: unión de la palabra cataplasma y el sufijo -ō-sis, que significa "proceso patológico por el cual uno se transforma en un cataplasma", definiendo cataplasma como una persona bastante pesada, de esas que da ganas de darla una ostia. Creo que me he explicado bien, ¿no?

- Doctora Bellido.- JAAAAAA, ¡Marian! - que así se llamaba la enfermera - JAAAAA, ¡qué bueno!, JAAAAAA, Miguel Ángel, a usted lo que le pasa es que es hombre, y que ya ha cumplido los 40. Imagino que antes no tendría ese cuerpo rombo que tiene ahora, que hace que le salga la camisa por los lados; tampoco ahora podrá beberse esos pacharanes en tubo que se tomaba en los domingos de farra, en los billares de Corona Verde; y en el tema sexual, si antes era galgo ahora es bulldog viejo, ¿me equivoco?

- Yo.- ¿Me conoce?, ¿cómo sabe el dato de los billares?

- Doctora Bellido.- ¡Joder!, si en una Nochebuena me entraste, y estuvimos hablando. La cara algo te ha cambiado, pero sigues siendo igual de tonto que entoces, JAAAAAA, ¡cataplasmosis!, JAAAAA, ¡qué bueno!, ¡ay!, ¡mira!, ¡entonces me reí mucho y ahora me meo encima de la risa!

- Yo.- ¡Qué pequeño es el mundo!, me he quedao muel-to.

- Doctora Bellido.- Ya, ya, hoy, igual que entonces, has venido vacilón y has salido escaldado. Miguelillo, mañana te esperamos, como ya te he dicho. Si el pensamiento de sacarte sangre te puede quitar el sueño, entonces te tomas una valeriana. ¡Hasta mañana!, ¡hemos terminado!

Y salí de allí presto y a paso rápido, con sus miradas clavadas en mi nuca y las carcajadas hundiéndome en la miseria. Como burro con ojeras, no quería ver lo que hubiera alrededor, pues no estaba para mirar a nadie, y menos aún por si te encuentras un espejo, porque vería reflejado a un idiota de libro. Ese idiota soy yo. Cuando llegué a casa, le dí un beso a mi Ana querida y a mi hija, esos dos puntales que soportan la carga de mi idiotez.

Desde luego, no ha nacido hombre más pardillo que yo en el mundo entero. A mi me podían estudiar para identificar el gen de la pardillez. No recuerdo la noche en la que entré a aquella buena muchacha, convertida en doctora Bellido con los años, pero el ridículo supino que hice en esa cita médica, lo llevaré grabado a fuego hasta, por lo menos, el próximo mes. Luego vendrá otra cagada más gorda, que borrará esta, y así hasta que pierda la conciencia.

Antes de irme, deciros que no acudí a sacarme sangre. Me moría de la vergüenza.

¡Con Dios!

Miguel Ángel de Mostoles

¡A descansar y felices vacaciones!

2011-08-04T07:49:00.000+02:00

Buenas....

Me queda muy próximo el inicio de las vacaciones, y, al igual que los anteriores cuatro años, no nos iremos a ningún sítio. Cuando no se puede, no se puede; se intentará descansar, que no es poco.

Habreis visto que me he tomado unas vacaciones virtuales. El motivo es muy sencillo: se me terminaron las pilas antes de tiempo. La Blogsfera es un hobbie, y ante la falta de carga en la batería, es necesario dejar los hobbies por lo esencial: luchar por el trabajo y vivir con la familia. En unas semanas tendré la pila más llena, y volveré a caminar por el mundo de los blogs; mundo virtual en dónde sólo me he encontrado bellas personas (aunque presiento que septiembre el trabajo será un puerto de categoría especial con mil curvas entrelazadas).

Antes de desearos unas felices vacaciones, para aquellos que se vayan, o un feliz retorno, para aquellos que regresan, me apetece contar una anécdota veraniega. Espero que os haga sonreir.

Hace unos días iban en el tren 3 mocetones y 2 mocetonas. La edad de todos ellos no superaría las veinte primaveras. Ellos parecían clones del Cristiano Ronaldo cuando estaba menos hinchado por los asteroides. Ellas parecían copias de la Britney Spears en aquel primer video, en el cual ella salía vestida de colegiala. Eras las 7:00 horas cuando entré en el tren camino del trabajo y allí estaban ellos, ocupando 8 asientos por la cantidad de maletones que llevaban consigo.

Yo tengo costumbre de echar un cabezadita en los 15 minutos que dura el trayecto hasta el trabajo. Ese día no pude, porque los susodichos se empeñaban en "llenar" de voces el silencio ambiental del vagón. Las chicas hablaban bastante bajo, aunque se oía; pero la molestia de ellas hacia los demás era baldía, ya que uno de sus compañeros debía de haberse tragado un altavoz. En un momento dado, dijo:

"En estos días que tenemos, me voy a comer todo lo que se ponga por delante"

Y todos se echaron a reir.

Al rato, se ve que envalentonado, gritó:

"Me da lo mismo que el conejo sea negro, rubio, que blanco, ¡voy a ir a saco!"

Y todos otra vez rieron con vehemencia, acompañándolas incluso con los aplausos de uno de los mostrencos.

Estaba a punto de saltar y mandarlos callar, hasta que una mujer, de unos 60 años, le dijo al fulano:

"¡Chaval, si te gustan también los blancos, aquí tienes uno, que yo me apunto!".

JAAAAAAAAAA, empezamos a reirnos los que estábamos al lado, luego los de más allá, y al final todo el vagón, JAAAAAAAAJA, y en eso que el tren llegó a Nuevos Ministerios. La gente que montaba se quedaba alucinada, porque veía que todo el mundo que salía, salía riéndose, y los que en el vagón seguían, se tronchaban de la risa, incluso los mismos muchachos (incluido el voraz comedor de conejos) no podían parar de reir,

La verdad, que cada día que pasa, me convenzo más a mi mismo que nos hace mucha falta reir. En estos momentos tan difíciles, en los que nada hace gracia, agradecí al Cielo, a Dios, o al destino que aquel muchacho estuviera berraco y con la lengua suelta; y al mismo tiempo di las gracias al Diablo por poner a aquella buena mujer, que tenía pinta de ir a limpiar la mierda que otros dejan, cuerpo arrugado y enjuto por estar muchos años dando el callo y al frente, que dijera aquello que dijo, que fue como un bálsamo, y nos hizo llegar más alegres a nuestros destinos.

¡Felices vacaciones, en unas semanas nos vemos!

Miguel Ángel de Móstoles

La lavadora y sus consecuencias.

2011-07-20T07:47:00.000+02:00

Me está viniendo bien esta semana, en la que pareciera que el mundo se ha parado de golpe. El estrés de las anteriores me ha dejado hecho polvo. Perdonad si no paso a visitaros con tanta frecuencia (así descansais de mi).

Claudia ha heredado la fascinación mía por uno de los mejores inventos de la humanidad: la lavadora. Le pasa como a su padre, se queda lela mirando el movimiento giratorio del tambor; es algo misterioso, un agujero negro que te atrapa, un placer para las neuronas, que te desconecta de la realidad y te lleva a otros mundos. Imagino que a vosotros os pasará igual, y al que no le pase, entonces que se lo haga mirar, porque es raro.

No sólo el movimiento del tambor me lleva a estados semejantes a fumarme yo sólo una pipa de agua, no, es también el ruido del electrodoméstico el que me eriza la piel, reflejo de las conexiones que se generan en mis neuronas. Desde el sonido, similar a una turbina, cuando está centrifugando, a los originados por las vibraciones, o al sonido de cisterna cuando se descarga o carga de agua; ruidos, que terminan de golpe cuando se escucha el "clanck", de final de lavado.

Hay una cosa que no quiero morirme sin probar: echar un mantecado con la lavadora centrifugando a máximas revoluciones. Esa vibración, ese soniquete, con ella encima, como si fuera una mesa, y el hombre de pié, en la horizontal, si ambos consiguen equilibrar su movimiento al compás de la lavadora, debe de provocar un orgasmo simultáneo buenísimo, de esos que te deja vacío de fuerzas, y de los que llaman a la policía por los gritos que pegas. Se lo he pedido a Ana, pero me ha mandado a la mierda.

Y es que, como os digo, yo conozco a gente que ha practicado esa postura, y habla maravillas de ella. Ahora mismo estoy recordando lo que me contó el tío Zipuerto, paisano de mis padres, hace muchos años, y que yo, en mi torpe redacción, quiero transmitir a la Blogsfera.

El tío Zipuerto tenía sus cosas buenas, y también sus cosas malas. Criado en una época, en la que el pensamiento machista era el dominante, no entraba en su dura mollera que los tiempos avanzan, y que el lavar a mano era del pasado. Salustiana, la mujer, tuvo que dejarle sin quitar las zurraspas de los gayumbos durante semanas para que al final se decidiera. Cuando por fin se decidió, se compraron la mejor lavadora, y ya de paso una cocina nueva, un frigorífico de 3 estrellas, dos muebles de sobremesa y cortinas para el baño, ¡joder, ni tanto ni tan calvo!

Instalaron la lavadora en el baño, cosa muy común en los pueblos. Pronto se convirtió en el segundo electrodoméstico preferido del hogar, después del televisor. Dos veces por semana, cargaban la lavadora y la ponían en marcha, dando lustre a las prendas, desde delicadas a los monos de faena. Como diría un castizo: "un señor invento"

Estando una mañana el Zipuerto afeitándose, se puso la mujer a cargar la lavadora. Salustiana estaba en bata, y al agacharse, el macho cabrío debió excitarse. Buenas posaderas en pompa, a primera hora de la mañana, ummmm, ¿estaría el Diablo por allí aburrido?, se ve que sí, pues ese día tocaba lavar la ropa blanca, y, Salustiana, allí mismo se quitó las bragas y las echó a lavar, haciendo montón con el resto de ropa que esperaba.

Las lavadoras de entonces no era como las de ahora, que casi no vibran. Aquella vibraba, ¡vaya si vibraba! Encima, el gañán del Zipuerto no le dió por calzarla como es menester, por lo que su abnegada esposa tuvo que inventarse una artimañana para evitar males mayores. Consistía en subirse encima cuando arrancaba, y de esa manera, estando unos minutos sentada sobre ella, la lavadora llena se "calzaba" y las vibraciones disminuían. Ese día hizo lo mismo, y estando sentada encima, no pensó en cerrar las piernas, todo lo contrario, no cayendo en cuenta que estaba su marido en otros pensamientos.

Se puso calentorro el Zipuerto, más tontorrón que de costumbre, y estándo la lavadora arrancada con su señora esposa encima, se acercó y la cogío a las bravas.

- Zipuerto.- ¡Ay, Salustiana de mis carnes!, ¿para cuando la niña?

- Salustiana.- ¡Zipur, tú no vales!, no sabes más que darme cabestros, ¡qué cruz!

- Zipuerto.- No sé, tal vez no lo hacemos bien, ¿por qué no me dejas que te dé un besó, ahí, en la nuca?

- Salustiana.- Para eso no pidas permiso, anda, dámelo, que ahora no pinchas y estás aseadito.

Y Zipuerto le dió el beso, y luego otro, y se pusieron cariñosos, y claro, una cosa llevó a la otra, y el miembro del Zipuerto se empeñó en ponerse duro, y estándo enfilando hacia el lado oscuro, pues no pasó ni un segundo que aquello entró súbito, y en un santiamén se pusieron a follar, con perdón, a hacer el amor.

Estando en el mete-saca, repito, él de pié, y ella sentada encima de la lavadora, que a su vez vibraba pues estaba lavando, hubo un momento que en el fragor del polvo se desequilibró el aparato, y la vibración empezó a aumentar, cosa que no importó a los amantes. No llevarían ni cinco minutos cuando la lavadora se puso a centrifugar, y la vibración inicial pasó a la que tiene un compresor rompiendo una acera, que unido al movimiento rectilíneo de lo ya sabemos, originó que entraran todas las vibraciones en resonancia aumentando la amplitud (imaginaros féminas en el clítores, ¡uaaaa!), que no tardó en llevar al éxtasis a los dos, culminando al mismo tiempo, entre grandes aspavientos y tembleques, con gritos de "¡ay, qué bueno!, ¡vamos, todo dentro!". Aquellos sonidos salieron por la ventana y se propagaron por el patio, de ahí a la calle y al cielo, y al final por todo el pueblo, que tan alto fue el volumen que se enteraron hasta los del cementerio. Vamos, ¡un señor polvazo!, y encima de los buenos, esos que no durán más allá de un ratejo.

A los 9 meses nació una niña, que se unió a los 3 varones. De padre cetrino, unicejo, feo con cojones; de madre bajita, rechoncheta, pero con hermosa melena y gestos graciosos, nació una niña rubia, de piel muy blanquita, que más pareciera nórdica que manchega, pues sus ojos verde azulados parecían de otro planeta. La llamaron Vanessa, con doble "s"; sí, suena raro, pero debeis de saber, que ya por aquel entonces, se empezaba a poner de moda la gilitontuna de poner nombres extranjeros.

Vanessa creció y se convirtió en una pedazo de mujer, bueno, bueno, una cacho de tiarrona, ¡¡un bellezón!!, ¡y no sólo eso!, ¡qué encima se sacó dos carreras! En el pueblo la llamaban "la Vanessa", de mote "la centrifugadora", porque de sobra era conocido que había sido engendrada encima de una lavadora.

Vanessa fue la primera de las mujeronas, rubiacas, de ojazos, con cuerpos de escándalo, que empezaron a nacer por aquellos lares. Yo, que después de ver en los archivos del ayuntamiento, que en el año de 1971 el Gobierno les había dado un premio, por ser el único de España que tenía lavadora en todas las casas, ahora empiezo a atar cabos, y dos conclusiones saco:

1) Me doy cuenta del porqué, un poblacho de 2000 habitantes, tenía hace años ¡4 tiendas de electrodomésticos!

2) Visto el nivelazo del percal que hay en las mujeres de menos de 40 años, y sabiendo que por allí no ha pisado sueco, ni noruego, ni alemán, en siglos, la afición al echar el polvo encima de la lavadora se debió de poner de moda, JAAAAAAAAAJAAAAA.

Si me preguntais si la calidad de los chicos también mejoró, no sé que deciros, yo en esas cosas no me fijo, pero imagino que sí.

Bueno, pues ya estais tardando en poner una lavorada y practicar el mantecado explicado.

HUMO - Colaboración con Sensaciones.

2011-07-15T07:31:00.001+02:00

Gracias infinitas a Beatriz Salas, por poner su GRAN VOZ a este colaboración con Sensaciones ¡Un beso Beatriz!. Podeis escucharlo pulsando AQUÍ.

¡Estoy muy contento!, ¡me parece genial las colaboraciones entre blogueros! Hoy publico de la mano de Sensaciones un trabajo conjunto. A modo de curiosidad, Laura es la única bloguera que conozco personalmente; amiga catalana que visitó Madrid hace unos meses, y con la cual, en compañía de Claudia y Ana, y dos amigos más de ella, nos tomamos unas cervecitas en la Plaza Santa.

Hoy te vuelvo a decir lo que te dije entonces, y lo que después te he repetido muchas veces:

"Los mejores perfumes vienen en frascos pequeños".

La colaboración ha dado el siguiente resultado:

Humo

que se esfuma entre palabras

y olvido

Humo

que contamina los sentidos

me pierdo en los sueños míos

entre la niebla y el frío

Humo

que me inhala cada pensamiento

en sueño convertido

entre ilusiones y deseos compartidos

Sensaciones

El humo de un cigarrillo puede estudiarse desde la Dinámica de Fluidos. Las ecuaciones que obedecen a la trayectoria que observamos, primero son en régimen laminar, y después en régimen turbulento. ¿Por qué te he dicho esto?, porque cuando me encendiste aquel cigarrillo, en la noche que te conocí, una llama de amor prendió un fuego dentro de mi. Un amor que al principio fue laminar, pues éramos dos trayectorias paralelas, una al compás de la otra y viceversa; pero la física, metáfora del destino, actuó entre tú y yo, y aquello cambió. Tú, parte del humo que éramos los dos, mi trayectoria paralela, quisiste cambiar y sentirte "libre", como si yo te retuviera, y te separaste, y te diluiste en el aire, que es mi vida, y el régimen laminar se transformó en turbulento, y cuanto más tiempo pasaba, más turbulento se hacía, como el humo que sube al cielo. Todo terminó, como en el cigarrillo, cuando se consumió el combustible, tabaco en el cigarro, paciencia y amor en mi caso.

Ahora, siento un vacío, algo me encoge el alma, una angustia, ¡una desdicha!, la misma que siente el fumador habitual, en su primer día sin fumar.

En la vida como en la naturaleza, el caos absoluto no existe, y nada es para siempre.

Miguel Ángel de Móstoles


El régimen laminar y el régimen turbulento en el humo del tabaco

(Fuente: internet)

¡Feliz fin de semana para todos!

Miguel Ángel de Móstoles

Aquellos maravillosos años y una reflexión.

2011-07-14T07:43:00.000+02:00

Con la mano en el corazón, hoy voy a contaros mi historia personal de iniciación al sexoorrrrrr. Muchos hombres de mi quinta se sentirán identificados. Hijos míos, nosotros no somos la Generación X, ¡somos la Generación Pardillo!

Quiso el destino que yo naciera en el tardofranquismo, concretamente en el año del Señor del 1971. Mis padres llevaban años esperando a la cigüeña, y cuando habían perdido toda esperanza, apareció como el cuñado plasta (sin avisar y dando por saco). No puedo decir que mi primer encuentro con mujer fuera la teta de mi madre; yo me crié con biberones de leche en polvo.

Buceando en mi memoria, no recuerdo a mujer que me haya turbado ni de palabra, ni gesto, ni de presencia, en los primeros años. Sólo recuerdo que era un niño gordito, cabezón, muy torpón (eso es porque no asimilé el Reflejo Asimétrico del Cuello) y que mi madre, de tanto estresarla, alguna colleja me daba.

Como el hambre de "carne" en la dictadura franquista fue muy grande, en la Transición Española aparecieron, como hongos en otoño, publicaciones picantonas, enseñando chicha a los españolitos y poniéndolos bien malitos. Mi madre no aceptaba publicaciones guarras en casa, y sólo dejaba entrar prensa seria, como el Interviú (revista que sigue todavía). Mi padre se lo leía de cabo a rabo, y también se entretenía la vista con las famosas que en ella salían. Una de aquellas zagalas era Silvia Tortosa, que salió esplendorosa enseñando pelo, trasero, tetas, ¡madre del amor hermoso, qué tía más buena! Tendría unos 6 años, y sentí un palpitar en los bajos, algo extraño, unas cosquillas en los huevos; ese es mi recuerdo más viejo de ponerme berraco.

De los 6 a los 12 estuve en punto muerto. Estudiante de un colegio mixto, era como un madero, todo me daba igual; yo feliz con mi fútbol, mis canicas, mis comics, y mi bicicleta. Como decía mi madre: "a Miguel Ángel, el único reto que le mueve es comerse los bocadillos de Nocilla de dos en dos", mi madre, ¡se ha ganado el cielo conmigo!

En 7º de E.G.B. empezé a notar fenómenos extraños en mis compañeras de clase. Se fueron de vacaciones y regresaron distintas, se fueron hechas niñas y retornaron con cuerpos para el pecado. Les crecieron las tetas, les salió culo, caderas, y algunas de ellas incluso empezaron a ligar. El comienzo de 7º curso de Educación General Básica fue el comienzo de mi adolescencia; ahora, desde la distancia que dan los años, lo veo claro. Empecé a sentir cosquillas en las pelotas y en el palo del medio.

Por aquellos años llegó el video a España, y con el video los videoclubs. Los videoclubs tenían una sección de películas porno, así que con unos 14 años visioné en compañía de los gañanes el primer film XXX. Yo, que pensaba que aquello era más romántico, no diré que me llevé un chasco, pero sí que quedé alucinado. ¡Cuanto daño ha hecho el cine porno!, JAAAAAAAAAAAA, ¡y cuanto esperma desechado también!, JOOOOJAAAA.

También por aquella época, el gobierno de Felipe González decidió que había que mejorar la imaginación erótica del pueblo llano, y por eso empezaron a proyectar los viernes a las doce la serie de películas "Cine de Medianoche". En la televisión pública vi películas de Tinto Brass, películas famosas como Emmanuelle, Portero de medianoche, o El imperio de los sentidos; imagino que estos títulos los habrá visto todos los que por aquí pasen.

Tantos estímulos en la líbido, nos tenían a los de entonces pensando en lo único, y a base de dos diarias. Como no era plan de quemar la junta de culata, y aplicando uno de los principios de la Termodinámica, que dice que un gas, a presión constante, al aumentar su volumen reduce su temperatura, como un géiser, pues eso, que éramos géiseres con dos patas (bueno, tres algunos), JAAAAAAAAAAA.

Así que cuando el amor llegó a nosotros, y llegó el momento de poner en práctica lo dirigido en nuestras películas "de medianoche", se juntó el hambre con las ganas de comer, JAAAAAAAA. Nosotros éramos doctores en teoría y tonterías, y ellas eran princesitas que buscaban a su príncipe encantador.

No quiero que las lectoras se enfanden conmigo, esto no es un reproche escrito. Lo que a mi me pasó le pasaba a todo el mundo. Entender el lenguaje de signos, de gestos, de miradas, no se hizo para el hombre, y por eso, la mayoría de las veces, no nos enterábamos de nada. Si vosotras querías besos, nosotros pensábamos en sexo; si vosotras hablabais de felaciones, nosotros oíamos "fornicaciones varias"; y si al final, los astros se alineaban para que, ¡por fin!, se procediera a echar el caliqueño de marras, JAAAAAA, aquello terminaba en comparsa, pues el susodicho con el condón se hacía la picha un lío, y lo que Peter North duraba en la pantalla, era como comparar una vida con un segundo; por no hablar de ellas, que esperaban lo más, porque sexo daban por amor, y al final, ni fuegos artificales, ni príncipe encantador, ni polvazo ni leches en vinagre, ¡unos minutos de empujón y a darle al fumeque!

Eso sí, como todo en la vida, a base de practicar se termina por mejorar. Eso pasaba en los primeros 100 polvos, a partir de ahí algo se mejoraba, y cuando los de mi generación lo teníamos ya medio controlado, ¡nos ha llegado la hipoteca, la puta crisis, el coche que no arranca, las vacaciones mierdosas pagadas a plazos, y la mamá o la suegra dando la tabarra!, y entonces, y sólo entonces, es cuando te acuerdas de aquellos maravillosos años.

Por cierto, espero contrarréplica escrita de alguna fémina.

¡Besotes!

Una etiqueta confusa: relatos para adultos.

2011-07-13T07:38:00.000+02:00

¡Buenos días a todos!

Estoy muy contento por la acogida que ha tenido entre el público el post anterior, hecho en colaboración con Rosana Martí

Hoy toca hablar de otra cosa, y además me voy a poner serio (JAAAJAAAAA).

De mi última "obra": "Las clases de recuperación del verano" (5 capítulos, enlazados en el blog en la etiqueta del mismo nombre), prometí hablar de 2 cuestiones; las cuales ya estaban pensandas cuando vomité esa tontá recopilada en 5 entregas.

Muchos habeis dicho que los capítulos estaban "subidos de tono", opinión que a mi, francamente, me deja perplejo. Si mi torpe vocabulario, empleado en algunas escenas graciosas de acercamientos calientes, puede causar calentamientos, entonces, JAAAAAAAAAAAAAAA, algunos pasajes de obras, como por ejemplo:

- "El misterio de la cripta embrujada", del último Premio Planeta, Eduardo Mendoza.

- "La vieja sirena", del magnífico economista y escritor, que es José Luis Sampedro.

Deberían haber ganado premios en "La sonrisa vertical", que es una prestigioso premio de literatura erótica.

JAAAJAAAAAAA, ¿de verdad que lo pensais así?, ¿de verdad que os ha puesto cachondos?, ¡no me lo creo!

Si por esas escenas mal paridas, peor redactadas, y con sentido indefinido, me censuran el blog, entonces los anteriores prestigiosos escritores son escritores XXX Hardcore. Un poco de erotismo no es censurable, creo yo.

En el mundo de Blogger, si alguien nos cae mal, podemos dedicarnos a darle al botoncito de "informar sobre mal uso". Como las direcciones IP son generalmente dinámicas, si lo hacemos desde nuestro ordenador, una vez cada día, llegará a un punto que en Google detectarán que ese blog está siendo censurado por diferentes direcciones IP, que equivale a diferentes personas, y como es automático, antes o después aparecerá la dichosa pantallita de "Aviso de contenido". Así de fácil es joder a alquien que nos caiga mal. Luego podemos apelar, y transcurrido el tiempo, habrá editores que lo revisarán, quitando en la mayoría de lo casos el aviso. Pero claro, el disgusto ya lo tienes.

Ahora vamos al tema de adultos. ¿Vosotros que sois, adultos o niños?, adultos (aunque algunos, como yo, sigan siendo un niño), ¿las bitácoras que leeis, están escritas por adultos o por niños?, por adultos, ¿a que sí?, pues entonces, estais leyendo literatura para adultos, y da lo mismo que hable de como dar lustre al faro de policarbonato de un Citroën C5 (es un post que nunca publiqué), que de una paja mental. La etiqueta de adultos es una etiqueta muy vaga, y por este motivo, pensar que "literatura erótica", o "literatura con palabrotas", es lo mismo que "literatura porno", me parece exagerado.

Los últimos post que yo he escrito los puede leer perfectamente un adolescente. Seguro que se ruboriza de ver que antes éramos tan panolis. Si yo pudiera, y espero que Google tome nota, que gustaría que antes del post apareciera una pantallita, como esa de "Aviso de contenido", en la que indicara la edad recomendada para leer el post, algo parecido a las películas en cines o T.V. De existir eso (Google, quiero millones de € por la idea), yo a esos posts los hubiera clasificado para mayores de 15,5 años.

Ahora queda la segunda, que espero hablar de ella breve.

¡Abrazos para todos!

Miguel Ángel de Móstoles

NO SEAS UNA MARIONETA (cooperación con Rosana Martí)

2011-07-11T07:34:00.001+02:00

¡Buenas a todos!

Va para cuatro años que escribo en un blog, así que no soy un recien llegado. A Rosana Martí la conozco de hace unos meses, nos presentó Morgana

Me gusta mucho la poesía, por eso soy seguidor de muchos blogue@s que se expresan en verso. Rosana no es una más, es una de las que más me gustan. También escribe en prosa en su otro blog, el cual podreis conocer pinchando aquí

Mi querida poetisa me propuso hacer un trabajo conjunto. Yo escribía un texto en prosa y ella ponía el verso, y al revés. Del resultado, podemos decir, ¿verdad Rosana?, que estamos satisfechos.

El resultado de escribir ella en verso y yo en prosa salió publicado en su blog "POEMAS ESCRITOS CON EL ALMA" el pasado 7 de julio (¡San Fermin!, ya lo sé, me puede el payaso que llevo dentro). Por favor, visitar a Rosana en el siguiente enlace:

http://poemasrosana.blogspot.com/2011/07/anorada-jubilacion.html

A continuación lo que ha resultado de escribir yo un texto partiendo del poema de ella. ¡Rosana, me lo has puesto muy difícil!, ¡¡había momentos que me salía humo por la orejas!! Disfrutar de los versos de Rosana:

NO SEAS UNA MARIONETA

Amiga hoy me vas a escuchar,

no dejes que un amor te engañe

con falsas ilusiones

cuando te chilla, te pone la mano encima,

te esclaviza,

no consientas que te hunda como mujer

que te diga lo que tienes que hacer,

o cómo debes vestir,

que te utilice a su antojo y placer,

no seas una marioneta ante él:

se valiente y denúnciale.

porque ningún ser humano

merece ser tratado tan vejatoriamente,

no le sigas la corriente,

sino mejor corre muy lejos,

tan lejos que no pueda alcanzarte,

no tengas miedo,

apóyate en personas buenas

que te ayuden a salir de ese hoyo,

que tú creíste amor,

no es tu amor, porque no te

respeta, ni te tiene en consideración.

Amiga déjate ayudar,

yo te tiendo mi mano

y manos como la mía,

a tu lado verás,

sólo sé valiente denuncia

a tu verdugo antes que sea

él quién acabe con tu vida.

no dejes amiga,

que por un estúpido despiste seas tú,

la próxima víctima.

Rosana Martí

Hoy he recibido una carta certificada de mi abogado. No he sido capaz de abrirla, nada más verla me he puesto a llorar. Es mi hijo mayor quien la ha abierto, me ha dado un abrazo, y preso de cólera ha dicho:

"El hijoputa ese saldrá en libertad la próxima semana. Tranquila, no te dejaremos sola ni un solo momento, ¡te lo prometo!".

Me enamoré de un Mr. Hide, que antes de casarnos era el Dr. Jekyll. El amor, a veces, no quiere ver lo que hay delante, y toma caminos laterales para no ir por el directo. Mi madre me avisó: "hija, ese hombre no te hará bien".

Tuve 3 hijos con él, los cuales se criaron en un hogar de voces, puñetazos y lamentos. El mayor es mi protector, la chica del medio me echa la culpa, el pequeño está en la cárcel. Hubo un momento que tuve que salir corriendo, me amenazó con un cuchillo y un click sonó en mi cerebro. Familia, policía, y tres años después un juicio, con una condena firme.

Desde entonces no le he visto la cara, aunque hay noches en las que sólo veo la suya; desde entonces vivo, aunque lo que viví antes me desvive; desde entonces veo el futuro, cosa que antes no veía.

Lo que sé de él es a través de mi hija. Dice que ya no es así, que quiere hacer las paces, que ha cambiado, que me desea lo mejor. Un lobo viejo siempre saldrá de caza, por mucho que lo encierren y reeduquen. El hombre, con el que un día me casé, es un lobo viejo, y sé que vendrá de caza.

Ahora no sé que pasará, espero no ser una viñeta en un periódico, una noticia en la T.V., una muerta más de la lista que no acaba.

Miguel Ángel de Móstoles

¡DI "NO" A LA VIOLENCIA DE GÉNERO!

¡Feliz lunes!

Miguel Ángel de Móstoles

Las clases de recuperación del verano - V (y último).

2011-07-08T07:41:00.000+02:00

Parte I - Publicado el 29/06/2011

Parte II - Publicado el 01/07/2011

Parte III - Publicado el 05/07/2011
Parte IV - Publicado el 06/07/2011

AVISO: Me ha salido un post larguiiiiiiiisimo (por vosotros, que conste, que yo por mi, lo hubiera dividido).

Una cosa me dejó bien clarito Amapola (durante las dos horas siguientes al multazo): ¡ella deseaba qué yo fuera el hombre que la desvirgara!

Amapola no era lianta, era yo que me dejaba liar hasta por un perro. Mi poca personalidad hizo el resto. Me creí un elegido, y más me hubiera valido salir corriendo.

Para haceros una idea de lo que aquello supuso para mi, diré que el broncazo que me echaron mis padres por sustraer el coche sin permiso, ¡encima con multazo! (bronca que de recordarla ahora me entra tembleque), la resistí como si me echaran la bronca por ir a comprar pan, y en vez de comprar un candeal trajera una gallega. Estaba en una nube, estaba enamorado hasta las trancas.

Antes de continuar, quiero deciros que las 30.000 pts. se las devolví a mis padres. Tardé 10 años, pero eso es lo de menos, ¿no?, ¡pues eso!

Pero claro, cuanto más alto subes, más fuerte es el tortazo. Fue aterrizar en la tierra y entrarme los 7 males.

A esa tierna edad de 20 años sólo habia practicado el ñiqui-ñiqui dos veces. En ambas dos estaba con una castaña de aupa. La primera vez yo no me enteré, según me dijo la muchacha habíamos hecho el amor; corramos un tupido velo. La segunda sí recuerdo algo, y es para echarse a llorar; como tardaba tanto en ponerme el condón, a ella se le pasaba y mi se me bajaba; cuando aquello, ¡por fin!, tras apaños manuales se puso a tono, no sabía dónde estaba el agujero, y no se me ocurrió otra cosa que decirla: "mea un poco, para ver por dónde". Se lo tomo un poco mal, ¡vaya un gañán!

Reconozco que no tenía ni idea de lo que era un himen, y eso que estaba estudiando una ingeniería. Acudí al Templo del Saber, que es la biblioteca, y revisando varios libros de medicina, vi por fotografías lo que era: un colgajo de carne en mitad del camino, que bloquea la puerta. Revisando más biografía, descubrí unas gráficas, que reflejaban la presión media necesaria para desvirgar en la penetración. Ese dato me dejó aturdido, ¡joder, se me antojaba mucho!

Un buen espíritu científico no debe quedarse en la sospecha de la suposición, tiene que ir a más. Con una bolsa de plástico del Mercadona, hice un par de cortes y me fabriqué un hymen de plástico. Con el miembro bien erecto, empuje hasta romperlo. ¡Pardiez, fuerza grande tuve qué hacer!. Si para romper virgo había que tirar con garbo de riñones, ¡no me extraña que eso duela! Además, unido a todo ello, si yo ya de por si era torpe, y persona que controlaba mal su fuerza, ¿como habría de hacer para quedar bien y que aquello no doliera?

Volví a la biblioteca y estudié técnicas. Decían libros sesudos, que en la preparación está el truco, que no es cuestión de empujar a lo burro, no, si no de preparar el camino, de relajar primero el espíritu, luego el cuerpo, excitar los sentidos, y al final, cuando todo esté listo, con ternura y cariño, proceder a meter lo que hay entre las piernas en la cueva del deseo. Para ello no había nada mejor que los besos, las caricias, los arrullos, los masajes, tocarse el pelo al besarse, y por último, "bajarse al pilón" y aplicarse con esmero en lamer y excitar el clítoris, y si la lengua se cansa, o hay demasiados pelos, para eso están los dedos, ¡pero con cuidado!, ¡qué no se trata de amasar nada o apretar como si fuera una máquina! Me quedó todo claro, aunque claro, cavilando esas prácticas me vinieron ganas, y en algún momento me tuve que aliviar, porque no era menester acumular y acumular.

Si me hubiera pedido subir al Everest, me hubiera parecido más sencillo. Vereis, si en el único polvo que recuerdo me corrí al minuto, ¿qué no pasaría ahora?, ¡ay madre!, menos mal que para eso están los amigos. Uno me reconoció que era célibe, pero que no me preocupara porque según él, con 5 pajas todo se solucionaba (¿pero anormal, 5 pajas cuando?, ¿antes, durante o despues?). Otro me dijo que lo mejor era pensar en la muerte, ¡te cagas! El tercero, el más follado, me dijo aquello sería una mierda, que no esperara nada, que si al final me empalmaba y atinaba, que seguro sería un lamento, un gruñido, un cabreo, ¡qué el dolor era importante!; aunque si ese momento pasaba, luego lo mejor era pensar en la muerte, porque si no, al minuto kaput y ¡hala!, ¡a echar el cigarrete!

¡Hay que joderse!, ¡en menuda empresa me metieron! Amapola, mi linda Amapola, la más cachonda de las amigas, profesora de italiano, maestra en el arrimao, catedrática de termodinámica amorosa, ella, que me tenía loquito, porque loquito estaba por ella, se trasvistió en pricesa de cuento que esperaba a su príncipe. Otros hubieran dicho que no, pero Miguel "el enamorado", estaba dispuesto a dejar el pabellón bien alto.

Al final lo dejé estar, total, si salía bien, cojonudo, si salía mal, la culpa sería del pacharán. Sí amigos, como último recurso tenía al pacharán. Amapola no supo lo que era beber Elixir de Dioses hasta que yo la invité a Zoco. El pacharán era su bebida favorita, aunque se cuidaba bien de beberla con recato, porque decía que más de un vaso era su perdición. Si no había manera, ¡pacharán al canto!

Para el día en cuestión compre condones de los caros. Una caja se me hizo poco, así que al final tres: unos con espermicida, otros son sabor a chocolate, y otros más con unas protuberancias que son para dar más gustirrinín. Los de chocolate eran para la iniciación, porque si yo me bajaba al caño, también quería que ella me correspondiera. Los de protuberancias los compré porque pensaba que eran más útiles para romper el virgo. Y por último, viendo mi experiencia de cagarla siempre, preferí ir a lo seguro y comprar con doble sistema, no fuera ser que se rompiera.

Y llegó el día, y apareció ella, ¡qué guapa por Dios! La angustia de la semana de espera se evaporó al verla, y además, por primera vez en nuestra relación de amistad, fue tan puntual que llegó antes para estar esperándome. Eso, conociendo los tiempos pasados, era porque significa mucho para ella.

- Yo.- ¡Qué guapa estás!, ¿hace mucho que esperas?

- Amapola.- Una semana.

- Yo.- Verás, he estado pensando, y yo no sé si estaremos preparados o no. Yo no soy buen amante, y si piensas en fuegos artificales, no esperes encontrarlos, más bien, espera un desaguisado. Prefiero ser tu amigo, olvidar lo pasado, no tener más malos entendidos. No me importa renunciar a tenerte como algo más, si con ello sé que evito perderte por lo siglos.

- Amapola.- ¿Por qué hablas en rima?, JAAAAAAAA, ¿te ha dado un aire?, ¡qué repipi!, JAAAAAAA.

- Yo.- Porque estoy muy nervioso, y cuando eso me pasa, hablo así, como si fuera Felipe el Hermoso.

- Amapola.- Hermoso eres un rato, anda, acércate y dame un beso, como esos que me distes en el coche.

- Yo.- Aquí.

- Amapola.- Lo deseo, y ya no puedo más, uno sólo, y después los que quieras. Esta noche, es el comienzo de algo nuevo, atrás se queda el pasado, ¡pero bueno!, ¡me has pegado tu forma de hablar!, JAAAAAA.

En mitad del pasillo del centro comercial la dí un pedazo beso que la tuve que agarrar, porque se dejó vencer y la tuve que coger, ¡aquello empezaba bien!

Nos fuimos por el centro, a tomar unos vinos al Anciano Rey, y a picotear algo. Como el tiempo era estupendo, subimos andando desde Principe Pío, agarrados de la mano. Yo no andaba, levitaba.

Bebiendo vinos, yo me fuí iluminando; Amapola todo lo contrario, su luna iba de llena a cuarto menguante. LLegó el momento de entrar en la tercera fase, que no era otra que ir a la C/. Leganitos, a esos garitos de parejas que hay tan apañaos.

- Yo.- Amapola, mira, hay un garito en Leganitos que está fetén para esto. Tiene compartimentos grandes, está limpio, son como reservados. Nos pedimos unos cubatitas y la noche la tomamos a paso de tortuga.

- Amapola.- Verás, no sé, me tienes loca, pero tengo algo que decirte.

- Yo.- ¡Ya empezamos Amapola!

- Amapola.- Tengo que contarte una cosa.

- Yo.- ¡Joder!, a ver, cuentame.

- Amapola.- He estado toda la semana pensando en ti. Y....

- Yo.- Yo también ,¡dame un beso!

- Amapola.- ¡Nooooo!, ¡espera!... verás, la otra noche, en el coche, fue una lata lo de la policía, pero nadie me había besado así, sentí algo, y, no sé, llámalo amor, llámalo X, ¡qué no lo he podido olvidar! Todas las noches me dormía pensando en tus besos, en tus caricias, y en como me hacías el amor. Me mojaba toda. Fíjate, que he pensado cosas que nunca pensé que me dejaría hacer, ¡me tienes loquita!

En esos momentos me acerqué todo lo que pude a la barra, bien pegado, porque yo también me estaba haciendo una película mientras lo contaba, y viéndome en pantalla, el hermano menor se había puesto tontorrón.

- Amapola.- Hubo una noche que no podía dormirme. Me había masturbado 3 veces pensando en ti. Estaba sola, y como sé que mis hermanos tienen revistas porno, y sé también dónde las guardan, fui en su busca, no lo pude evitar. Viendo esas imágenes, mi mente cambió las caras de ellos por la tuya y la mía, ¡me hice una película! (porno, claro está).

- Yo.- Vamonos ya a Leganitos, que al final se perderá la polvora...

- Amapola.- Y verás, llegó un momento que estaba tan cachonda, pero tanto, tanto, que me desvirgué yo sola, pero pensando en todo momento en ti, y algo me dolío, pero fue tan grande el orgasmo que ni cuenta me di que manché las sábanas.

- Yo.- ¡Ah! - con cara de lelo, no sabiendo si alegrarme o cabrearme - bueno, pues ya está, pero... ¿nos vamos a Leganitos?

- Amapola.- Lo sé, te dije que serías tú, y me da apuro decirte que pensando en tu barra de carne, dura, esa que me enseñaste, lo hice con la escobilla de wáter, ¡lo siento!

Por amor se perdona todo, un polvo entre cientos no es nada, sólo un dato estadístico. La verdad, lo confieso, sentí alivio. En ese momento no supe si seguir el camino previsto, cortarlo en seco, o intentar un intermedio y tantear después. La entrepierna ganó al raciocinio, y en vez de pensar sensato me ganó la vehemencia, y di por hecho que otra vez me iría a casa con los piés fríos y la cabeza caliente.

- Yo.- Entonces, ¿de follar hoy nada?

- Amapola.- ¡¿Para qué Miguelillo?!, disfrutemos del comienzo de esta relación, ¡ahora sobre todo!, ¡qué es lo más bonito y romántico!. ¡Tú eres mi novio!, ¡mi bello novio!, JAAAJAAAAAA, cariño, no somos los que cantan Amistades Peligrosas.

- Yo.- Ya.

Amapola recogió la vuelta al camarero, se atusó el pelo, sacó un cigarrillo del bolso, me dió a mi también otro, y lo encendió con chulería de actriz de cine mudo. Aspirando fuerte el humo, intentó hacer un corazón, que no le salió. No lo volvió a intentar, me miraba y sonreía, y yo callaba, era mi tontería, ella me guiaba, era la sargento y yo el soldado chusquero.

- Amapola.- Por cierto, mañana estás invitado a comer conmigo, con mis padres y mis hermanos en casa, ya he dicho que te voy a presentar. No acepto un "no" por respuesta.

Sólo me faltó decir: "¡señor, sí señor!

¿Os había dicho, que me dejo siempre liar?

- Ana.- ¡Vaya historia!, ¡como contador de novelas no tienes precio!, así que, ¿por aquellos barros estos lodos?

- Yo.- Siiiiiiii, me ha dejado marcado, ya lo ves.

- Ana.- ¡Venga!, ¡no pasa naaaaaaaada!, ¡10 gatillazos seguidos los tiene cualquiera!, JAAAAAAA. Es por la crisis, lo entiendo. No hace falta que te inventes historias.

- Yo.- Entonces, nos damos un beso y a dormir.

- Ana.- Dormir dormirás tú, que yo me voy a la cocina a picar alguna cosa. El otro día estuve en un Tupper Sex y me regalaron unas cositas. Venga, ¡hasta mañana!, y no des más la murga que se despertará la niña.

FIN.

La historia tiene un par de lecturas, de las cuales hablaré la próxima semana.

Y nada más, ¡feliz fin de semana!, y muchísimas gracias por estar ahí.

Miguel Ángel de Móstoles

Las clases de recuperación de verano - IV.

2011-07-06T07:26:00.000+02:00

Parte I - Publicado el 29/06/2011

Parte II - Publicado el 01/07/2011

Parte III - Publicado el 05/07/2011

Esperando una declaración de amor, mi bella amica se salió por la tangente y empezó a contarme una historia de romanos.

Amapola me estuvo calentado la cabeza, los sentidos y la entrepierna. Durante 30 minutos me contó una historia de un amigo, el cual era más que un amigo, y con el cual se pasó de amigo y lo perdió como amigo (el amigo era del instituto). Intenté mantener la atención durante la media hora, pero había un par de cuestiones gordas que me distraían en todo momento: ¡joder qué tetorras!

Mi obsesión de entonces por las mamellas lecheras debía ser algo psicológico, alguna fase que no había superado en la infancia, aunque con el tiempo cambió, no es que ahora las prefiera pequeñas, es que ahora prefiero la cabeza de quien las tenga, sean grandes, pequeñas, medianas, de cabra, caídas o levantadas. Venir al cine con un escote hasta el ombligo es provocar, ¡digan lo que digan!

De la historia que me contó, no diré que por un oído me entró y por otro me salió, no, como amiga apreciada fue convenientemente escuchada; pero aquellas pajas mentales con el amigo de 1º de B.U.P., contadas ahora, y encima a mi, y con lo que había ocurrido, o era que quería decirme algo, o era que quería justificarse por algo. Uno que es prudente, eligió la segunda opción.

- Yo.- Vamos a ver, voy a intentar no pasarme, y si me paso me paras. ¿A qué cojones me has contado todo esto?

- Amapola.- ¡Eres un bestia, no entiendes nada!

- Yo.- Bueno, lo que me faltaba, mira, ¡me las piro, vampiro!, cuando te encuentres me llamas, que yo paso de historias chorras y de ser amigo pañuelo. Si estás enamorada me lo dices - dejando pasar unos instanes, tiré la bomba - ¿qué pasa, es eso?

- Amapola.- Sí, ¡joder!, ¡¡eres un cabrón!!

Soy cumplidor a rajatable de la norma: "no te fies ni de tu padre". Su respuesta fue la que fue, en ningún momento dijo: "¡sí, joder, di tí hasta las entrañas!", no, ¡no lo dijo!, así que mejor que ir con tiento que darlo por supuesto.

- Yo.- Venga, voy a pagar y nos damos una vuelta. Me han chivado por aquí cerca un sítio de parejas, ponemos musiquita guapa en el coche y te relajas, ¿te hace?

No dijo nada, asintió con la cabeza y se secó las lágrimas. Pagué rápido y dejé hasta propina, porque empezaban a mirarnos raro.

El sítio era un descampado en la Avenida de la Aviación, al lado de un campo de fútbol de barrio que hay próximo a Fanjul, a unos 300 metros del desvío de la carretera a La Fortuna, el cual no estaba iluminado. Las parejas de enamorados aparcaban pegados a la cerca de ladrillo enfoscado, y ahí, hacían sus cositas. Yo no había estado nunca antes, lo sabía por un coleguilla.

La música que llevaba en el coche no era especialmente romántica, o que invitara a animarse sin pegar botes; al final escogí del montón a "La negra flor" de Radio Futura. Elegí esa canción para decirla: "si quieres un amigo aquí lo tienes, si quieres un amante, me lo dices y ya veremos, si quieres calentarme, ¡ya estás corriendo a tu casa, o a hacia quién te quiera aguantar!"

La noche era serena, y el "picadero" ya estaba ocupado con clientes. Menos mal que la iluminación próxima, y la luna llena, iluminaban lo suficiente para elegir acomodo al coche con las luces apagadas. Elegí una esquina, de esa manera sólo tendríamos compañía por un lado. Los coches vecinos tenían sus parasoles correspondientes, fundas, prendas, todo aquello que pueda las ventanillas tapar. Algunos autos botaban, otros se bamboleaban, ¡joder con la gente, no se cortaba nada!. Yo pasé de tapar ventanas, total, para hablar, ¡qué mas daba!

- Amapola.- ¿Nos vamos al asiento de atrás?

- Yo.- ¡Vale!

El forito (nombre simpático que se le daba al Ford Orion paterno, que luego heredé yo) no era especialmente amplio en el asiento trasero. Los diseñadores tuvieron un fallo en su día, ya que quisieron hacer un maletero inmenso en detrimento de la habitabilidad trasera, pues las ruedas quitaban bastante espacio. Eso sí, el asiento era bien cómodo, con el respaldo alto para apoyar la cabeza, además de estar bien limpio y pulcro, que de eso mi madre se encargaba con esmero.

Amapola había mejorado de humor. Había vuelto a ser la chica dicharachera de antes. Sentada en el asiento de atrás, se asomaban sus piernas, que aunque no eran esbeltas, invitaban a morderlas; como el escote, ¡me la comería cruda ahí mismo!, ¿se dejaría?

Mis manos permanecían en mis rodillas, ella pasó un brazo por mi hombro, y mis ojos se volvieron a clavar en sus pechos, me estaba poniendo malo.

- Yo.- Creo que no ha sido buena idea venir aquí, ¿te llevo a casa?

- Amapola.- Tal vez prefieras andar.

- Yo.- Estamos al lado de el parque de Las Tres Cruces, pero me da un poco de yuyu, mejor nos quedamos en el coche.

- Amapola.- Miguel, ¿tú me deseas?

- Yo.- Matiza la frase "¿tú me deseas?"

- Amapola.- ¿Qué si te gusto?

- Yo.- Depende, ¿te gusto yo a ti?

- Amapola.- Mucho.

Cuando las mujeres decís en ese contexto "mucho", ¿qué quereis decir?, porque yo esa respuesta la encuentra vaga. Yo diría: "me gustas lo suficiente para querer salir contigo", o "estoy enamorado hasta las trancas de ti", o, "a mi eso de follamigos no me mola naaaaada".

- Yo.- ¡Joder tronca!, estás atravesando una pértiga entre dos rascacielos. Yo ya te he dicho en alguna ocasión, a mi manera, es verdad, pero lo entiende hasta un niño, que me gustas. Me he dejado enrollar con el tema de las clases, ¡aún sabiendo que eso era un invento!, me calientas, me enfrías, ¿y ahora me sales con esto?, ¡¿qué me aspen si te entiendo?! No me gustan las personas que me hablan con rodeos.

- Amapola.- ¡Joder!, ¡no es así!, ¡nadie va así!, ¿qué clase de hombre eres?, ¡te estoy pidiendo calor y me lanzas un témpano!

No dije nada. Hacía unos minutos que se había terminado la casette de Radio Futura. Había que relajar tensiones y puse a Miguel Ríos. Los altavoces empezaron a emitir la melodía del cantante granadino.

Me acerqué a Amapola con los ojos cerrados, buscando sus labios. Encontré lo que antes era fruta prohibida: su boca. Empezamos a besarnos suave, sin prisas, labios con labios rozándose, y mientras nos besábamos yo la abracé, y ella correspondió cogiéndome por el cuello. De los besos en el labio al encuentro de lenguas, encuentros de zonas erógenas que suben la temperatura y el deseo. Mis manos habían bajado a su cintura y la había echado a lo largo del asiento, ahora empezaban los morreos.

Me quité la parte de arriba y dejé mi torso al aire, exhibiéndolo, y ella suspiró, y jadeando pidió otro beso. Echándome encima, ofrecí lo que ella pedía, y con una mano subía su falda, hasta alcanzar una liga.

- Yo.- Esto, ¿qué coño es?, ¡una liga!

- Amapola.- ¿Qué haces?, ¡no te despistes!

Ella seguía vestida y yo ya estaba en ropa interior, así que quise que estuviéramos empate. Intenté bajarle los tirantes, no se dejaba, sólo me besaba con pasión; intenté subir la falda bien arriba, pues ya me llegaba el aroma de su sexo y mis receptores de feromonas me habían provocado un hinchamiento, de la parte de abajo, se entiende, y quería ver aquello. Tampoco me dejó, se revolvía, aunque no dejaba de besarme.

Antes prohibiciones, medidas extremas, afuera los gayumbos y que corra el aire, y ella, que vió aquelló, pegó un bote, y se asustó, ¡joder, qué aquello no era nada malo!

- Amapola.- ¡Por el amor de Dios!, ¡guárdate eso!, ¡me apunta como una pistola y me intimida!

- Yo.- Sí, sí, como sigamos así ya verás tú lo que es disparar.

En eso que no me había dado cuenta y nos estaban mirando, era la policía municipal. Uno por un lado, y el otro por delante apuntando la matrícula. Lo que antes era un primor, se quedó en mierdecilla fina. Amapola pasó menos vergüenza, pues no estaba desvestida, yo, pues os podeis imaginar.

Después de vestidos, salí del coche y el cabrón del policía me leyó la receta. A todos los que allí estábamos nos encularon con 30.000 pts. ¡Por algo llevo escribo en la frente: "nasio pa ser pardillo".

Amapola me estuvo animando durante una hora, incluso me dijo que ayudaría con la multa. Yo quería irme a casa, dormir, contar a mi padre lo de la multa, aguantar el chaparrón y dar por zanjado aquello, ¡lo qué no puede ser, no puede ser!

- Yo.- Amapola, por respeto y por aprecio que te tengo, ¿por qué has buscado liarte conmigo?, ¿porque no me negarás que tenías ganas de juerga?

- Amapola.- Porque eres un amigo especial, y quería que tú fueras el primer hombre en tener sexo completo. Llámame tradicional, pero yo tengo que sentir algo más para tomar esa decisión.

¡Tómate esa!, ¡¡tanta ostia para tan poca boca!!

Continuará.

Si en el próximo capítulo aparece el aviso de contenido, no os extrañe.

Muchas gracias a todos por leer esta pastelada. Por cierto, insisto, que esté contada en primera persona no quiere decir que sean mis experiencias personales. Mi vida ha sido muy normal, ¡gracias a Dios!, y aunque está inspirado en hechos reales, no son los míos. Eso sí, esas calendas estaban a la orden del día en mi adolescencia subida, que es aquella que va de los 20 a los 30. Las generaciones de ahora no se calientan la cabeza con estas cosas, creo.

¡Esto está terminandooooo!

Miguel Ángel de Móstoles

Las clases de recuperación del verano - III.

2011-07-05T07:52:00.000+02:00

Parte I - Publicada el miércoles, 29/06/2011.

Parte II - Publicada el viernes, 01/07/2011.

Amapola volvió a llamar por teléfono a casa dos veces más, en ambas seguí sin querer hablar con ella. En la primera, mi madre dijo que estaba haciendo aguas mayores, y que por falta de fibra en la dieta, llevaba para largo; en la otra, Amapola no dió tiempo a que mi madre se inventara algo, JAAAAAAAA, mi madre, ¡qué gran mujer!

En aquella época existían en España unos aparatos, que situados en la calle, servían para llamar por teléfono, ¡ohhhhh!, ¡las famosas cabinas telefónicas!, ahora ya desaparecidas. Yo tenía 4 al lado de mi casa, en la esquina de C/. Bécquer con C/. Juan Ramón Jiménez. Eché monedas hasta ver en el visor el número 100, marqué el teléfono de Amapola y esperé.

- Voz al otro lado.- ¿Dígame?

- Yo.- ¿Está Amapola?

- Voz al otro lado.- Un momento... (era su madre, la cual pensaba que teníamos una historia).

- Amapola.- ¡¡Miguelillo!!

- Yo.- ¡Joder!, ¡la de veces qué te habre dicho que no quiero que me llames así!

- Amapola.- Bueno, ¿has podido cagar por fin?

- Yo.- ¿Ein?

- Amapola.- Déjalo, ¿como estás?

- Yo.- Tenemos que hablar, ¿quedamos el viernes a las ocho de la tarde en dónde siempre?, me llevaré el coche, ¡no beberé!, que ya me sienta mal hasta el agua, por cierto, me fui hecho polvo y tengo que hablar contigo porque estoy hecho polvo, cosa fai?

- Amapola.- Guardando la T.V. Hai detto due volti "povere", cosa sai pensando?, JAAAAAAAA

- Yo.- Entonces, ¿nos vemos el viernes?

- Amapola.- Que siiiiiiiiii, y te prometo que seré puntual.

- Yo.- Vale querida, pero eso no me lo creo.

- Amapola.- Ciao Michelangelo. Ci vediamo il Venerdí.

- Yo.- Ciao bella.

Esos días sin verla me habían sentado bien. Había recuperado mi regularidad intestinal, con las 2 visitas diarias de rigor; también habia recuperado el buen humor; incluso había perdido un Kg. por el disgusto (no hay mal que por bien no venga).

Como pedir el coche era tener un "no" por respuesta, directamente sustraje las llaves y la documentación sin interarse el cancerbero, que era mi padre. Ese viernes no me puse guapo, solamente me duché y me puse la ropa más mierdosa que primero encontré. De calzado nada de zapatos, zapatillas y tirando millas.

Apareció Amapola con una hora de retraso, ¡con dos ovarios!, estando yo que me subía por las paredes. Llamé a su madre 3 veces (utilizando las cabinas telefónicas), y las 3 veces me dijó lo mismo: "que había salido 15 minutos antes de las 20", y, que estando a 10 minutos del lugar de la cita, la estaba empezando a poner intranquila; cuando la pobre madre estaba a punto de llamar a la policía, apareció la susodicha detrás de mi, avisando de su presencia con leve toque en el hombre derecho, tranquilizando por fin a su madre, y desatando en mi al peor de los migueles que llevo dentro.

- Yo.- ¡Mecagüentumadre, mecagüentupadre, mecagüento!, ¡¡esta es la última vez que me haces esperar!!, la próxima, ¡te darán por el culo!

- Amapola.- Tranquilo, verás...

- Yo.- ¡Joder!, ¡siempre igual!, ¡coño, mecagüendios!, ¿lo haces a propósito?, ¿qué pasa?, ¿te produce cosquillas en el chocho hacermen esperar?

- Amapola.- A ver, que nooo, verás...

- Yo.- ¡Qué estoy hasta los huevos!, ¡y ya está, hombreeee!

Lo peor de todo era que la muy pelleja no se inmutaba lo más mínimo, encima sonreía. Cuando me hube tranquilizado, sacó dos entradas de su bolso, me las enseñó, y dijo:

- Amapola.- Esta tarde vamos al cine, ¿si te apetece?

A ver, no iba a decir que no.

- Yo.- La madre que te pario..... bueno. Oye, que no quiero seguir con las clases, ¿eh?, aquí se terminan. Además, que el destino al que llevaba todo esto no podía ser bueno. Calentar por calentar produce recalentado, y del recalentado se pierden propiedades, así que, ¿o somos amigos, o somos más que amigos?

- Amapola.- JAAAAAAAAAA, vale, no te enfades anda, ¿mejor ahora? Somos amigos, y si después viene algo más, ya se verá.

- Yo.- ¡Ya me estás liando!

La película escogida por mi lianta amiga era "La boda de mi mejor amigo".

En una escala gañancilla sacó un 0,1, por no darla un cero. En escala pastelada sacó un notable alto. En escala de tías buenorras también sacó buena nota; resumiendo, estuvo entretenida.

Después del cine me quiso invitar a un granizado, cosa que no dejé que hiciera, ya que no era plan ir siempre de agarrado. La película me había dejado más-turbado, que no es lo mismo que masturbado, porque creo que se eligió con toda la intención del mundo. En el servicio, mientras estaba a mis cosas, me dió por mirar a la máquina de preservativos, incluso se me pasó por la cabeza comprar, cosa que medité unos segundos, quitándose al final de mi cabeza ese pensamiento. Ya de vuelta, quise saber:

- Yo.- Oye prenda, me da la sensación que la película es para decirme algo. Como soy tonto, prefiero que me lo aclares, y a ser posible sin rodeos y en español.

- Amapola.- ¿No te ha gustado?

- Yo.- Las hay peores, ¿¡qué me expliques!?

- Amapola.- Bueno, a ver, sí, tengo algo que decirte, pero esperaba encontrar el momento. El otro día me dejaste echa polvo, me moría de ganas porque te hubieras quedado, ¡cállate, no te arranques!; como te decía, te fuiste y me dejaste con el corazón en la mano. Después de aquello, te he llamado para hablar contigo, aunque tú no has querido ponerte, te diré que lo entiendo. El otro día no quise calentarte, lo siento, me estaba conteniendo, si tú supieras - y la s final se quedó en la atmósfera de mi cerebro, a modo de eco, "si tú supieras" se repitió durante un largo tiempo.

Ella miraba y yo clavaba mis ojos en la pajita. Sorbí el líquido elemento, y ella seguía mirando, me estaba matando esa carita de buena.

- Yo.- ¡Joder!

- Amapola.- ¿Te has quedado flipado?

- Yo.- A ver, cuéntame...

En el siguiente capítulo, sabremos lo que pasó.

¡Besotes a todos!

Miguel Ángel de Móstoles

Lunes de cabreo.

2011-07-04T08:16:00.000+02:00

Bueno, tenía la intención de escribir un post de agradecimiento, pero no lo voy a hacer. Hemos pasado los 100 posts en Blogger, que unidos a la burrada de iEspaña, hacen muchos, muchos, muchísimos.

También dar las gracias por los regalos a Winnie, a Morgana, a Una Soñadora Más, a Emycuento y a Rosana Martí. Y de paso, mis gracias sinceras a todos los que por han querido pasar por aquí (no me hago responsable de las consecuencias mentales, ni demás tipos, por leer tantas tonterías juntas).

También quería escribir sobre mi trayectoria en la Blogsfera, ahora que en unos meses será el cuarto aniversario; pero total, para aburrir, pues al final no.

He estado intentado hacer un premio para la ocasión. Tenía en mente poner un ramo de flores en una botella de pacharán vacía. Las flores las tenía, pero las pobres se han quedado chuchurrías, ya que ahora no bebo pacharán (¿será por eso por lo que estoy tan flojo?).

Para todos aquellos que piensen que 100 posts no son nada del otro mundo, bueno, pueeeees, a ver, ¿quienes, de los que por aquí pasan, pueden decir que echan más de 100 casquetes al año?, ¿eh?, JEEEEEEEEEE, ¡a qué jode!, vale, vale, ya veo que muchos, peroooooooo, ¿quién puede decir que tiene 100 coitos, en los cuales llega al orgasmo al mismo tiempo que su pareja?, JAAAAAAAAJAAAAJAAAA, ¡para que luego digais que 100 no es nada!

Como hoy es lunes de chiste, no voy a contar un chiste, ni dos, ni tres, voy a contar una situación que me tiene muy enojado, tanto que necesito muchos mimitos, así que hoy es lunes de cabreo.

Resulta que el otro día voy por la calle con Claudia, concretamente el lunes pasado, en plena ola de calorazo a más de 35 º. Es normal que se acerquen personas admirándose de su pelo (ni que fuera la única pelirroja del mundo); aunque menos, también se acercan personas preguntando si el pelo es tenido, ¡como se puede ser tan gilipollas!, ¿¡¡teñir una niña tan pequeña!!?, ¡sí claro, con Tintalux y una pistola la tiño!, ¡joder, como está el personal!; pero, lo que me pasó el lunes, espero que no me vuelva a suceder. Pensaré que era por el sol, que calentaba tanto que nos tenía los sesos fundidos.

Voy por la calle con Claudia de la mano, tirando ella de mi, porque últimamente tengo el pistón muy bajo, y se acercan un grupo de tres gitanas, de unos 14 - 15 años, y, se ve que se aburrían, nos rodean y empiezan a señalar con el dedo a Claudia.

- Gitanas.- ¡Ay qué guapa, qué pelo, yo quisiera tenerlo asin!

El caso, es que ellas pueden presumir de pelazo, porque en las tres era moreno azabache y muy largo.

- Yo.- Pues nada, os teñís el pelo y ya está.

- Una de las gitanas.- ¿Es su madre pelirroja?

- Yo.- No.

- Otra de las gitanas.- Entoces, ¿es el paaaapa?

- Yo.- Tampoco, ¿me veis a mi pelirrojo?

- La gitana más bajita.- ¡Ah!, ¿usté é el papa?, ¡creíamos que era el agüelo!, JAJAAAAAAAAA, ¡ay el payo!, ¡entonces no es suya!, JAAAAAAAAAA.

¡Mecagüenlamadrequeparió a panete!, ¡¡no las mandé a cagar porque lo mismo me dan un conjuro que me tapan el culo!

¡Ay qué joderse!, vamos, vamos, vamos, ¡¡estoy indignado!!

¡Besos luneros!

Miguel Ángel de Móstoles

Las clases de recuperación del verano - II.

2011-07-01T14:26:00.027+02:00

Capítulo I - Publicado el miércoles, 29 de junio del 2011.

Aprobado el primer examen, estaba expectante por practicar con Amapola la segunda clase: arrimarse sin dar calor. La cita: sábado. Lugar: garitos de Argüelles. Hora: desde antes de ponerse el sol hasta que el cuerpo aguante.

Escoger esa zona de ocio madrileña no era nada nuevo, siempre que salíamos terminábamos por allí. Para la ocasión estrené camisa nueva, blanca con pintas negras, y un slip blanco. La camisa me subió el pavo hasta la estratosfera, pero el slip me hizo cagarme en todos los muertos de algunos, porque yo, acostumbrado a mis gayumbos de toda la vida, no soportaba que un maldito cordel se metiera por la raja del culo, por no hablar de lo apretado que llevaba las partes pudendas. Desde aquel día, no he vuelto a ponerme un slip, antes voy con los colgajos al aire.

Amapola llegó tarde, 20 minutos de retraso, ¡tenía el maldito defecto de la impuntualidad! Le calló una buena bronca, porque yo soy de los que llegan 10 minutos antes y no me gusta que me hagan esperar sin motivo, ¡20 minutos es una desconsideración muy grande!

En el trayecto en metro de Aluche a Moncloa, Amapola hizo lo imposible por hacerme desaparecer el enfado. Me animaba diciendome lo guapo que estaba con la camisa nueva, lo bien que conjuntaba con el vaquero, y el toque gracioso que daban los tirantes. Los enfados me duran 10 minutos, así que cuando llegamos a destino ya se me había pasado, aunque fingía que seguía enojado. Estoy seguro que ella se daba cuenta que hacía un papel, porque a mi, fingir, se me da también muy mal.

Unas "Leches de Pantera" en el Chapandaz, unas sidriñas con unas bravas, y listos para ir a mover el esqueleto a cualquiera de los garitos de los "bajos". La zona estaba a tope, para no variar, niños y niñas, piernas esbeltas que adornaban minifaldas, escotazos, grupos de tios buscando juerga, vicio y ganas de pasarlo bien. En aquel hormiguero de la diversión Amapola y Miguel eran dos hormigas más, una la profesora y la otra el alumno, que se disponían a iniciar la segunda clase del curso pactado. Amapola no andaba, se deslizaban las baldosas a sus pies, yo tampoco andaba, pareciera que montaba un caballo imaginario mientras me estiraba el pantalón por la raja del culo. La princesa y el gañán, JAAAJAAAAAA, ¡vaya pareja!

El nombre del garito no lo recuerdo, eso es lo de menos. Ambiente cargado por el humo, música española del momento, la barra a tope, borrachos ya a punto de empezar a babear a las féminas, empujones en la barra, malas caras, y gritando al camarero para llamer su atención, ¡por fin, tras 15 minutos!, me hice con dos tercios de cerveza bien fresquita.

- Amapola.- ¿Qué te pasa?, ¿tienes zurraspas?, JAAAAAAAAJAAAAAAA.

- Yo.- ¡No!, ¡¡es el punto tanga!!, me voy a wáter y me lo quito, ¡no aguanto más!

- Amapola.- Andaaaa tontorrón, ummmmmm ¡qué buena está la cervecita!, ¡entra de maravilla!, ¡joder!, ¡me estoy empezando a poner peoooo!, JAAAAAAA - tenía risa de hiena, pero había momentos que hasta me gustaba.

- Yo.- ¡Ya está!, me voy al wáter y me lo quito.

Y me lo quité, y me guardé en el bolsillo. ¡Menudo alivio!

Regresé a la vera de Amapola y sonaba "La chica de ayer"

Esta canción tiene algo especial, es sonar y cambiar los semblantes, los gestos, las "actuaciones" del personal, hasta la camarera, que con tanto trabajo no paraba, se quedó pensando, en sus cosas imagino, ¡el mundo se para al oir esta canción!

Cogí a Amapola por la cintura, desde atrás, y ella apoyó su cabeza en mi esternón, seguimos el compas de la canción agarrados. La canción terminó y pusieron a Obús, ¡vaya cambio!, sin ella soltarme, la dije:

- Yo.- Bueno, ¿cuando empezamos?

- Amapola.- ¿Con esta música?, a ver si ponen algo más propicio.

De la melancolía al Heavy Metal patrio y luego a pasteladas varias, ¡se estaba luciendo el pinchadiscos! Yo, que me las prometía muy felices, me estaba dando el bajón padre. Estaba a punto de ir a pedir la tercera tanda de botellines de Mahou, y mi musa de sueños, Jennifer Rush, vino a sacarme del sopor, cabreo y depresión.

¡Qué voz!, ¡qué canción!, dejé la barra y me fui hacia Amapola, me arrimé y empezé a cantarle, mal, porque yo no canto, destrozo música y ritmo, y, me arrimé, pero sin pegarme, y ella correspondió, y empezamos a bailar, bueno, a intentarlo, ¡qué más daba!, como si estuviéramos en un lugar sólos los dos. No sé, algo pasó, se nos iluminó los ojos, y la clase empezó.

Aquello fue un cortejo, no un arrimao, era eso que hacen dos personas, que son amantes de pensamiento, y cada uno sabe que el otro lo sabe, pero que todavía no se han dicho "te quiero"... ufff, ¿os suena? Ella me abrazaba desde abajo, porque yo le sacaba la cabeza, pegaba su testa en mi corazon, y yo la cogía con fuerza, aquello era arrimarse dando calor, y tanto, que empezé a notar que lo de abajo crecía y crecía, y temiendo se separara y se asustara, sucedió todo lo contrario, permanecío quieta, mientras me sonreía, y bajó las manos a mi culo, apretándolo, y yo contra sus tetas, y en ese momento no sabía si besarla, si irme a la barra, si quedarme allí, sólo pensaba y pensaba; al final me quedé, necesitaba que alguien me abrazara así, no lo había sentido nunca.

Vino más música, más canciones, y Amapola se separó, pero poco, cogiéndome de una mano, me trajo hacia ella, casi hasta sus labios, y me dijo:

- Amapola.- Menos mal, pensé que atravesabas el pantalón, me ha gustado como abrazas, pero habrá que continuar practicando, ¿qué me dices?

- Yo.- ¡Qué te invito a un cubata!, ¡lo necesitamos!

- Amapola.- ¡Pero si ya empiezo a estar borracha!, tú lo que quieres es aprovecharte, JAAAAA.

- Yo.- De ron con coca, ¿no?

- Amapola.- De amor, ¡atontolinao! (¿qué habría querido decir con eso?).

Y ahí empezó el declive de lo se presumía sería divino. Superado el tope de cerveza, Amapola empezó a ponerse calentorra, y pasó de lo tierno a lo directo, cogiéndome del cuello, tirándome hacia ella, yo intentado darla un pico (1), y ella esquivándolo, y de nuevo, el amigo de abajo empezó a crecer, y ella tapó el bulto con otro abrazo.

Bebía y bebía, pero todo tiene un límite y mi cuerpo dijo "basta". Me puse malo, todo empezó a darme vueltas.

- Yo.- No me encuentro bien.

- Amapola.- Nos hemos pasado, salgamos fuera, tomamos el aire, nos comemos unos bocatas en "Los cachorros", y luego nos damos una vuelta por el Templo de Debod, a la luz de las estrellas, que hace muy buen tiempo y apetece pasear... de la mano.

A pesar del calor, porque Madrid es un infierno cuando llega el calor, mi cuerpo no reaccionó bien al cambiar el aire del local por el de Madrid capital; me entraron arcadas, aunque no eché la papa (3). No queriendo estar así, me empeñé en regresar a casa. Amapola insitía, "quédate un poco, por favor", me decia, pero yo no escuchaba, sólo me quería ir y dejarla.

Sé que no sueba bien lo que hice, pero este alumno no desea continuar con la clase de esa noche. Ni estaba bien, ni tampoco quería un final estando así. Paré un taxi, y le pedí a mi profesora me prestara 2000 pts., porque andaba escaso para pagar la carrera. Me dió lo que tenía, unas 1.500, que sumado con lo mio era suficiente. Ella se quedaba allí, dijo que regresaría en "buho" (2), y yo ya no la dije nada, tampoco eché la vista atrás, cómo buscándola, ni la miré por la ventanilla, no sé si quedo de pié, mirando, hasta que perdió de vista al coche, o se dió la vuelta nada más yo montar; lo que quiera que hiciera, a mi, en ese momento, me daba igual.

Me tocó un taxista majo, tal vez se vió reflejado al recordar alguna salida nocturna. Tardó poco en llegar a Móstoles. Me ayudó a contar las monedas, porque tan mal estaba, que ni las veía. Por lo menos se me pasó algo el mareo en el rápido trayecto.

Entré en casa, intentado no hacer ruido (seguro que hice tanto que despertaría hasta los vecinos, porque cuando vamos borrachos, no medimos). Saludé a mis padres, respondieron con pocas ganas y se quedaron tranquilos, y a la cama, ni el pijama me puse. Todo me daba vueltas, ¡pase la noche fatal!, ¡hay días que ni es mejor levantarse de la cama!

A la mañana siguiente el desayuno me devolvió a la vida. El tazón de leche con tostadas me recuperaron físicamente; pero la noche anterior me había dejado un gusto amargo, me había dejado tocado.

Empezé a darle vueltas y vueltas, y como supese que Amapola llamaría, avisé a mi madre que dijera que no estaba si llamaban preguntado por mi.

- Yo.- Mamá, esta tarde me voy a ir a la biblioteca, estoy cansado y quiero relajarme.

- Mamá.- ¿A la biblioteca?, ¿en domingo?, ¿está abierta?

- Yo.- Siii, cierra sólo en días muy concretos - mentí, lo que en realidad haría es ponerme a pasear, que es lo que hago cuando necesito pensar - Si llamara cualquiera de los gañanes o alguna de las chicas de Aluche (que es lo mismo que decir Amapola), dile que estaré en la biblioteca.

- Mamá.- Muy bien, así lo haré.

Amapola llamó a las 16:00, y recibió el recado de mi madre. En aquella epoca tener un teléfomo móvil era de potentados, así que no me podía localizar. Conociéndola, tampoco vendría de Madrid a Aluche para buscarme.

Me recorrí esa tarde cerca de 6 Km. LLegué con los piés reventados, la cabeza revolucionada, y el alma confundida.

Continuará.

¡Qué paseis un excelente fin de semana!

Miguel Ángel de Móstoles

(1) "Dar un pico", para los amigos americanos, significa dar un beso en los labios sin lengua.

(2) También para los amigos americanos. Los autobuses que hacen el servicio nocturno en Madrid se les llama así popularmente.

(3) Devolver.

Etiquetas: ligar, clases de recuperación, cómo gustar a una chica

Las clases de recuperación del verano.

2011-06-29T16:48:00.001+02:00

El verano es la estación del año por antonomasia para dar clases de recuperación, principalmente para aquellos alumnos que tengan que presentarse a los extraordinarios de septiembre; o clases de apoyo, para aquellos que aprobaron.... a base de enviar jamones de pata negra, JAAAAAA, ¡es broma!

Habiendo aprobado el curso, y considerándome que estaba muy desconectado con el género femenino, me propuse tomar unas clases de verano en el arte de ligar con lo más bonito del mundo, que son las mujeres, para así, llegado el otoño, estar más preparado y poder, ¡de una vez por todas!, hacer algo más de provecho que hasta lo entonces hecho.

Tenía elegida la profesora, su nombre era Amapola. El porqué de la elección lo vais a entender bien pronto. Ella era amiga mía, yo era para ella un amigo comparsa. Como todos los amigos comparsas, ella salía conmigo a solas, nos divertíamos juntos pasándolo muy bien, me contaba sus secretos, me ponía bien caliente, y, cuando estaba a punto de empezar a arder, sentenciaba: "contigo no, tu eres mi amigo". Estudiante de Filología Hispánica, culta, vasta lo justa, guapa, hay que reconocerlo, se me antojaba que me ayudaría bien y me dejaría suficientemente preparado.

Se lo dije un 30 de junio, de hace muchos años, es como si lo estuviera viendo ahora por pantalla, ella vestía una falda corta y una camiseta entallada, de pelo moreno, largo, rizado, que adornaba tez muy blanca, no sé si vendría bien o mal peinada, porque no hacía más que clavar mi mirada en su tetorras, ¡madre mía que tetorras!

- Amapola.- ¿Qué miras?, ¡no seas descarado!

- Yo.- ¡Por el amor de Dios!, ¡con ese escotazo vas a provocar accidentes!, ¡vámonos al parque, allí, al lado de la fuente, que me refresco un poco, me calmo y te cuento!

- Amapola.- Vaaaleee, luego vamos a tomar algo, que te invito.

Después de refrescarme en la fuente, elegimos una sombra del Parque de las Tres Cruces, cerca de un lago que allí hay, sentados bajo un frondoso árbol, inicié mi exposición.

- Yo.- Amapola, querida, me tienes que ayudar.

- Amapola.- Tú diras.

- Yo.- Verás, a ver como te lo explico, es peliagudo el asunto, y no sé si decírtelo ahora mismo o dar un rodeo, estoy hecho un flan de nervios.

- Amapola.- Cuentamelo tranquilo, y tómate el tiempo que necesites. Soy toda oídos.

- Yo.- Pues verás, te explico. Nos conocemos de hace tiempo, y hablamos de todo, y bien sabes que con las mujeres no come un rosco, así que he pensado que tú me ayudes, que me orientes, que me guies en la búsqueda, porque en verdad no hay quien os entienda, no sé si cuando estais diciendo blanco pensais negro, ¡joder, qué cada vez que lo intento me doy la ostia padre!

- Amapola.- Eres muy burro, ya te lo he dicho muchas veces, aunque buena persona. A ver, ¿no dices que en Talavera se te rifan?, ¡no hay quién te entienda!

- Yo.- Si, bueno, ¡pero así no quiero!, no me gusta que me entren a saco, ¡me asuntan!

- Amapola.- Pues querido, tú haces exactamente lo mismo.

- Yo.- A lo mejor es por el tipo, ¿qué opinas?

- Amapola.- Ummmm, vamos a ver, vamos a ver, que me lías en cuanto me descuido. No vengas con esas porque tú sabes que no estás mal, ¡vale!, estás bien, bueno estás bien bueno.

Menos mal, porque me estaba empezando a mosquear, y en tris se pierde la amistad por un malentendido.

- Amapola.- ¡Eres un presumido!, pero lo peor de todo es que eres un borrico, ¡sí, un borrico! Entras a saco, no tienes tacto, te enfadas como si fueras un niño, ¡ese no es el camino! Si una chica te gusta, lo mejor es ser tu mismo. El tiempo dirá si hay feeling o no, si lo hay, ¿para qué correr y tropezar?, mejor ir poco a poco. A nosotras nos enamoran los hombres que nos entiendan; aunque también es verdad que el físico importa, para que lo vamos a negar.

- Yo.- No sé ni besar Amapola, no sé que decirlas, me quedo en blanco y soy un sosazo, y si quiero hacer algo, me tengo que tomar varios lingotazos, y luego, cuando lo recuerdo, no me gusta lo que veo, aunque también es verdad que así es como he triunfado, estoy harto, ¡por favor, ayúdame!

- Amapola.- Lo primero que te recomiendo es leer poesía, y mientras lo lees, imagina que lo estás recitando a alguien. De de esa manera, trabajarás y pulirás el trato a corta distancia. Por hoy ya basta, vamos a tomar esas Fantas, y luego te dejo algo de Alberti y de Cernuda.

Esa noche llegué a casa con un libro y unas hojas. El libro era "Los placeres prohibidos", y las hojas unas copias de unos versos de Alberti, que correspondían a "Canciones para Altair". No recuerdo ni palabra de lo que leí, pero si recuerdo, que del libro me quedó claro que el poeta estaba enamorado, y de las hojas, sólo recuerdo que me gustó, y también recuerdo que esos versos me provocaron fantasías "verdes". Comprendí que la palabra enamora, que el gesto adorna, y que la intención, siendo honesta, puede amansar hasta las fieras.

La profesora me aprobó la primera parte, ¡y sin hacerme examen! Me lo dijo mientras ella se tomaba una Fanta y yo un pacharán. Escuchar a Amapola, cuando hablaba de Literatura, me trasportaba a un destino vibrante, que no sabría describir, de esos que se desean con vehemencia volver siempre que se visitan. Hubo un momento que ella me cogió las manos, y yo, azorado y sin saber que hacer, esperé.

- Amapola.- No eres un diamante en bruto, eres como esos guijarros del río, pulidos y brillantes, que no pasan inadvertidos - mirándome a los ojos - recitó a su Alberti querido:

Subes del mar, entras del mar ahora.

Mis labios sueñan ya con tus sabores.

Me beberé tus algas, los licores

de tu más escondida, ardiente flora.

Conmigo no podrá la lenta aurora,

pues me hallará prendido a tus alcores,

resbalando por dulces corredores

a ese abismo sin fin que me devora.

Ya estás del mar aquí, flor sacudida,

estrella revolcada, descendida

espuma seminal de mis desvelos.

Vuélcate, estírate, tiéndete, levanta,

éntrate toda entera en mi garganta,

y para siempre vuélame a tus cielos.

Me mantuvo la mirada, esperaba algo, sin duda, con mis manos retenidas en las suyas, mis ojos esquivaban sus pupilas. El tiempo contabilizó segundos, 1, 2, 3 y solté con furia su presa para refugiar mis manos en la bebida, el vaso de licor de endrinas, dulce y helado, alivió mi calentura y me devolvió al momento, sacándome de mi angustia.

- Yo.- ¡Joder!, ¡vas y me dices eso!, luego dirás que soy burro, pediría un ventilador o un cubo de hielo, ¡me ha subido la temperatura!

- Amapola.- Te has puesto rojo, sudas, estás violento pero te gusta, no me mientas ni lo niegues, Miguelín, que es mejor esto que decir: "Ey, tía, te comía hasta meados".

- Yo.- JAAAAAJAAAAAA - paré porque me atranganté, el maldito asma - vale, vale, lo pillo, ¡eres mala!, ¿lo sabías?, ¡sí, lo sabes!, ¡eres una bruja!, JAAAAAAAA, como dice el reflán: "ni tanto, ni tan poco", yo no digo eso que tú acabas de decir, JAAAAA, ¡tampoco me veo recitando a Alberti!, no sé, creo que incluso es pedante.

- Amapola.- ¡Hombres!, no veis más allá de vuestro "paquete", te quiero decir que para todo hay un momento, y que lo importante es buscar el momento apropiado.

- Yo.- ¡Vale!, bueno, como voy prograsando adecuadamente, ¿qué es lo próximo?

- Amapola.- Lo próximo es el arte de arrimarse sin dar calor, ¿me entiendes?, bueno, tú de eso, sin tenerlo aprobado, no creo que seas alumno tarugo.

- Yo.- ¿Habrá clases prácticas?

- Amapola.- ¡Por supuesto!, pero tendrás que tener un detalle.

- Yo.- Amapola, ¡qué soy de Móstoles!, lo que haga falta mujer, JAAAJAA, siempre y cuando entre dentro de mi presupuesto.

- Amapola.- Pues esta tarde descansamos y nos vamos para el centro. Mañana, que es sábado, en Moncloa lo hablamos y practicamos.

- Yo.- ¡Camarero!, por favor, la cuenta. ¡Coño, 900 pesetas!, ¡anda, paga tú que tienes más pelas!

- Amapola.- ¡¡Trae, ya pagarás tú mañana los cubatas!!

Continuará.....

Prometo mañana daros la castaña con mis visitas, JAAAAAA, y también prometo que esta historia no será tan larga como la anterior.

Hasta mañana a todos, ¡qué paseis una buena noche!

Miguel Ángel de Móstoles

Etiquetas: ligar, clases de recuperación, cómo gustar a una chica

Locura transitoria perenne.

2011-06-28T14:59:00.121+02:00

Tenía la intención de publicar ayer un post de agradecimiento a todos vosotros. El corto camino recorrido en Blogger había llegado al número de 100, que unidos a los de iEspaña, hacen más de 600 posts personales, ¡casi nada!. Como todos sabeis, El Jordi se marchó; no me quedaron ganas de fiesta.

Pasado el luto, estaba decidido a publicar los agradecimientos hoy, pero..... como Homografía Gay Granatense (http://homografiagay.blogspot.com/) hizo un post muy cachondo, JAAAAAAAAAAJAAA, en el que me incluía, JEEEEEEEE, ¡lo siento, me meo!, y pregonaba a los cuatro vientos que estoy mal del piso de arriba, pues eso, que merece un explicación del porqué estoy tan echado a perder (¿no os doy lastimita?).

Cuando mi madre se quedó en cinta, fue la mejor de las sopresas para mis queridos pachurris; los pobres habían perdido toda esperanza de tener descendencia. Al igual que Claudia (ella nació un 19 de marzo, yo un 22), echaron una mierda casquete en pleno calorazo del junio madrileño, y, al óvulo, que debía estar abatido por la flama nocturna, le pilló despitado cuando el más rápido de los espermatozoides entró a saco.

Claudia nació guapa (su pelo rojo es un faro allá donde vaya), de piel blanquita, y encima lista y espabilada; ha salido a su madre. Su padre nació feo, moreno, con la cabeza pepino, y con síntomas de ser más simple que el asa de un cubo.

Crecí feliz, no me puedo quejar, pero nunca llamé la atención por ser listo o espabilado, más bien por todo lo contrario, y sobre todo por torpe, pues recuerdan mis padres, que era el cachondeo de vecinos, paisanos y familiares por mis andares de pato, y mis aterrizajes a lo kamikace, pues antes chocaba en plano cabeza que espalda, barriga o manos.

Llegó la adolescencia y me pilló más resuelto, no en vano había visto que las mujeres eran diferentes por las revistas guarris, y pensé que aún siendo gordo, feo y con granos, me comería un rosco. Como para las mujeres no existía, me dió por jugar al fútbol. Jugador malo era un rato, pero como daba leña, me sacaban siempre un rato; si no mandaba al banquillo algún lesionado, por lo menos se echaban unas risas, porque alguna vez me di un buen cocorotazo con el poste de la portería, o un buen morrazo al intentar hacer la zancadilla a algún Leo Messi, que haberlos ya los había. Seguía pues, mi carrera de leñazos en el piso de arriba, acumulando y acumulando.

Un verano, con 16 años, me golpeó en la cabeza el tambor delantero izquierdo de un Renault 6. No calcé bien la barra de torsión y en su liberación el tambor salió disparado, golpeándome en todo la cocorota y haciéndome una gran brecha. Me dolió más el culo que la cabeza, porque del golpe me sentó en el suelo. Aquel golpe asustó mucho a mi madre, a mi padre también, lo deduje por el comentario que hizo:

"Con esa cabeza tan dura, podrías partir piedras de molino"

Si hubiera contabilizado hasta aquella fecha mis golpes en la cabeza, seguro que algún record mundial hubiera batido.

Como tengo problemas con el Reflejo Simétrico del Tónico del Cuello, nunca he sido muy diestro montando en bicicleta, ni en motocicleta o haciendo equilibrios en barra estrecha, así que mientras crecía seguía en mi carrera de estrellarme de cabeza y acumular sufrimiento para mi cerebro. A los 17 me estrellé con la bicicleta contra un muro (mis frenos de zapatilla no hicieron bien su trabajo (1)); de aquel accidente conservo dos cicatrices de guerra en los labios. También me estrellé ese año haciendo gimnasia en la barra, como no, ¡de cabeza!, y como bien saben algunos, queriendo ligar con mozas esbeltas, de los 18 a los 21 algunos leches fuertes me dí, ¡coño, qué en una caí a un canal de riego!, haciendo el bobo con la motocicleta.

Pasaban los años y mi ángel de la guarda hacía horas extras. Era un peligro andante, me golpeaba con todo, la culpa: otro reflejo primitivo que no tengo asumido, que se traduce en ser un despitado allá donde vaya, con tan mala suerte, que termino dándome con todo magullando mi pobre cuerpo, porque la cabeza, al tenerla tan dura, ya ni me afectaba, eso sí, el cerebro sufriendo y sufriendo.

En el año 2001 tuve un accidente de moto, fue un accidente muy grave, pues choqué contra un tractor que no avisó el giro, saliendo despedido y haciéndome demasiado poco para lo que podía haber sido. Del choque con la cabeza rompí un magnífico casco integral; se puede decir que volví a la vida, ¡menuda cabeza más dura la mía!

Desde entonces, algunos golpes más me he dado: por arriba, por los lados, por la frente, por todos los sitios. De esos golpes y su acumulación, digo yo que algo me habrá perjudicado, ¿no?

Así que sí, lo confieso, me faltan todos los tornillos, y no hay cerrajero bueno que sea capaz de atornillarlos, porque el casco ya está muy deformado, y ese es el motivo por el que esté tan mal de la azotea. Como le dijo el especialista a Ana:

"Su marido no está tonto, simplemente tiene locura transitoria perenne, y cuidado, que se hereda".

La pobre Claudia se cayó el otro día del sofá y aterrizó con la cabeza, ¡menudo susto! Desde entonces Ana no duerme, cree que ha heredado mis genes.

JAAAJAAAAAAAA.

Dicen que la risa es buena, y dicen que mejor reir por no llorar, yo no me río porque sí, me río para intentar ser más feliz. Siempre he sido un torpe, y los golpes relatados no son coñas marineras, ¡son todos verdaderos, y si miento, que caiga ahora mismo y aterrize con la cabeza!

Aquí sigo, sentadito y sin caerme.

¡Feliz día a todos!

Miguel Ángel de Móstoles

(1) La bicicleta no tenía frenos. Para frenar, retiraba el pié derecho del pedal y lo ponía sobre la cubierta delantera, actuando como una zapata. Cuando iba a toda mecha, con los nervios perdí la chancla y encima me atorullé. Frené gracias a una pared que se interpuso en mi loca carrera.

Etiquetas: locuras, leñazos en la cabeza, echado a perder

Jordi, que estás en los cielos.

2011-06-27T14:38:00.001+02:00

LLegó El Jordi el sábado por la noche al cielo perruno, y se encontró con un San Bernardo, que hace las veces de San Pedro en el cielo canino.

- El Jordi.- Buenas, que me he muerto y he aparecido aquí, ¿dónde estoy?

- San Pedro.- ¡Muy buenas!, ¡Bienvenido!

- El Jordi.- ¿Perooooooo, dónde estoy?

- San Pedro.- Un poquito de tranquilidad - mientras se sacudía el lomo, porque una mosca le estaba picando - estás a las puertas del Cielo de los Perros. Te estaba esperando, ya que a nosotros nos avisan con 24 horas de antelación del "nacimiento".

- El Jordi.- ¡Ah!, bueno, vale, pues nada, a ver que tal por aquí, espero que bien.

- San Pedro.- No será peor que en la otra vida. Podrás dormirte las mismas siestas, con los mismos periodos de actividad de no más de 2 horas seguidas; también podrás ponerte morado de queso, ¡y encima no te sentará mal!; no tendrás los achaques físicos que padecías en la anterior vida, y, fíjate, ¡no te gritarán al oído tu nombre con el mismo volumén que lo hacía Claudia!

- El Jordi.- ¡Dabuten!, ¿sólo una cosa?

- San Pedro.- Siiii, podrás, ¡por fin!, catar perra en coito.

- El Jordi.- ¿Sin que me dé un pasmo?

- San Pedro.- ¡Será posible!, todos los que vienen aquí sólo piensan en lo mismo. Jordi, podrás "empujar" hasta que se le caiga el "pito", siempre y cuando que encuentres perra, perrita, o perro, que esté en disposición, ¿contento?

- El Jordi.- ¡Contentísimo!

- San Pedro.- Pues arreando, que tengo que ir a echar un ñordo al prado porque me viene apretando.

Lo venía avisando, El Jordi estaba ya hecho un cascajo y antes o después nos abandonaría. Para quien no lo sepa, El Jordi era la mascota perruna de Ana. Famoso en el mundo entero, !este bulldog ingles de pura raza, que ha vivido la friolera de 12 años! (un bulldog no suele pasar de 9 años) ha sido algo más que una mascota. A pesar de su aspecto fiero, era, como todos los bulldogs, más bueno que el pan con los seres humanos. Se dejaba acariciar por todos, subirse en él, darle en el lomo, gritarle a todo pulmón su nombre en la oreja sin pestañear y con paciencia infinita. Ha sido un gran amigo de Claudia, a la cual ha soportado de forma estóica, y eso que ya estaba en la cuenta atrás.

También, como todos los bulldogs, lo pasaba muy mal con el calor. Nunca fue un perro para sacarlo a pasear mucho, ya que era el perro más vago que jamás haya visto, tan vago que le he visto salir a la calle, echar los dos pises de rigor (sólo salía dos veces al día), y salir corriendo de nuevo a casa; a parte de ser una bestia parda con muchísima fuerza, que como le diera la real gana de ir hacia donde él quisiera, tú tenías que ir detrás; eso, o le ahogabas o te arrastraba por la fuerza tan bestial que tiene esa raza. Superbuenazo con las personas (es la mejor raza para niños), era un poco conflictivo con otros perros, ya que su aspecto fiero era una provocación para canes más grandes que él (con algunas señales de guerra se ha ido al paraiso).

También destacaba su memoria de elefante. En cuanto iba una vez a un a sítio, no lo olvidaba jamás, recordándolo muchos años después (a cientos de kilómetros de su casa).

Yo lo conocí al mes de conocer a Ana. Entonces era un perro que causaba sensación por la calle, ya que no era normal ver un bulldog. Fijaros si era poco normal, que hace casi 13 años costó la friolera de 300.000 pts. (1.800 €); por no contar los más de 6.000 € gastados en veterinarios por sus operaciones y problemas físicos.

En el anterior blog tenía muchas entradas dedicadas a él, es una lástima que no esté operativo hoy en día.

Mi avatar en la blogsfera es su cara, con unas gafas de sol.

El pobre se ha ido al otro barrio virgen. Hace unos años le salió una pretendienta a 700 Km. de distancia, por este video que colgué en Youtube:

Le hemos enterrado al lado de un almendro, y encima de él hemos plantado unos lirios, espero que florezcan la próxima primavera, y de esa forma sepamos que él está contento, allá donde quiera que esté.

Un vacío ha dejado, vacío que no se cubrirá con otro perro. Nos quedamos tristes y contentos a la vez. Tristes porque se ha muerto, y alegres porque llevaba tiempo sufriendo; ahora, en el otro sítio, seguro que esos problemas no tiene, y seguirá siendo el mismo que era aquí.

Adios amigo, adios.

Miguel Ángel de Móstoles

Etiquetas: El Jordi, el bulldog más famoso de la blogsfera, el perro más famoso de la blogsfera

Él no lo haría, lo real versus lo virtual.

2011-06-22T07:55:00.000+02:00

Con permiso, saludaré como lo hacen en Talavera de la Reina:

¡Ey! (que quiere decir: "¿como estás?, ¿bien?, ¡vale!, pues yo bien, ya me ves")

Antes de nada, no quiero dejar pasar la oportunidad para daros las gracias por el apoyo en la última tontá parida en 7 capítulos (publicado el final el pasado viernes). Muchísimas gracias. Tengo pendiente un post para explicar el motivo, porque hay un motivo, será en breve.

Como por aquí vienen lectoras y lectores jovencísimos, ¡mecagüenalaleche!, ¡qué yo con 40 años me hace parecer un "tarro"!, ¿por cierto, os he dicho ya que me ha sentado muy mal cumplir 40 años?, pues eso, que la mayoría de vosotros no se acordará de este magnífico anuncio de TVE, emitido hace muchos años. Por favor, deleitaros con él, es una obra maestra y dura muy poco. Luego seguimos.

Se me saltan las lágrimas viéndolo, lo reconozco, ¿será por la edad?, ¿¡no me negareis que el anuncio sigue siendo vigente!?

Claudia hace algo parecido conmigo las pocas veces que estoy con el ordenador en casa, ¿no lo creeis?, JAAAAAAAAJAA, es estar viendo por internet la cotización de endrinas en el mercado mundial, y su posible evolución en el precio del pacharán, cuando viene Claudia y me pone carita de pena, me mira, me tira del brazo, y dice con voz compungida: "papa, ven a jugar", ¡a ver, tengo que apagar el ordenador!, ¡¡hay prioridades!!, y aunque me queje, tiene toda la razón; por lo virtual, muchas veces nos perdemos lo real.

Internet y las redes sociales han supuesto una revolución en las relaciónes interpersonales. Los blogs también, aunque algunos digan que están muertos. A veces, por querer estar al día con lo virtual, abandonamos lo real, y encima menospreciamos los perdido, no dándonos cuenta de valor de ello.

En un futuro muy cercano, se podrán "echar casquetes" de forma virtual como si fuera real. Será algún aparatejo que nos conectaremos en los órganos genitales, con sensores varios, y a través de nuestra webcam, echaremos polvetes virtuales, sintiendo orgamos, y demás, ¡encima en 3D!; peroooooooo, no séra lo mismo que en la vida real, ¡no!, porque no oiremos los jademos (propios y de la pareja) en nuestra oreja, no oleremos el perfume a chotuno berraco que se desprende de la jodienda, no será el mismo sudor, no serán los mismos dolores por intentar hacer posturas más allá de las "normales", no fumaremos el cigarrito después del coito, mientras bramamos por el polvazo echado; se parecerá, pero no será igual, porque lo virtual no es de carne y hueso.

Por eso, me aplico el cuento del video, y gracias a él recuerdo, que aunque por el ordenador hay cosas que molan, no hay que olvidar a quienes tienes al lado de carne y hueso, porque ellos son la realidad, y lo demás, no diré que cuento, pero no se puede palpar.

Hoy ha sido cortito, JAAAAAAAA.

¡Un abrazo para todos!

El Preparador - Parte VII (¡y última!)

2011-06-16T15:22:00.138+02:00

Parte I - Día 8 de junio.

Parte II - Día 9 de junio.

Parte III - Día 10 de junio.

Parte IV - Día 13 de junio.

Parte V - Día 14 de junio.
Parte VI - Día 16 de junio.

Hacía dos meses que Arrás había abandonado Almendrugal, un mes que su primo había terminado el primer Consolador marca AT (vendido al Conde de la Casa de Alba), y dos días que el Arzobispo de Toledo había recibido la siguiente carta, del párroco de la iglesia de Almendrugal:

"Su excelentísima y muy ilustrísima, ¡qué Dios guarde en su gloria por muchos años!

Pastor de todos nosotros, los cuales somos su rebaño, estamos en grave peligro y necesitamos de su magna ayuda. Desde hace 40 días, mi parroquia se ha convertido en Sodoma y Gomorra, ¡mis plegarias al Santísimo Dios no han sido respondidas, y esto se está convirtiendo en la antesala del Infierno!

Su ilustrísima: el Sr. Marqués tuvo la peregrina idea de contratar los servicios de un brujo embaucador, a pesar de mis esfuerzos para que no lo hiciera. Dios no le ha dado la virtud de satisfacer a su mujer, y en vez de andar por el camino recto y único, que era donar 1.000 monedas de plata la Iglesia para que Dios le iluminara en los menesteres pecaminosos, hizo caso omiso y tiró por lo sencillo. El brujo del que le digo, de nombre Arrás, ¡nombre que no es cristiano!, convenció con sus malignas artes a la Sra. Marquesa, y por ende al Sr. Marqués, para pecar con instrumento demoniaco, un instrumento similar a un pene humano, que probado por persona, hace que el Cabrito Mayor le absorba por los más bajos instintos y lo lleve a la perdición eterna.

Desde entonces, todo el mundo en Almendrugal está dale que te pego con prácticas onanistas, ¡por el dichoso instrumento!, ¡Dios me guarde de pronunciarlo más!; y cuando la pobreza no da para tenerlo, utilizan a modo de ello hortalizas varias, ¡qué no son para eso, joder!, ¡¡qué son para comer!!; ¡¡arderán todos en el infierno!!

Encima, no son las hembras del lugar quienes pecan a todas horas, ¡no!, ¡los hombres también!, ¡¡Satanás los tiene abducidos y practican sodomía!!, ¡mal rayo les parta a todos! Le pido a usted, Señor, nos envíe el Tribunal de la Santa Inquisición y haga "limpieza" profunda, ¡qué aquí hace mucha falta!

Le prevengo que si tiene a bien venir por aquí, se encontrará un panorama dantesco. Verá que están todos contentos, desde los nobles marqueses, a los criados, a los porqueros, a los vasallos, hasta los más pobres, no importando si son viejos o jóvenes. Las mujeres anda raras, y los hombres no se sientan, ¡es el instrumento de Satanás!, que hace que escueza, y no vea como escuece; y aún así, a pesar del escozor, algo hace que se recaiga, ¡no es el onanismo el camino!

¡Aquí ya no hay perdón!, esto, definitivamente, está perdido.

Almendrugal, a 16 de junio del 1797".

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Y con esta carta señores, termino la presentación de mi tesis sobre la relación entre los Preparadors y el primer vibrador castellano. Espero Sres. Catedráticos que haya sido de su interés, y que pronto me promuevan para publicar mis estudios, así con el gran descubrimiento del plano del primer vibrador español.

Nada más terminar, esperando los aplausos, se hace el más absoluto silencio. Los 3 catedráticos se miran entre ellos, sonriendo y hablando bajo, hasta que el más viejo, D. Cipriano del Valle Mojado, dice:

- D. Cipriano.- ¡¡Pascuaaaaaaaal!! - que es el bedel - ¡haga el favor de traer un compás!

Y yo, todo perplejo, ¿un compás?, ¿para qué coño lo querrá?

- Yo.- D. Cipriano, si desea un compás, yo en mi mochila tengo uno.

- D. Cipriano.- ¡Ah!, ¡muy bien Miguel!, haga el favor de dármelo.

- Yo.- ¡Faltaría más!, ¡aquí tiene!

Y el capullo del catedrático, abre a tope el compás, y encima de la tapa de mi tesis, hace un pedazo de círculo que estropea la tapa dura.

- Yo.- ¿Qué hace D. Cipriano?

- D. Cipriano.- ¡Vaya historia que has contado, macho, JAAAAA!, te mereces el mejor cero que pueda hacerse, así que por eso te lo hago con un compás. Toma chaval, te puedes limpiar el culo con tu tesis, o lo que quiera que sea eso. Nos vemos el año que viene.

Y los otros dos catedráticos le aplaudieron el gesto, se levantaron todos, y se fueron con aire fresco; y yo allí me quedé, con cara de gilipollas, con un cero hecho con compás, y cagándome en todos sus muertos, porque aunque ellos piensen que me lo invento, ¡¡pardiez, vive Dios, que el vibrador fue cierto!!

Quiero agradeceros a todos la paciencia que habeis tenido, y daros las gracias, ¡sois la leche en verso!

Y con esto y un bizcocho, me dispido hasta el lunes (si me da la vena!

¡Feliz fin de semana a todos!

Miguel Ángel de Móstoles

El Preparador - Parte VI (penúltimo)

2011-06-16T07:47:00.000+02:00

Parte I - Día 8 de junio.

Parte II - Día 9 de junio.

Parte III - Día 10 de junio.

Parte IV - Día 13 de junio.

Parte V - Dia. 14 de junio.

Ya en Almendrugal, quiso la Sra. Marquesa que Arrás le entregara en prenda el "follador de mano"; pero Arrás, para evitar un engaño, puso condiciones:

- Arrás.- Sra. Marquesa, le ruego me preste atención: ahora ordeno a mi primo que envíe mensajero a su esposo, para decirle que esta noche, podrá cumplir su deseo. En carta de mi puño y letra, le diré a su marido que se perfume, que ese arregle como es menester, que la ocasión lo merece, porque usted, señora, es más que eso; quedara bien claro en la misiva, que a las doce en punto será la cita.

- Sra. Marquesa.- Arrás, no sé..., no engañaré a aquel que el corazón me diga que no haga daño, ¿a qué vienen esas desconfianzas?

- Arrás.- Marquesa, no se ponga clueca. Nada más llegue usted a palacio, le ruego me envíe súbito las 100 monedas. En cuanto las tenga en mi mano, le devuelvo el instrumento con el mensajero. Si no viniera antes de dos horas, avisaría al Sr. Marqués que usted se la está pegando con el primero que se me pase por la cabeza. No me parece una zorra, así que choque mi mano y en menos de dos horas tendrá lo que ya ha probado.

- Sra. Marquesa.- ¡Es usted un verdadero cabronazo!, pero hace muy bien de no fiarse de nadie. Vendrá mi ama de llaves, su nombre es Fortunata, y le traerá lo acordado. ¡¡ADIOS!!

Teodora escuchaba con atención, los nervios la ponían cada vez en más tensión. Arrás la tranquilizó, la explicó que el Marqués y la Señora pagarían por separado, que ambos acabarían bien contentos, y que desde aquel momento, ellos dejarían de ser pobres, gracias a los cuartos que iban a ganar, pero que sería mejor ir pensando en abandonar el poblado, por aquello de evitar suspicacias, ambientes enrarecidos, o venganzas sin motivo. Teodora salió a buscar a su marido, que andaba arando a media legua de camino.

Llegó Fortunata con bolsa que sonaba a plata. Se presentó y se la dió a Arrás. Esperó acontencimientos.

Fortunata era doncella bien joven, no desvirgada, ni fea ni guapa, no pareciera destacar en la corta distancia, aunque si era la mano derecha de la marquesa, sería por algo. Su patrocinadora la había enseñado a leer, a escribir, y a hacer las cuatro cuentas; sólo por eso, ya destaca por encima de cualquiera en aquel lugar perdido de Dios. La eligió por su discrección, por su bondad, y porque sabía que en ella podría confiar. Arrás contó los caudales, uno a uno, la suma era correcta: 100 monedas. Para saber si era plata, o una tangada, aplicó el principio de Aristóteles y dió positivo, era plata de Ley. El invento reparador de cabreos se entregó en el interior de una cajita de cerezo, con una inscripción en oro que decía:

"Alea jacta est"

LLegó Anselmo corriendo, Arrás le espera a la sombra de la parra:

- Anselmo.- ¡Primo, mecagüenlaleche!, ¡ya me ha dicho mi parienta que la marquesa ha quedado como manceba chocha!, JAAAAJAAAAAAA, ¡ya lo decía yo!, ¡déjame qué te dé un beso!

- Arrás.- ¡Dámelo, joder, a qué esperas!

Y se lo dieron.

- Arrás.- Anselmo, querido, ha salido tan bien que me tiemblan las piernas. Mira, aquí tienes 55 monedas de plata, cuentalas si quieres, faltan las que nos tienen que dar esta noche el Sr. Marqués. Con semejante fortuna tienes la vida solucionada si sabes administrarlo bien; pero antes quiero decirte unas cosas, anda sientate.

(el beso que se dieron fue en la mejilla, como yo se lo doy a mis primos, no en los morros, que ya veo que estais pensando raro).

- Arrás.- Teodora - que estaba en la distancia, haciendo que hacia algo - ven, siéntate con nosotros, ahora que los niños duermen un poco la siesta, sé partícipe de lo que voy a decir a mi primo, tendrás que ser tú quién a partir de ahora gobiernes, ¡qué yo de este no me fío!

- Anselmo.- ¡Habrese visto el primo, ay Dios!

Sacó Arrás el plano del vibrador de su faltriquera. Lo desplegó en la mesa y Anselmo y Teodora quedaron mirándolo, extrañados, ¡¿qué era aquello, qué parecía una polla?! Se miraron asombrados, sus miradas delataban pensamientos de locura, ¿serían los planos de algún mecanismo extraño?

Arrás lo explicó de forma demasiado técnica; no entendieron nada, así que sacó una muestra, que desmontó en su presencia, y volviéndolo a montar se dieron cuenta de lo que aquello era, y para lo que valía, pero no terminaban de entender...

- Arrás.- Anselmo, con el dinero que ganes, que tendrás que irte de aquí, como ya te he dicho, montarás un taller en el que fabricarás El Instrumento del Placer. Con un poco de publicidad en la Corte, labia te sobra, aunque tendrás que pulir tus modales, te lloverán los pedidos y podrás ganar todavía más cuartos. Lo mismo vale para hombres que para mujeres, el camino del gustito no está reñido con hacerlo por detrás o por delante. A estos nobles, que de todo están hartos, el poseer semejante trasto hará que paguen lo que sea necesario, ¿está todo claro?

- Teodora.- Claro no, cristalino. Ahora mismo hago un par de atillos y lo preparo todo para irnos sin demora. Cuando regreseis de cobrar lo que falta, saldremos hacia Sevilla, que allí seguro medraremos bien, ¡ya lo estoy viendo!; aunque pensandolo bien, mejor no hacernos ilusiones.

- Anselmo.- ¡Vaya!, ¿entonces?, ¡me la corto!, porque si eso es lo que ha hecho perder el sentido a la Sra. Marquesa, entiendo que hará lo mismo con doncella, con gallina vieja, o con cualquiera, ¡primo, tú estas tonto y lo que quieres es taer vicio!

- Arrás.- ¡No seas bobo!, tú fabrica y allá cada cual con sus cosas. Repito, tú fabrica, vende y cuida de tu familia, ¡qué no te la mereces!, lo que hagan los demás, allá ellos, ¡arroyo seco no mueve molino!

(Teodora ya pensaba en emplearlo al mismo tiempo mientras fornicaba con su maridín; ya sabeis que quien mucho habla y presume... JAAAAAAA)

A las 23:30, sereno y sin viento, estaban Arrás, Anselmo y el noble esperpento departiendo sobre el gran encuentro. El Sr. Marqués pareciera otro, ¡joder!, ¡¡hay que ver lo que puede llegar a cambiar cuando uno se lava en profundidad!!

- Sr. Marques.- ¡Le felicito Arrás!, ¡Anselmo, a ti también!, mi mujer me ha dicho que esta noche claudicará, y por la sonrisa y lo contenta que estaba, me da que no habrá marcha atrás. De lo que le devo le pago ahora la mitad, y el resto, en cuantito eche el polvorón, que no será necesario que el reloj dé la media, ¿lo entiende, verdad?

- Arrás.- Sr Marques - haciendo una reverencia - ¡es usted todo un caballero!, allá donde vaya, pondré su nombre y condición en pedestal bien visible, ¡qué temo no habré de encontrar tan buen cliente como usted!

- Sr. Marqués.- ¡Uy!, son ya las doce menos diez, ¡no devo hacer esperar!, les ruego se queden aquí, Anselmo y mi buen Arrás; si quisieran más vino y queso, toquen las palmas, que acudirán los criados raudos y prestos.

El reloj dió las 12 en punto y entró el marques en el aposento. En cama noble esperaba la marquesa, a la luz de unas velas, con camisón de seda, con la melena suelta, sudando y muy contenta, señando con el dedo un agujero a la altura de las piernas, y dijo al marqués:

- Sra. Marquesa.- ¡Haz lo que has venido a hacer!

Y el Sr. Marqués se desabrochó la braguera, y sacó a pesar el perro, ¡qué enseñar los cuerpos desnudos en la jodienda, no es de buenos cristianos!, y mientras se relamía, llegaron las 12:05.

Calor y humedad notó el marqués al introducir su miembro, "¡pardiez, qué lubricada está!"

- Sra. Marquesa.- ¡Vamos, gañán, métemela ya!, OHHHHHHHH, ¡qué bueno!, ¡¿a qué esperas, no me hagas esperar?!

Las 12:06, y entre gemidos y gritos de placer, el marqués responde:

- Sr. Marqués.- Ya estoy en ello señora, ¿acaso no nota mi hombría? - y mientras el follador se esmeraba, la follada sólo pensaba en una cosa: en Arrás, en el bosque, y en lo que propició el encuentro.

Las 12:07, el marqués venga a culear y culear, y en el fragor del polvo, qué mas pareciera una batalla, no sabía si metía o sacaba, porque estando aquello dilatado y lubricado, y con pito tan enano, pues eso, que algo haría, porque la susodicha bien que gritaba, ¡vaya si gritaba!

- Sra. Marquesa.- ¡Mi vida, mi amor, eres el hombre al que yo quiero!, ¡dámelo todo!, ¡¡hasta dentró!!, ¡no la saques, déjala dentró!

- Sr. Marqués.- Señora, ¡tenga clemencia vuesa merced!, que no soy conejo, ¡qué soy hombre joder!

Las 12:08 y el marqués estaba que se iba, pensaba en la muerte para aguantar más...

- Sra. Marquesa.- Mi vida, ¡no puedo más!, AHHHHHHHHHHHHHHHH, OHHHHHHHHHHH, ¡ay Dios, ay Dios, ay Dios!, ¡qué cosa más ricaaaaaaaaaaaaaaaaaa! - y volvió a tener una "tormenta", que la recorría entera, partiendo de entre sus piernas, llegaba a dedos, a tetas, a nariz boca y orejas, y llovió en su interior, era un orgasmo, casi igual al que había ya tenido en el campo.

El marqués la penetraba, pero no la hacía el amor, era Arrás quien la poseía, y en su pensamiento, ella, estaba dispuesta a darlo todo. Y lo dió. El orgasmo que ya estaba, continuó más fuerte y sin descaso, ¡era multiorgásmica!

Cuando casi eran las 12:09, hasta las palomas del campanario se asustaron.

- Sra. Marquesa.- ¡¡Me voy, me voy, me voooooooyyyyyyyyyyyy!!, AHHHHHHHHHHHHHHHHH, ¡qué sensación tan placenteraaaaaaaaaa!, cariño, ¡¡inúndame!!

Los huevos del marqués se quedaron bien vacíos porque nada pudo hacer, echó el "lechazo" bien profundo, y la llenó, pues los tenía llenos desde hacía dos semanas, si de aquella mojada no se empreñaba, ¡más le valía cortársela y tirársela a los perros!

4 minutos bastaron, 4 minutos que hicieron olvidar 4 años, esos que los esposos llevaban en secano. Por fin el deseo del hombre se vió cumplido, aunque fuera con ayuda, ¡censurable deseo el de poseer a su esposa como si fuera una vaca!. La mujer, en cambio, supo lo que es placer, pero algo falló, aquel que le abrió los ojos al mundo estaría ya partiendo; a modo de recuerdo, con aquel trozo de madera, soñaría con el hombre que una vez pasó por su vida, y que nube tan fugaz no quedaría en nada, porque 9 meses después habría de venir un pequeño vástago.

Salió el marqués azorado, todo rojo, sin resuello, ¡más contento que un ocho!

- Sr. Marqués.- Arrás, tenga usted lo que falta y 100 más, ¡qué no he gastado dinero mejor empleado!, ¡¡si hubiera cátedra en Salamanca de Preparadores, usted sería el mejor catedrático!!

- Arrás.- Sr. Marqués, aquí me despido, ¡a sus piés!, mi primo se viene conmigo, le he cogido como escudero fiel.

- Sr. Marqués.- ¡Haga lo que le dé la real gana! - no pensaba, no estaba para ello.

¡Eran ricos!

Teodora espera el regreso, todo estaba preparado. Arrás les dijo que se iba a Portugal, a crear una escuela para niños con aquel dinero, que ya les enviaría misiva, y quien sabe, tal vez, algún día se dejara caer por Sevilla. Partió al galope a lomos de caballo, se perdió en el horizonte de la noche oscura. A Portugal se dirigió, y pensaba gastar los dineros de forma altruista, pero eso no eran sus verdaderos sentimientos.

Arrás y familia partieron a Sevilla. Allí prosperarían y fundarían la Real Fábrica de Vergas de Madera, con patrocíneo del Borbón reinante, y sólo conocida por unos pocos privilegidos, ya que se decidió no darla publicidad. La historia de fábrica tan curiosa merece enciclopedia exclusiva, sólo, a modo de anécdota, sepan los presentes que la fábrica contaba con personas encargadas de hacer pruebas a los nuevos modelos.

En el próximo capítulo termina este engendro... que ya va siendo hora, ¿no?

¡Besos y gracias por la paciencia!

Miguel Ángel de Móstoles

El Preparador - Parte V

2011-06-14T07:25:00.000+02:00

Parte I - Día 8 de junio.

Parte II - Día 9 de junio.

Parte III - Día 10 de junio.

Parte IV - Día 13 de junio.

Cerca de Almendrugal existía un bosque frondoso, atravesado por un arroyo caudaloso. Era el sítio en el que acostumbraba a perderse la Sra. Marquesa con su caballo árabe. Tenía sobornados a los vigilantes de su marido, los cuales la dejaban en paz en sus pensamientos, en sus desvanes, en sus "locuras", en sus cosas. Si eligió la muy noble marquesa aquel bosque para hablar con Arrás, fue para abrir su corazón, no para abrirse de piernas.

- Sra. Marquesa.- Dígame Arrás, parece usted persona ilustrada, y también me parece que de dineros anda escasa, ¡no le pega este trabajo!, dígame, ¿dónde ha estudiado y de dónde viene?

- Arrás.- Vengo de familia humilde pero hidalga. Dios me dió en el seno de mi madre las ganas de saber, de aprender, y de no juzgar nunca a los hombres por las apariencias. Estudié varios años en el seminario de Toledo, de ahí viene parte de mi cultura. No quise dedicarme a trabajar en el clero, pues no me veo de cura, ni de misionero, ni confesor, si yo soy pecador, ¿por qué acaso tendría yo la potestad de perdonar en nombre de Dios a quienes hayan pecado? Cuando me despedí del seminario empezé a servir como secretario personal, ¡nada menos que del Sr. Conde de Trovalso! Fueron 3 años maravillosos. Aumenté mi sapiencia y disminuyó mi soberbia. También aprendí que en la vida hay hombres y mujeres, que ambos son seres de Dios, y que en nada se distinguen.

- Sra. Marquesa.- ¿Acaso ha visto usted un hombre con el periodo?, JAAAAAAAA, ¡Qué cosas tiene mi buen Arrás!

- Arrás.- Tiene una sonrisa franca, en verdad la digo, y con toda franqueza, ¡ríase Sra. Marquesa!

- Sra. Marquesa.- Escucharle me relaja. Si después de esto busca trabajo, yo se lo daría encantada.

- Arrás.- ¿De qué Señora Marquesa?

- Sra. Marquesa.- De persona de confianza. Con usted podría aprender todo aquello que no sé, porque, querido Arrás, saber sé más bien poco, aunque más que mi marido, que él sólo sabe meter en adobo y ganar dinero, y si lo gana es porque quien se lo administra es decente y se conforma con poco. Como verá, mi esposo es una joyita, ¡por algo digo que prefiero siempre a mi caballo!

- Arrás.- Veo que su propuesta es sincera, pero no le veo futuro. No terminaría bien.

- Sra. Marquesa.- ¡Ya! - con cara de fastidio, cambia de tema - dígame, pre-pa-ra-dor, ¿a usted le gusta el conejo pelado, o con muchos pelos a los lados?

- Arrás.- ¿Señora?

- Sra. Marquesa.- No te hagas el tonto, que tengo ya muy calado. Por si no lo sabes, la mujer de Anselmo es mi ama de llaves y te ha espiado. Esta mañana, mientras te lavabas, ¡por orden mía te ha estado vigilando!, y me ha contado... ¡qué tienes 3 patas!

- Arrás.- Espiar no es buena cosa señora, pero si ver lo que vió la produjo alegría, ¡bienvenida sea!

- Sra. Marquesa.- ¡Dejémonos de tonterías!, ¡enseñáme ya el "material"!, ¿no pongas esa cara?, ¡ah, ya veo!, bueno, cubramos esos remilgos profesionales con dinero, ¿cuanto?

- Arrás.- Cero.

- Sra. Marquesa.- Una palabra mía y mi marido te corta el pescuezo.

- Arrás.- ¡Y detrás a usted por puta!

La clienta golpea al aire con su fusta, buscando la cara y hacer mucho daño; calculó mal y Arrás tuvo reflejos, agarrándola por la mano, ella suelta el arreo, él la mira sonriendo, ella tiene la vena hinchada, su palidez cambió al rojo por cabreo, se masca un desenlace trágico.

- Arrás.- Señora, me gusta el conejo pelado, pero si hay que comer, tampoco me disgusta uno peludo. Relájese y démeje hacer, que a partir de ahora, olvidará sus problemas con esto que le voy a enseñar, observe con atención Sra. Marquesa.

Y Arrás, entre sus calzones, sacó lo siguiente:


Para verlo mejor, guardar la imagen y luego imprimirla.

Siiiii, es un vibrador al uso, JAAAAAA, ¿qué esperábais? Lo que acabais de ver es el mayor descubrimiento del mundo, el vibrador en Europa fue invento español, y, ¿¡qué menos que venir del pensamiento lúcido de un Preparador!?

Os explico un poquito la mecánica del mismo:

El vibrador está construido de madera bien pulida y barnizada. En el interior hay un hueco, en el cual se desliza un peso por una guía. A ambos lados del peso hay muelles, que evita que el peso coche de forma violenta con ambos extremos de madera. La guía es sinuosa, para que el peso en su recorrido vaya haciendo movimiento de vaivén. El ángulo del hueco es importante. Está hacia arriba para descomponer la fuerza del peso en componente vertical y componente horizontal. La componente horizontal es aquella que hace que el peso vaya de arriba hacia abajo y viceversa; la componente vertical lo que produce es un movimiento de arrastre hacia arriba de todo el vibrador, para que golpee en el clítoris y lo excite más. En su bajada, el vibrador presiona la base la vajina, pues la componente vertical cambia de sentido.

El mecanismo es muy sencillo. Estando excitada la usuaria, bate el vibrador de forma violenta y se lo introduce por la vagina. La vibración hace que el peso se desplace por su guía, arriba, abajo, y viceversa. La componente vertical original lo antes descrito. En su trayectoria por la guía, como es sinusoidal, hace que el vibrador vibre también lateralmente, produciendo mayor goce. Con una fuerte batida, el peso golpea varias veces en los extremos, transformándolo en embestidas, como si fuera un amante con ganas.

Una vez introducido en la vagina, el movimiento de dentro hacia afuera crea todo lo antes descrito. En menos de un minuto, estando bien excitada, el orgasmo es menesteroso para dejar a la fémina abatida y sin ganas por un buen rato.

Arrás.- Señora, he aquí su salvación, con esto se correrá viva las veces que quiera. Déjeme ver su conejo, que yo le explicaré personalmente lo que habrá de hacer con semejante invento.

La señora marquesa estaba alucinada. Como si una droga hubiera tomado, no se dió cuenta que Arrás le había levantado todos los refajos, dejando a la vista un monte de venus bien rasurado, y una rajita sin pelos a los lados. Arrás lo empezó a acariciar con su lengua viperina; arriba, abajo, y unos toques con la puntita en el botón del goce, la marquesa se dejó llevar, no quiso poner reparos a la lección magistral.

Arrás hizo que se tumbara en la hierba, con las patas bien abiertas, y con su lengua mágica empezó a hacerle un cuníngulis. Los suspiros primero, los jadeos después, los "¡ay madre qué bueno!", y los gritos por doquier, hicieron que se espantaran las bestias del bosque por aquel estruendo, que no era más que la antesala, porque Arrás batió bien fuerte el invento, y cuando menos lo esperaba, lo introdujo todo adentro, menenando con maestría, a la vez que aquello lamía, y provocando una corrida, que la señora marquesa no supo ni por dónde le venía, ¡tan grande fue el orgasmo, que pensó que se había meado encima!

- Sra. Marquesa.- ¡Ay cabronazo, cuanto quieres por ese invento del gozo eterno!, por cierto, romperás el pantalón si no sacas a pasear la tercera pata.

- Arrás.- Señora, yo soy un profesional, aquí no es momento de sacarla. Por mi invento le pido 100 monedas de plata, y, ¡eso sí!, que esta noche deje que el marques la posea a placer.

- Sra. Marquesa.- Te los doy, ¡vaya si te los doy!, y dile al cerdo de mi marido, que esta noche, cuando el reloj dé las 12, que venga a mi despacho, que allí le estaré esperando, ¡pero que venga bañado y perfumado!, ¡ay!, estaré toda la tarde dale que te pego con esto, ¡madre del amor hermoso!, ¡¡lo que me estaba perdiendo!!

Y con las piernas temblando, se montó la Sra. a lomos de su caballo, y ambos regresaron al pueblo. Arrás a hablar con Anselmo, y su clienta a seguir probando el invento.

La continuación, en breve, que el cuento va terminando.

¡Feliz día a todos!

Miguel Ángel de Móstoles

El Preparador - Parte IV

2011-06-13T09:26:00.000+02:00

Parte I - Día 8 de junio.

Parte II - Día 9 de junio.

Parte III - Día 10 de junio.

El cielo estaba enmarañado y anunciaba tormenta a la tarde. Todavía quedaba para que el sol saliera por el este; en los albores del día, Arrás ya llevaba tiempo levantado.

Como en aquellos tiempos, el aseo y el agua eran cosas del demonio, Arrás acudió pronto al arroyo, aprovechando una charca como bañera improvisada. Con jabón se lavó el pelo y el cuerpo con esmero. La brisa de la mañana dejó secar su figura fibrosa y su media melena. Una vez seco, se pasó por sus axilas y demás recovecos unas hierbas, cuya función eran camuflar el olor corporal y disminuir la sudoración. Si su primo sólo tenía una muda, toda grasienta y mugrienta, Arrás tenía muchas, demasiadas para la época. No eran prendas de nobles ni ricos potentados, pero suficiente para poder pasar como alguien versado. Con la ropa límpia, las botas brillantes, la hebilla lustrosa, la barba arreglada, oliendo a perfume, y sombrero que cubre su cabeza de medio lado, regresó al hogar de su primo hermano. Allí ya estaban preparados, hacía tiempo que se habían levantado, leche de cabra y pan, con moscas que acompañaban, era el desayuno reparador para el día que empezaba. ¿Acabaría la tarde en tormenta?, veremos que pasa.

Una vez desayunado, andando hacia la casa del Señor Marqués, Anselmo está preocupado.

- Anselmo.- ¡Primo, por tu madre, estoy cagado!

- Arrás.- ¡Vaya!, ahora el "valiente" tiene miedo. No te preocupes, saldrá bien, tengo varias alternativas, ¡hombre previsor vale por dos! - y su sonrisa pareció maliciosa.

- Anselmo.- ¡Más nos vale, o la horca nos llevará al infierno!

En el palacio del Sr. Marqués estaban esperando a los invitados. El Marqués había dado orden de pasarlos a una salita de palacio, diseñada y utilizada para hacer esperar al recaudador de impuestos del reino, a cobradores varios, y a todos aquellos que el señorito quisiera examinar antes del encuentro.

Entraron los dos al despacho. Se miraron y se quitaron el sombrero. No hablaron entre ellos, pues Arrás explicó a su primo que ni una palabra dentro de palacio, ya que imaginaba que estarían en todo momento vigilados, como así era. El Sr. Marqués les estuvo espiando, no sacó nada en claro. Al final ordenó que les pasaran a otra sala más hermosa, de más caché, en dónde él estaría esperándoles.

Entraron los dos a la estancia, y el marqués miraba por una ventana. Anselmo se arrodilló sobre su pierna derecha, como era costumbre, Arrás sólo se quitó el sombrero. El Sr. Marqués contó hasta 10 y se dió la vuelta brúscamente, mirándolos, esperaba una respuesta.

- Anselmo.- ¡Señor Marqués, mi señor!, ¡aquí le traigo a mi primo Arrás, Preparador profesional!

- Arrás.- Quitándose el sombrero con donaire, e inclinándose a lo cortesano - Mi Señor Marqués, un placer.

- Marqués.- ¿¡Qué clase de nombre es Arrás, no suena a cristiano!? No te veo muy noble, ni cortesano, no eres más que un piojoso vestido disimulado, ¿no serás descendiente de moros?

- Anselmo.- ¿Señor Marques, como dice..?

Arrás, aguantándole la mirada al marqués, levantó la mano a la altura de la boca del cagón de su primo, a modo de orden de silencio.

- Arrás.- Señor Marqués: Arrás era el nombre de mi padre, y el nombre de mi abuelo, y me viene de decenios, tantos que no recuerdo; pero sí recuerdo que uno de mis ancestros luchó en Lepanto, así que, por favor, le pido un respeto.

- Sr. Marqués.- Bueno, demos la presentación por terminada. Le habrá contando ya Anselmo que la Señora Marquesa necesita, ummm, como decirlo, ¿un empujoncito? Mi jefe de cuadras, su primo, me ha recomendado sus servicios, espero que sean productivos, porque como me sienta estafado, te convertirás en una comadreja que no deja de correr para salir del reino; dicho todo esto, discutamos de dinero.

- Arrás.- Mis honorarios están claros, cristalinos. Cobraré cuartos en mano, nada de tierras, ni casas, ni bestias, ni papeles de notarios. Comprenderá que tan difícil tarea no sea económica. Mi minuta es por horas: tantas horas, tantos monedas de plata. Cada hora son 2 monedas, lo toma o lo deja.

- Sr. Marqués.- ¿Cuantas jornadas, de cuantas horas, cual es el máximo previsto?

- Arrás.- Dos días, de 12 horas por jornada; total: 24 horas. No es el máximo ni el mínimo, es el necesario. Vaya calculando. Si ahora empezamos, serán 48 monedas de plata. Ni más ni menos. Eso sí, ¿está su señora, la Señora Marquesa, informada?

- Sr. Marqués.- Sí, lo está, nos espera en la sala; antes de presentársela, ¿le vale mi mano como trato, o es necesario escribano?

Anselmo estuvo en todo momento en el suelo, pues es obligación rendir pleitesía al Sr. Marqués, aguantando sus nervios. Al principo no le cabía la blusa en el cuerpo, luego se fue tranquilazando, para terminar casi relajado, ¡pardiez con su primo!, ¡¡si pareciera Notario!!, ¡lo que hace estudiar en convento desde bien pequeño!

- Arrás.- Escribano Sr. Marqués, hagamos las cosas bien.

Vino el escribano y dejó constancia escrita del acuerdo ya pactado. La firmas del marqués, la firma de Arrás, y el sello pertinente. Cuando se marchó, el Sr. Marqués hizo traer una jarra de barro con buen vino fresco, del cual dos bebieron y uno miró, terminada la reunión, a Anselmo le echaron con viento fresco y a Arrás acompañó a su cliente, a reunirse con la doncella displicente.

Hizo las presentaciones el Sr. Marqués y se despidió de ambos, ya que tenía asuntos que atender, algunos sin más demora (entre ellos ir a visitar a Anselmo, para irse al río, y hablar un poco más de aquel muchacho que era su primo, el cual le había dejado algo turbado).

La Señora Marquesa estaba radiante. De piel muy blanca, ojos verdes, melena larga y rubia, no hacía falta peluca, ni brillantes, ni esmeraldas que resalzaran, en aquel mundo mungriento, una señora así destacaba, ¡una Diosea parecióle a Arrás!

Arrás se arrodilló ante la Señora Marquesa, la cogía la mano e hizo ademán de besarla, era el saludo habitual. De rodillas, la miró a la cara, no a los ojos, no quería ser intimadatorio, con el sombrero en la mano dijo:

- Arrás.- Señora Marquesa, ¡es un placer conocerla! Su marido me ha contratado, ya lo sabe, pero créame, que de saberlo, lo hubiera hecho regalado.

La Señora Marquesa sonreía, soltó aire.

- Señora Marquesa.- ¿Así que tú vas a ser quien me ponga a tonto para que el subnormal de mi marido me monte?, ¿y cuanto te paga por eso?

- Arrás.- ¡Señora, por el amor de Dios!, ¿como tan noble mujer dice palabras tan bellacas?

- Señora.- ¿Como hombre tan cursi pretende convencerme?, ¡me da usted asco! - y le escupió en la cara.

- Arrás.- Si no quiere, yo no obligo a nadie, aquí termina el contrato ahora mismo, ¿llamó a su marido, el Señor Marqués?

- Señora Marquesa.- ¡No, no lo llame!, ¡me aburro en esta meseta de bastos! Mis doncellas sólo valen para engañarme; mi marido para pagarme lo que le pida, mis amantes, que no tengo porque aquí no valen, están en mi pensamiento. El único que vale es mi caballo. Sepa usted, que me casé con ese engendro por orden de mis progenitores, un apaño entre familias, y si quiere que le dé un varón, ya se lo daré, ¡pero cuando a mi me dé la real gana!, no cuando quiera el marqués, ¡qué yo no estoy para eso, YO SOY MÁS QUE ESO!

- Arrás.- La entiendo, de verdad. Tal vez, en un futuro, cambie todo esto.

- Señora Marquesa.- ¡Silencio! - cortó de seco el comienzo - hablemos primero un poco, luego montaremos a caballo - el tono cambio a más sosegado - le digo Arrás, que yo la palabrería me la pasó por el refajo.

- Arrás.- Lo que ordene Señora Marquesa.

¿Será capaz Arrás de llevar a término su trabajo, estando la Señora Marquesa enrocada, y con pocas ganas de engaño?, ¿lloverá al final de la tarde?, ¿habrá tormenta?, eso lo sabremos en el siguiente capítulo, o en el otro, o ya se verá, pero tendrá que ser a mediados de semana.

¡¡Feliz lunes para todos!

Miguel Ángel de Móstoles

El Preparador - Parte III

2011-06-10T07:30:00.001+02:00

Parte I - Publicado el miércoles, 08/06/2011 (San Maximino y San Salustiano)

Parte II - Publicado el jueves, 09/06/2011 (Día de las C.C.A.A. de la Rioja y Murcia)

- Arrás.- ¡Vive Dios qué no sé cómo me he dejado engañar por ti!

- Anselmo.- Eres un cagabrevas, ¿te lo habían dicho alguna vez?, vamos a ver: ¿acaso tú no has estado varios años en el seminario de Toledo?, ¿acaso no eres un mancebo bello?, ¡si sólo te faltan dos dientes!, ¡fíjate en mi, me faltan la mitad!, ¿acaso no sabes poemas, de esos que cantan al corazón que hacen perder la sinrazón?, ¿eh?, la Señora Marquesa suspirará nada más verte, ¡caballerete!

- Arrás.- Terminaremos en el patíbulo, no puede salir bien, no puede...¡ay Dios mío!

- Anselmo.- Además, que si tus finuras no son suficientes, siempre puedes aplicar el plan B.

- Arrás.- ¿Salir corriendo hacia Portugal?

Anselmo estaba desquiciado con la poca moral de su primo. En su mente el plan no podía fallar. Arrás era pobre como una rata, pero podía pasar como el más culto de toda la comarca. Las mancebas se citaban con él a la luz de la luna, en pajares, praderas y dehesas, para escuchar de su voz historias, en verso y en prosa, de amor, de guerra, de aventuras y sorpresas; él, sin duda, conquistaría a cualquiera que quisiera, entonces, ¿¡a qué esa cagalera!?

- Anselmo.- Escucha mentecato, te lo voy a volver a explicar una vez más. Te presentaré al Sr. Marqués, y sólo de escucharte, de verte como vistes, ¡tan moderno! (para la época, se entiende), de comprobar que eres hombre versado en números, letras, astrología, teología, poesía, y demás ías, no lo dudará ni un segundo. Mi señor, el marqués, es tan bruto y cerdo como los cochinos que tiene en la dehesa. Vistirá como lo que es, un noble de España, ¡nada menos!, pero escucha primo, y escuchame bien, si lo sacudes caen bellotas. Te doy la razón que dudará al principio, incluso te vigilará, pero tú no tienes que hacer nada especial, simplemente comportarte como tú eres, y poco más, en cuantito te vea la Sra. Marquesa pensará que ha llegado un ángel a visitarla, ¡no ves que el Sr. Marqués no la lleva a Toledo, ni a la corte!, ¡¡no la saca de palacio ni alrededores!!

- Arrás.- ¿Y si falla?

- Anselmo.- Pues si falla te bajas los calzones y enseñas el material, ¡qué todo hay que decírtelo! Con ese salchizón que calzas la dejarás extasiada.

- Arrás.- ¿Ein?, ¿¡oye!?

- Anselmo.- Que sí, que sí, que lo sabemos toda la familia, que estás superdotado; además, que te he visto mear y parece que te hubieran hecho un injerto de caballo.

- Arrás.- ¿¡Y quién te dice a ti, que la mujer del marqués caiga rendida a mis piés por calzar un 23!? El placer de las mujeres no se consigue con volumen, ni con masa, se consigue con palabras. Es la dulzura, los susurros, disfrutar de su inteligencia, lo que las hace felices y nos acerca a ellas, ¡no un meneo a lo bestia, como su fuera un esclavo negro!, ¡¡qué te entre en la cabeza que ellas no son menos!!, y encima la marquesa, ¡Dios mío! - mientras se tocaba la cabeza con las dos manos, como si el mundo le fuera a caer encima y estuviera sin casco.

Anselmo pusó el culo en pompa, se arqueo sobre su coxis, y lanzó cuescazo al viento que asustó a pajarillos que por allí volaban.

- Anselmo.- ¡Primo, coge eso!, JAAAAAAAAA, - mientras se sacaba un moco al mismo tiempo - harás de ella lo que quieras, y con las perras que nos den pasaremos de ser pobres de solemnidad a gentes con cuartos, ¡para gastar primo, para gastar!, ¡mira, allí se ve Almendrugal!, estamos a 3 leguas, ¡tengo unas ganas de ver a mi cordera!; por cierto, me cago un poco, voy a echar una plasta tras aquella encina, tú no te vayas, espera que vuelvo enseguida.

"Como un cordero al matadero" pensó el pobre Arrás.

Cayó la noche y entraron en el pueblo. El perró ladró y Teodora se atusó su pelo bermejo, llegaba su marido con refuerzos. Los niños salieron a recibirlos y Anselmo se los comió a besos, mientras reía y reía, y Arrás miraba al cielo, implorando que fuera sólo un mal sueño.

Tan noble invitado mereció buena cena: 4 huevos fritos con pan de centeno, y vino tinto que tiñe el pellejo. A la luz de una vela, Arrás a viva voz narraba una historia a los niños, algo de un caballero loco que viajaba con escudero, en un capítulo que ataca a gigantes, que luego eran molinos, ¡estaba loco el caballero!; los niños imaginaban y los padres se besaban.

La Luna estaba llena y sonreía, como Anselmo y Teodora. Arrás no sonreía, la pena y el miedo eran su compañía.

- Anselmo.- ¡Buenas noches Arrás!, no vayas a desgastar la herramienta que te cuelga, ¡mira!, que si no mañana podríamos tener un disgusto, tú, guarda leche, por si acaso.

- Teodora.- ¡Duérmete ya!, que la noche pasa rápido y mañána hay que madrugar, ¡deja al muchacho ya!, ¡no lo atolondres más!, ¡hasta mañana Arrás!

- Anselmo.- ¡Cordera, qué aquí te pillo y aquí te trabo!

- Arrás.- ¡Silencio todos, a dormir! Recemos un Padrenuestro y oremos, y que Dios nos perdone por nuestros pecados, los cometidos y los que vamos a cometer.

Un espantoso olor se mezclaba con el olor a humanidad, provenía de la cuadra. Antes del alba, Arrás debería ir al arroyo y lavarse bien, perfumarse un poco con lavanda, y asearse la barba y le pelo, para estar presentable ante el marqués y comenzar la mentira. Si aquello salía bien y no terminaban de reo, prometió que se gastaría todo en una escuela para los más menesterosos.

Os podeis imaginar queridos lectores, que Arrás no pegó ojo en toda la noche. Anselmo y Teodora estuvieron un ratito en sus cosas, pero una vez terminado el mantecado, Morfeo les cogió en sus brazos.

¿Qué sucederá cuando se presenten antes el Señor Marqués?

Próximo capítulo el lunes 13.

¡Feliz fin de semana para todos!

Miguel Ángel de Móstoles

El Preparador - Parte II

2011-06-09T07:33:00.000+02:00

La parte I en el post anterior.

LLegó a Almendrugal el señor marqués a lomos de su caballo negro. Con aires de suficiencia, preguntó a Teodora por su marido (que era su mano derecha).

- Marqués.- Teodora, ¿dónde coño está tu marido?

- Teodora.- Sr. marqués, ¡cuanto honor!, está el establo, tardará un poco....

- Marqués.- ¡¡Anselmoooooo!!, ¡deja lo que estés haciendo y ven aquí inmediatamente! - a la vez que gritaba miraba hacia el establo, esperando la salida del demandado para abroncarle por no salir a recibirle.

Salió Anselmo levantándose los pantalones, raudo y presto se inclinó ante su "dueño"

- Anselmo.- ¡Cuando honor Sr. marqués!

- Marqués.- ¿Qué andabas haciendo?

- Anselmo.- Cagando Sr. marqués, echando una buena plasta para saciar el picoteo de las gallinas.

- Marqués.- ¡Serás cerdo! - mientras le daba un puntapié desde su caballo en las costillas - ¡no se dice cagar, se dice hacer aguas mayores!

- Anselmo.- Disculpe mi ignorancia Sr. marqués, soy un pobre bruto, que lo único bueno que le ha dado Dios es servirle a usted. Dígame, ¿qué hay de bueno para que haya venido al pueblo?

- Marqués.- Tengo que hablar contigo. Vámonos al arroyo y allí te cuento, es importante. ¡No sé como podeis vivir así, entre moscas y entre mierda!, ¡¡no valeis para nada!!, ¡no mereceis ni el aire que respirais!

A un kilómetro de Almendrugal pasaba un arroyo, el cual surtía de agua al pueblo. En su discurrir, en un meandro, hacía una pequeña playa, que rodeada de pinos la hacía acogedora y discreta. El marqués había bajado de su caballo, ayudado por Anselmo, y sentados a la sombra, cambió los aires chulescos por otro más humano; empezó a hablarle como a un hermano.

- Marqués.- Anselmo, tengo problemas. Acudo a ti porque te tengo ley, y porque sé que me ayudarás de forma desinteresada.

- Anselmo.- ¡Lo qué usted mande Sr. Marqués!

- Marqués.- Verás, no consigo follar con la señora marquesa. Al principio hicimos algo, pero ahora no hay manera. Se me ha vuelto remilga Anselmo, dice que huelo mal, ¿te huelo yo mal Anselmo?, ¿dime?

- Anselmo.- ¡Huele usted a pradera recien mojada!, si me lo permite Sr. marqués.

- Marqués.- Pues eso, que no hay manera. Pasa el tiempo y no se empreña, y claro, ya tiene una edad, ¡con 26 años pronto no podrá ni con la peluca! Si no la empreño pronto, y encima si no es varón, estoy jodido Anselmo, se perderá mi estirpe por lo siglos de los siglos.

- Anselmo.- Sr. marqués, ¿qué podría yo hacer?

- Marqués.- Encima, no me explico como lo haceis. Todas las tardes, al caer el alba, me doy un paseo por el pueblo, ¡os dedicais a follar pecadores!, ¡¡sobre todo tú y tu manceba!!, ¡os oigo!, ¡¡no me explico como sólo habeis tenido dos varones y una hembra, estándo todo el día dale que te dale!!, porque trabajar no trabajais, pero para el placer, ¡joder, estais siempre dispuestos!

- Anselmo.- Bueno, no sé, nos entra las ganas, y ya sabe usted, somos animales de bellota, no pensamos, somos tontos, y como tontos que somos, nos da por hacer tonterías. No tenemos más hijos porque nuestro Señor Dios no lo ha querido, pensará que no merece la pena llenar la tierra de escoria como nosotros.

En realidad, Anselmo sabía que haciendo "la marcha atrás" había más posibilidades de no quedarse su mujer en cinta. No eran tontos, ¡se hacían los tontos! Las condiciones de miseria en las que vivían, el trato humillante que recibían, la nula ayuda del clero, les espabilaba a la fuerza. Simplemente querían tener un plato de comida al día con el que vivir, un techo en el que dormir, y, si venían ganas, pues eso, ¡a disfrutar, joder, que no todo iba a ser pecado! Las moscas, la pobreza, la misera, no era por decreto divino, era porque estaban sometidos a un señor feudal.

- Marqués.- He pensado contratar los servicios de un Preparador. ¿Sabes lo que es un Preparador Anselmo?

- Anselmo.- Sí, es un persona que se encarga de "preparar" a las doncellas para que lleguen dispuestas al acto.

El marqués estaba perplejo, ¡no daba crédito!

- Marqués.- ¡Anselmo, me has dejado sin palabras!, ¿tú como sabes eso?

- Anselmo.- Verá Sr. marqués, si me permite vuestra excelencia, tengo un primo que se dedica a esos nobles menesteres. Se llama Arrás y vive a 2 días de aquí.

- Marqués.- ¿Arrás?, ¡ese nombre no es cristiano! Quisiera conocerle, a lo mejor le contrato. Sal esta noche sin falta a su encuentro, y me lo traes a palacio. Ya veremos si hacemos algo.

Arrás era primo hermano por parte de madre de Anselmo. Había estudiado en seminario, y aunque pobre era apuesto, dulce, y ducho en versos. Pensó Anselmo en él nada más escuchar al pesado de su jefe, como una iluminación mariana, se le alumbró el cerebro. Entre Arrás y él sacarían unos buenos cuartos al marqués; total, para preparar a la señorar marquesa, con echar un buen chorro de pacharán al chocolate de la merienda era más que suficiente. Era menester engañar al marqués, conquistar a la marquesa, y cobrar buenas perras. Andándose con ojo, saldría todo bien.

Salió por la noche Anselmo, después de echar de comer a las bestias, cenar, mandar al pajar a dormir a la prole, y echar el casquete de turno, ¡qué estaría nada menos que 4 días sin pecar! (dos para ir, y otros dos para volver).

El 2 de agosto del año de gracia 1790, llegó Anselmo a La Torrada, pueblo donde habitaba Arrás con su hermana. Un ligero almuerzo, dos horas de ayuda cargando paja con su tío, y ambos dos se reunieron bajo una higera a prepararlo todo.

Mañana, más (lo intentaré).

¡Muchas gracias a todos!

Miguel Ángel de Móstoles

El Preparador - Parte I

2011-06-08T08:56:00.002+02:00

El Preparador es una profesión ya desaparecida en la Celtiberia. No hay mucha bibliografía al respecto, y la verdad, no entiendo el motivo de no ser extensa. En España tuvo trabajo hasta el siglo XIX; luego la sociedad se fue transformando y su figura se diluyó, como un azucarillo en café caliente.

Hace unos siglos, cuando la sociedad española era una sociedad feudal (y no hace falta irse a la Edad Media), si un noble español tenía problemas para yacer con su señora esposa, podía acudir a la figura de el Preparador. Preparadores en España no creo que hubiera más de 3 personas en un mismo periodo, enseguida os explico el porqué.

Empezaremos por decir, queridos lectores, que el Preparador era un ser misterioso. Un Preparador no era persona que se conociera de forma pública, ¡para nada!; primero por su profesión (discreción ante todo), y segundo porque literalmente se podían bañar en monedas de plata, por los honorarios que cobraban. No era menester fardar de talega, y menos ser indiscreto con aquellas "pacientes" que "curaban".

Si el analfabetismo era lo más normal del mundo en aquella España, no vayáis a pensar que los miembros de la nobleza eran "cervantes". Por regla general eran más bastos que una bragas de esparto. Para ellos, sus señoras esposa eran simples máquinas de hacer herederos, sobre todo varones, llamados por Dios para seguir la estirpe en la Tierra de su muy noble condición. Tampoco es que la limpieza y finura fuera como ahora, ¡je!, echar un casquete en la mayoría de los casos eran como ver copular dos perros.

Si la señora marquesa, condesa, o grande de España, se negaba a que aquel grasiento, peludo, sudoroso, y asqueroso marido, por muy noble de reino que fuera, la penetrara y echara su simiente, y, si la intermediación de brujas, hechiceras, miembros de la iglesia, familia, etc. etc., tampoco la convencían para seguir la recta vía, entonces, y sólo entonces, se contrataban los servicios de un Preparador.

El Preparador no era un gigoló como hoy en día conocemos. Tampoco era un mamporrero. Debía de ser una persona con la más amplia cultura, en todas las disciplinas, capaz de enamorar a la señora con versos, con sonetos, o redondillas. Debía de ser guapo, o por lo menos atractivo. ¡Descuidado sin pensarlo!, a la última y siempre bien vestido. ¡Nada de lavarse una vez al año!, de aseo diario, de perfumes caros, de sonrisa blanca y entera; resumiendo: un señor que pusiera "a tono", sin tener que recurrir ni a tocamientos (aunque si estaban permitidos guiños, roces, o cualquier otra cosa que aumentara la pasión) y sin utilizar ni medicamentos, ni unguentos, ni drogas. Tengan en cuenta, que en todo momento estaban vigilados, no fuera a ser que al contratante le salieran unos cuernos de macho cabrío. El trabajo de tan rara profesión no podía durar más allá de 3 jornadas, ya que eran requeridos por toda España, y, sus emolumentos eran de los que arruinan hasta el mejor banquero.

El poder del cerebro, ante estímulos eróticos: imágenes, susurros, deseos al oído, roces con cariño, palabras bonitas en puestas del sol, por ejemplo, nos erotiza y nos deja más predispuestos a perder la cabeza y llegar al deseo. Hoy en día, el internet, las revistas guarris, la T.V., o cualquier otro medio audiovisial, puede servir para ponernos berracos; pues eso es lo que hacía, ni más ni menos, un Preparador.

Con esta breve introducción, les explicaré por partes la historia de un aprendiz a "Preparador". La historia ocurrió en Almendrugal (http://anapedraza.blogspot.com/2011/04/breve-historia-de-almendrugal.html) en una época en la que ya reinaban los Borbones en España.

El Marqués del Cuello Alto, señor de aquellas tierras, aquellas bestias y aquellos habitantes, no conseguía "meterla en adobo", esa era su expresión, con la señora marquesa, de nombre Agripina. Apesadumbrado por tan grande contratiempo, penso en un Preparador; pero como era agarrado de bolsillo, quiso pedir opinión a el "mendrugo", su jefe de cuadras.

Será mañana, o pasado mañana, cuando sepamos la conversación entre el noble y el vasallo.

Continuará...

Miguel Ángel de Móstoles

Astrid, Miguel, la crisis de los pepinos y otras cosas del meter.

2011-06-06T07:45:00.000+02:00

¡Buenos días nos dé Dios!

Esta historia que os voy a contar ocurrió hace muy pocos días.

Estamos en Alemania, Hamburgo, y Astrid Schürrulunberger entra a comprar vegetales en un colmado que dirige Miguel, descendiente de emigrantes españoles.

Astrid.- ¡Buenos días D. Miguel!

Miguel.- ¡Buenos días tenga usted!

Astrid.- Ya son buenos ya, ¡un día estos te violo aquí mismo!

Miguel.- ¡Mujer!, ¡qué puede entrar alguien y ver que aquí hay tomate!, andaaaaa.

Astrid.- Bueno, dame pepinos, ¡de los buenos!

Miguel.- Te los tengo guardados, ¡mira qué bellos!

Astrid.- Miguel, ¿los has escogido?, ¡parecen calcos de pollas!

Miguel.- En efecto, JAAAAAAAAA

Astrid.- Para eso ya tengo la tuya, ¡¿estás tonto o te ha dado un calabacín talaverano en toda la cocorota?! (1)

Miguel.- Anda mujer, no pienses mal, me los preparas a la noche en ensalada, pero los quiero con aliño especial, ¿entiendes?

Astrid.- ¡No!, ¿algún aceite distinto?

Miguel.- ¡Qué no mujer!, con tu aliño de ahí abajo, JAAAJA, ¿te tengo que explicar como lo debes de hacer? Ya has oído, bien aliñados, que luego me los comeré. Ummmm estarán deliciosos.

Astrid.- ¡Estás loco y me vuelves loca!, ¿te había dicho alguna vez que eres un guarro?

Miguel.- Anda, entra a la trastienda que te voy a poner mirando a Cuenca.

Astrid.- ¡Cabronazo!, ¡ya estás tardando!

Llegó la tarde-noche y Astrid tenía que preparar la ensalada a su querido Miguel. Tomates, pimientos, cebolla, un poco de queso y pepinos, ¡pepinos que parecían pollas! Pepinos largos, de piel algo rugosa, con punta deformada que dibujaban prepucios.

Picó los tomates y la cebolla y lo echó a una fuente, removió la mezcla, y al dejar la cuchara en la mesa su vista se encontró con los pepinos, y se acordó de Miguel; de las noches de sexo con él, de los sudores que terminan en orgasmos al unísono, de esos placeres que traen vicio, y se mojó entera.

Agarró un pepino por la base, lo miró y vió la cara de Miguel, perdió el sentido. Astrid pecó de onanismo, y por consolador usó el pepino, que entraba y salía de cueva lubricada, lubricada por las señales que enviaba su cerebro al visionar a su querido Miguel haciendo el amor con ella, como sólo ellos dos saben hacer, ¡qué no es hacer el amor, es follar de p.m!

30 minutos pasaron, 30 minutos que parecieron segundos, 30 minutos dedicados, 30 minutos hasta que apareció en el acto, el vendedor de pepinos deseado.

Miguel.- ¿Qué haces mujer?

Astrid.- Gimiendo - No lo he podido evitar, ¡eres un mamón!, ¿ven aquí y hazme el amor?

Miguel.- Sí, pero primero déjame probar, que ya veo que has aliñado el pepino, y antes quiero compartirlo contigo, después, ya tendrás otro... ciruelo.

Y después vinieron varias horas de lujuria y perversión.

Escuchemos al maestro Joaquín Sabina, como solo él sabe explicar la melancolía que viene después de yacer y yacer, como si pareciera que fuera lo último que hacemos en vida.

No sé si os habeis dado cuenta, pero Astrid no lavó el pepino que aliño con su salsa especial y propia. Ya os he dicho que el vegetal era gordito y rugoso, así que buen frote, por muy lubricado que aquello estuviera, hubo.

Miguel había abandonado su cama, tenía que madrugar para ir a por género, y Astrid desayunó una vez más sóla. Estaba melancólica. Aquello estaba bien pero quería algo más. De vaginas mojadas a madalenas mojadas, de esperma que parecía leche, a leche con cacao, de mucho a nada, sólo un picor de bajos la distraía de sus pensamientos.

Duchándose se percató que tenía los labios vaginales bien rojos, y que en cuanto el agua abandona la zona, 1000 abejas aguijoneaban, ¡Dios, como picaba!

El picor al principio era soportable, luego fue subiendo en intensidad, a media mañana era un sinvivir; pareciera que llevara puestas unas bragas de cayena. Sólo los ratos que se sentaba en el bidé del baño de su despacho, eran placenteros.

Aquella mañana habían saltado las alarmas sanitarias. Se había detectado la bacteria E-colli en la zona y ya había muertos. ¡Alarma roja! Se le acumulaba el trabajo en el escritorio, más trabajo, más problemas y más picores de coño.

En una de esas, entró la Subsecretaria y la pilló de espaldas, estaba sin bragas porque hasta el aire la molestaba, sin darse la vuelta preguntó con voz de mando:

Astrid.- ¿Qué quieres?

Subsecretaria.- Tenemos una urgencia sanitaria, necesito su parecer para decir en rueda de prensa la probable causa ...

Astrid.- ¡Maldito pepino español!, uffffffffffffffffffffffffffff , ¡mecagüen!

La subsecretaria entendió lo que entendió y dijo a la prensa lo que había oído, nada más, sin pararse a pensar, y lo que vino después ya es otra historia....

Miguel y Astrid han roto, ¡malditos pepinos y malditas cabezas, qué se vuelven locas!

Y todo por un pepino español sin lavar.

Moraleja: Las frutas y las verduras hay que lavarlaaaaaaaaaaaas, ¿entendido?

¡Besazos!

Miguel Ángel de Móstoles

(1) Los calabacines de mi padre, en su huerto de Talavera de la Reina, son de grandes como las cachiporras de los trogloditas; si golpeas a alguien con uno de ellos vas a la cárcel de cabeza.

P.D. ¿Sabeis cual era el problema?,  ¡agarrarse!, ¡el router de la empresa estaba pidiendo la jubilación a  "cortes"!, JAAAAAA. Ahora parece que esto va mejor, ¡a ver si dura!

¡Hasta los huevos!

2011-06-01T12:13:00.003+02:00

Este tiempo atrás, me tuve que plantear apartarme un poquito de una de mis más gratas aficiones: la Blogsfera. No es que tenga más trabajo, seguimos con una crisis atroz, y de seguir así, lo que llegará a España después de las vacaciones será para echarse a las calles, no para echarse a llorar, ¡qué de llorar ya estamos cansados!; lo que sí estoy es más enfollonado. Follones por paridas tontas, y, no soy el único, porque con quien hablo le pasa lo mismo, problemas que antes se resolvían en minutos u horas, y ahora tardan semanas, ¡horroroso! Se une a que antes en casa tenía mucho tiempo libre, tiempo que ahora tengo poco, y el que tengo lo deseo aprovechar en otras cosas.

Pero, con lo que no contaba, era con problemas técnicos en esta nueva andadura en Blogger, unido a los problemas que me da la última actualización del Mozilla, que los multiplica.

Hace un par de semanas se actualizó Firefox, ¡y estoy harto de la última actualización! Hay blogs que tardan en cargar hasta 15 minutos, y encima lo consideran "páginas peligrosas"; además, ¿¡quién lo iba a decir!?, Blogger no hace más que fallar, y, visitar blogs, responder a vuestro comentarios, escribir comentarios en los blogs amigos, etc. es misión muy difícil y me saca lo peor que llevo dentro. Por eso casi no teneis comentarios míos, ni contesto a los vuestros, ni paso a visitaros, vereis lo que me pasa, ¡es para mear y no echar gota!

a) Si estoy en el trabajo, el sistema se cuelga, teniendo que:

- Reiniciar mi ordenador, ¡tarea que tarda hasta 15 minutos porque lo tengo llenito de programas!

- Se cae internet, y lo peor de todo es que la centralita de la empresa también se cae, ¡nada menos que 4 líneas de teléfono!, dejándola incomunicada, ¡siempre en el momento de más agobio!

Hasta revisando mi correo en Gmail me pasa eso. Así que he tenido que dejar de hacerlo, porque no es plan.

b) Si estoy en casa no se me cae tanto el sistema operativo, pero me llevan los demonios tener que escribir ¡hasta 4 veces! el mismo comentario para que salga.

Así que he decidido dejar pasar un tiempo, a ver si los problemas técnicos se resuelven, antes de que me cabree mucho más, y volver dentro de unos días. Espero que se solucione de una vez por todas.

Estoy viendo que no soy el único.

¡Abrazos para todos!, ¡la tecnología no romperá nuestra amistad virtual!

Miguel Ángel de Móstoles

Entre "listos" anda el juego.

2011-05-31T15:02:00.006+02:00

¡Joder con la crisis!, ¡¡me tiene muy quemado!!

Voy a intentar escribir algo que produzca sonrisas, a ver si me sale, y me olvido un poquito de toda esta mala leche.

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Sentado a la mesa con mantel a cuadros, la vacaburra de mi mujer me había servido un plato de sopa fría. De nada sirvió protestar después de lo que me dijo: "la sopa son como las lentejas" (si quieres las comes, y si no las dejas). ¡Gorda más qué gorda!, ¿por qué, por qué?

Sorbí la mitad de la sopa, agua de fregar el suelo, y continué rollendo un trozo de carne revenido. Tampoco el pan estaba blando, dijo que se había olvidado de comprarlo. Bebiendo con agua porque el médico me tiene prohibido el vino, sumido en mi furia mientras el reloj me anunciaba que debía de volver a la tasca, me sacó de mis pensamientos con otro rebuzno:

"Si hubieras llegado en punto, la comida hubiera estado caliente. Esta tarde iré a misa, y luego me iré al LIDL, a ver si soy capaz de comprar algo con la mierda de sueldo que ganas"

Al principio no era así. Yo aún la quiero. El vaso estaba a punto de derramarse. Hay quienes guardan una maleta con pertenencias, para cogerla el día que se van para no volver jamás, yo tenía guardado un pensamiento, y ese día decidí que debía de llevarlo a término.

En la tasca esperaba al cura del barrio, que siempre venía sobre las 16:00 a tomarse un cafetito.

Me ha dado por poner caras a los personajes, así que he tomado prestado a los actores del "Chavo del Ocho".

- Girafales es D. Hortensio.

- Chilidrina es la mujer.

- Quico es el hombre, ¿quien es ese hombre, que me mira y me arrobaaaaaaaa?

- Yo .- ¡Buenas tardes D. Hortensio!, ¿lo de siempre?

- D. Hortensio.- Buenas serán para ti, ¿te has enterado que el Barça está interesado por el Kun Agüero?, ¡esos cabrones terminarán por tener el mejor equipo de todos los tiempos!, ¿he dicho cabrones?, ¡qué Dios me perdone!

- Yo.- Bueno, bueno, eso habrá que verlo, JAAAAA. Ahora mismo le pongo su café. Tengo que entrar en la cocina a picar grano, me he descuidado un poco, serán segundos, ¿no le importa esperar un poco?

- D. Hortensio. No tengo prisa. ¡Niño! - refiriéndose al otro camarero, mi compañero Ignacio - ¡pon Saber y Ganar y quita eso!

En la cocina tenía preparada una pócima especial, no escrita en vademecum alguno, herencia de mi padre, que mi padre heredó de su abuelo, y así hasta que se pierde el recuerdo. Cuando queremos que alguien sufra, le echamos el brebaje a una bebida cualquiera; no deja ni sabor, ni olor, ni cambia el color. Mezclado hasta con agua, quien lo toma se caga por la pata abajo. El café de D. Hortensio ese día llevaba sorpresa, ya os imaginareis. Lo preparé de forma tan hábil que ni mi compañero Ignacio se dió cuenta del cambiazo.

A D. Hortensio le gustaba tomarse su cafetito con tranquilidad. Siempre se sentaba en una mesa y veía la T.V mientras se lo tomaba. Ese día no pudo disfrutar de su rutina, y en vez de su programa favorito, lo que vió fue las manchas del servicio de caballeros. Dos sorbos bastó para que saliera corriendo al baño. Desde la puerta se oían sus cuescazos de aviso. Tenía para rato, era el momento de aplicar la segunda fase.

- Yo.- Ignacio, me tienes que hacer un favor. Debo de salir 30 minutos, ¡cúbreme!

- Ignacio.- ¿A dónde vas?, ¡oye!, ¡a tomar por culo!

Lo dejé con la palabra en la boca. Me dirigí a la iglesia y entré sigiloso. De seres terrenales sólo estaba yo. Me metí en el confesionario, esperando a que mi mujer se arrodillara para confesarse.

Antes de aparecer ella se confesaron otras dos mujeres. La primera me contó banalidades, así que sólo le impuse 50 Padrenuestros de penitencia (se quejó un poco, tal vez fue demasiado). La segunda me estuvo hablando mal de varios de sus compañeros de trabajo. Dudé entre 500 Padresnuestros o 1000 Ave Marías. Al final le impuse 100 Padrenuestros (también se quejó, ¡joder!).

¡Por fin mi mujer se arrodilló!

- Mi mujer.- Ave María Purísima.

- Yo.- Sin pecado concebida - engolando la voz - cuentame hija mía.

- Mi mujer.- ¿Usted no es D. Hortensio, no?

- Yo.- No hija mía, soy el Padre Anselmo. D. Hortensio está un poco acatarrado. Si lo desea puede vernir mañana, que creo ya estará disponible - mientras rezaba porque no se marchara.

- Mi mujer.- No, no es necesario. No se lo tome a mal, es la costumbre.

- Yo.- Muy bien hija mía. Dime, ¿has pecado?, ¿te llevas bien con tus seres queridos?

- Mi mujer.- Sí, he pecado mucho. Con mis seres queridos me llevo bien. Mis padres todavía no están muy mal de salud, soy tan buenos que cuando se mueran harán competencia a los Ángeles del Señor. De mis dos hijos no tengo reproche alguno, son puntales de mi vida, son los que hacen que no tire por la borda la relación con su padre.

- Yo.- Deduzco que la relación con tu marido te atormenta, ¿dime en que has pecado?

Si yo hubiera sido la mujer ya me hubiera mosqueado, ¡un cura que te tutea en confesión si conocerte!, ¡¡¿qué formas son esas?!!

- Mi mujer.- Padre, con permiso, ¡no puedo más! De joven él era otra persona, ahora es insoportable. Me decía cosas bonitas, ahora sólo me insulta. He pensado cosas muy malas para él, por eso me quiero confesar.

¡Qué pedazo de zorraaaaaaaa!

- Yo.- ¡Muy mal!, ¡Dios te castigará si no te arrepientes! - me empezé a pellizcar un huevo, porque estaba perdiendo los papeles y no era plan - Dime hija mía, ¿tú, en el fondo, le quieres?

- Mi mujer.- ¡Claro que sí! No se lo digo, ya no somos unos colegiales, pero eso está claro. Tal vez no lo sepa transmitir, pero de joven tampoco. Reconozco que soy como un cardo, pero ya me conoció así. No sé si es el aburrimiento, el tiempo, ambas cosas a la vez, no sé.

¡Ay, eso no me lo esperaba!

- Yo.- Bueno, lo mejor es que hables con tu marido, sin gritos, recuperar las conversaciones que ya no hay en vuestro seno familiar. Esa es la penitencia que te impongo. Te puedes ir. Yo te absuelvo en el nombre del Padre....

Cuando regresé al bar, me encontré que en la puerta estaban un equipo del SAMUR y una furgoneta de "Mario's fontaneros". D. Hortensio había tenido un desmayo en plena cagalera, y, como tenía el culo un poco gordo, se había quedado atascado en la taza del WC. Ignacio y varios parroquianos intentaron tirar de él, para desatascarle, pero lo único que consiguieron fue una luxación de hombro, a parte del desmayo que ya tenía, y romper la tubería de cuajo, manando agua a chorros que se mezcló con los desechos del pobre caganet.

Menos mal que lo de D. Hortensio quedó sólo en un susto, al final volvió del más allá y pudo dormir en su cama esa noche. A Ignacio le tuve que prometer que le haría 3 fines de semana seguidos por aquella putadilla de nada. ¡Se pasó 3 pueblos!

Terminó ni jornada laboral y tenía ganas de ver a mi parienta. Por el camino de casa compré un ramo de flores a una gitana, ¡un poco caros, pero qué más daba! Entré en casa y estaba ella, sentada en mi sillón preferido, con una sonrisa de oreja a oreja, ¡hacía tanto tiempo que no la veía sonreir!

- Yo.- Querida, esto es para ti.

- Mi mujer.- Querido, tenemos que hablar.

- Yo.- Yo te quiero. Te quiero de verdad. A veces me paso un poco, pero es que eres muy pesada; que si meo fuera de la taza del wáter, que si me he olvidado de apagar la luz, que si este y que si lo otro... ¿Te he dicho que te quiero?

- Mi mujer.- Me lo acabas de decir 3 veces, que es más de lo que me lo has dicho en los últimos 10 años. Anda, ¡tonto, qué eres tonto!, ¡dame un beso!

Había engordado mucho comparado a con lo magra que la conocí, pero seguía dando los besos igual de bien.

Por la noche, en la cama, me contó que un cura nuevo en confensión, le había aconsejado hablar conmigo. Que aquel día acudió a ver a D. Hortensio para decirle que había estado pensando en un punto de no retorno, y que sólo necesita un último empujón, o que alguien le hiciera ver de algún modo que aquello si podía volver a ser algo parecido a lo que antes vivió. Alguien me decía a la oreja que confesara, y otro alguien me decía que me callará; pensando pensando, mi mujer hablaba.

- Mi mujer.- ¿Sabes?, me dijo que, de seguir así, lo ortodoxo era soportar "la cruz", lo normal era divorciarme de ti, y que si quería seguir su consejo, lo mejor era romper mi relación contigo y empezar de nuevo. Es más, me dijo que no tendría problemas de ningún tipo, porque él me contrataría para cuidar de la sacristía, de él y y de su casa; que aunque tendría que vivir con él bajo el mismo techo, podría estar bien tranquila, ya que yo para él sería como una hermana.

¿Qué coño me estaba contando?, ¡eso no es lo que yo la había dicho!, ¡¡ay mi madre!!

- Yo.- ¿Eso te dijo?, ¡no me lo creo!

- Mi mujer.- ¡Vale!, el cura nuevo no me dijo exactamente eso. D. Hortensio me lo dijo hace unos días. Lo que en realidad me dijo es que hablara contigo. Te he mentido en quien me lo dijo, pero lo importante es que hemos iniciado el camino de la reconciliación.

- Yo.- Pues es verdad, vamos a dormir, ¡hasta mañana cariño!

Al día siguiente repetí la misma treta con el pobre confesor, , ¡pero doblando la dosis! Estuvo sin levantar el pompis del WC durante días; ¡coño!, ¡hasta adelgazó y todo!

Como no estaba tranquilo con Dios, me quise confesar con él.

- D. Hortensio.- Ave María Purísima.

- Yo.- Sin pecado concebida.

- D. Hortensio.- ¡Pero bueno!, ¿eres tú?, ¡no recuerdo la última vez que viniste a confesar!, es más, ¡yo creo que es la primera!

- Yo.- Padre, me resulta difícil decirle lo que le voy a decir. Sus cagaleras han sido por mi culpa. Espero que me perdone, porque imagino que Dios no querrá perdonarme. La primera vez que le adulteré el café, le suplanté y escuché en confesión a mi mujer. Gracias a ese mezquino acto me he reconciliado con ella. También me he enterado de lo que la propuso, ¡y me cagué en su madre! Tomé venganza, de ahí su segunda cagalera, pero algo me dice que me he pasado un poco, aunque a veces también pienso que he sido demasiado benevolente.

- D. Hortensio.- Yo te perdono, y Dios también; si lo hace a diario con personas mucho peores, ¿como no lo va a hacer contigo? Que sepas que las cagaleras me han venido requetebien; la gula me pierde y me envicio con el comer, ahora tengo las tripas bien relucientes. Con respecto a lo que propuse a tu mujer, te digo en confesión, pero aquí, entre tú y yo, dejemos a Dios a parte, que lo hice para provocar a tu "costilla", para que ella pensara y se diera cuenta, porque estaba tan cerrada de mollera como lo estabas tú. Son muchos años escuchando confesiones, y algo se aprende. Sabía que funcionaría; lo sabía por lo que ella me decía, ¿te he dicho ya que son muchos años? Ignacio, ¡nunca menosprecies el poder de escuchar!

- Yo.- Padre... no sé...

- D. Hortensio.- Yo te absuelvo en el nombre del Padre, del Hijo y del Espiritu Santo. Luego me pasaré por el bar, espero que no vuelvas a darme ese café del Demonio.

Si ya lo dice el reflán: "los curas saben latín", JAAAAJAAAAAAA.

Miguel Ángel de Móstoles

El cuestionario para ser Presidente del PSOE (u otro partido político cualquiera).

2011-05-30T07:39:00.000+02:00

¿Cómo se deciden, y quien las decide, las preguntas y/o pruebas para un puesto de trabajo en concreto?, ¡es la pregunta del millón! Claro, que a veces, por muchos estudios que tengas, sale "ganador" el que menos te lo esperas; como le pasó a un primo hermano mío (verídico, no es ninguna coña).

Hace muchos años, en el pueblo de mis padres, el ayuntamiento necesitaba un empleado para desempeñar diferentes trabajos administrativos. El único requisito que puso el consistorio era ser residente en la muy noble villa. Se presentaron varios jóvenes del lugar con estudios medios y/o universitarios, y otro que sabía las cuatro reglas. ¿Sabeis cual resultó ser la prueba para elegir candidato?, ¡agarrarse!: el que hiciera el hoyo más redondo, más profundo, y mejor escabado en un tiempo de 5 minutos. Sí, sí, esa cara de fliparlo en colores también la puse yo.

Como ahora los medios informativos no hacen otra cosa que darnos el coñazo con el candidato sucesor de José Luis Rodríguez Zapatero, y como parece que la cosa está calentita, se me ha ocurrido que podíamos ayudarles en la elección, seamos votantes o no del PSOE. Elegir un buen candidato es menester para futuros éxitos.

Yo he estado pensando en un cuestionario de 12 preguntas, que será Secreto de Estado Mayor, y aquellos que quieran aspirar a tan difícil puesto, deberán hacerlo al mismo tiempo y en el mismo lugar, estando varios notarios presentes para dar fe del acto, y en edificio que no sea propiedad del partido. Mi cuestionario es el siguiente:

1) Enumere todas las provincias españolas, indicando cual es la capital de cada ellas, e indicando a su vez a que Comunidad Autónoma pertenecen. Está claro que tendrán que incluir a las Ciudades Autónomas de Ceuta y Melilla, aunque no se pregunte.

2) Enumere, explique, y haga los esquemas y dibujos pertinentes, que intervienen en la cosecha de trigo en la ciudad de Adanero.

3) Lista completa de los reyes visigodos españoles. Esta es fácil, sólo pide la lista completa, no la lista y años en los que gobernaron.

4) Ley de la Oferta y la Demanda. Explicación general. Gráfica de un ejemplo concreto: variación del insumo tomates de la huerta murciana de venta en el Mercadona de la Ronda del Canillo, Talavera de la Reina, al variar el precio el doble que el precio de origen en la segunda quincena del mes de julio del año 2010.

5) El Padrenuestro en todos los idiomas oficiales del Estado Español. En caso de ser ateo, escriba la composición química de mezclar Coca Cola (hecha en Fuenlabrada, Madrid, por CASBEGA) con pacharán Zoco, describiendo además las principales propiedades químicas de la fórmula, así como las reacciones REDOX que tengan lugar en la mezcla. Si además de todos los idiomas oficiales del Estado Español se escribe también en Esperanto, esta pregunta puntuará entonces el Número Áureo de veces más que en caso de no hacerlo.

6) Escriba su hipotético discurso de toma de posesión en inglés. Mínimo dos hojas (por ambas caras).

7) Si está usted presente ante su Majestad la Reina Isabel II de Inglaterra, y ella se tira una ventosidad, explique el protocolo a seguir para esos casos. Si lo escribe en alemán esta pregunta puntuará doble.

8) Características técnicas del motor del Audi A8 utilizado en España por los ministros.

9) Escriba una Octava Real sobre el número 69.

10) Propiedades fisico-químicas de la vaselina. Aplicaciones industriales. Aplicaciones varias. Breve estudio empírico de la influencia de la densidad de la vaselina como lubricante en las relaciones sexuales.

11) Economía Política en la transición española. Enumere las reflexiones y/o conclusiones de D. Ramón Tamames en sus diferentes publicaciones al respecto. Haga una breve discusión de, por lo menos, 3 políticas económicas y sus resultados en la economía política del momento.

12) Imagine que usted es Presidente del Gobierno. El país se va a pique, está a punto de ir a la quiebra, eliga una, sólo una, de las diferentes opciones:

- Dimitir.

- Decir que la culpa es de otros.

- Decir que la culpa es de otros, lamer el culo a quien haya que lamerlo, dar por culo a los de siempre, y ver que pasa.

- Instaurar la III República.

JAAAAAJAAA, ¿os imaginais las respuestas?, ¿eh?, ¡joder!, ¡¡si para ser barrendero te piden carreras universitarias y demás!!, ¡por lo menos que se lo curren un poco!, ¿no?, además, si los resultados finales no son buenos, siempre pueden ordenar a ver quien hace el hoyo más profundo, más redondo y mejor hecho en 5 minutos. JAAAAAAAAAJAAAAAAAA.

Para hoyo perfecto y redondo, el que tenemos la mayoría de nosotros en el orto, ¡de tanto darnos!, ¡joder!, ¡qué bien se les da a unos pocos hacer hoyos en otros muchos!, ¡qué ya lo tenemos como un bebedero de patos!

¡Cagüenlaleche!, al final en la vida, va a resultar que quien hace el mejor hoyo es el mejor de todos, ¡PORCA MISERIA!

Si deseais añadir más preguntas, ya estais tardando.

¡Feliz lunes!

El hombre cebra.

2011-05-25T08:43:00.001+02:00

Decía mi abuelo: "quien con navajas juega, termina por cortarse". ¡Qué jodio mi yayo!

Se me habían terminado las maquinillas de afeitar desechables, tenía una comunión el fin de semana, y no me veía el pito de grande y descuidado que tenia el matojo. Como la celebración era en Valencia, la pintaban calva para ir a mojarse el culete en la Malvarosa, y claro, ¡había que hacer poda de bajos! Como decía, ante la ausencia de maquinillas desechables con las cuchillas afiladas, cogí una que me regaló mi abuelo, de esas antiguas, sí, esas que había que atornillar la cuchilla al mango, sin protección ninguna, de esas que hay que manejar con tiento porque si aprietas te dejas el cutis como un mapa. Imagino que ahora empezareis a atar cabos, ¿no?, cortándome los pelos no calculé bien la fuerza y me rebané el pito.

¡Me dolió!, pero más me dolió que saliera en prensa, televisión y radio. No era para menos. Llamé al 112, y cuando le dije que tenía medio pito colgando, que no era broma, y que me estaba desangrando, 3 ambulancias acudieron presto; la policía también, pensando que había sido por algún problema de género; los medios de comunicación detrás de la policía, porque tienen chivatos en ella; y por último se enteró la familia.

Me dejó tocado el accidente, para que negarlo. Una psicóloga me trató, y me hizo ver que, para lo que utilizaba aquello, tampoco era tan grave la pérdida; total, todavía conservaba los huevos, aunque sólo fueran para rascármelos. Aún así, no terminaba de acostumbrarme a verme en la ducha la mitad de lo que antes veía.

La psicóloga era amiga de una cirujana plástica. Yo creo que se llevaba comisión. Al final me lió y acudí a verla. Ella me enseñó algunas fotos de miembros reconstruidos. ¡Es alucinante!, por 300.000 € te ponían el pene de tus sueños; con esas palabras me dijo: "el pene de sus sueños", lo recuerdo como si fuera ahora: "opérese Sr. Chico, usted no ha perdido medio pene, lo que ha pasado es que el destino le ha traído aquí para tener ahora lo que antes no tenía". ¿He dicho ya que me lió?

No tenía 300.000 €, así que al final llegué a un acuerdo y la minuta bajó a sólo 30.000 € (¡la maldita crisis económica!). Después de pagar la mitad de lo acordado, llegó el día de operarme.

No sé yo si con la pérdida de sangre del accidente también se me iría la neurona. No es raro que te líen una vez, ¡pero dos veces! No me tiréis piedras, soy un ser muy sensible.

Resulta que como se había reducido mucho el precio de la operación, ya no podían hacerme "la maravilla" que se hace en esos casos: una reconstrucción idéntica a lo que se tenía. Tuvieron que acudir a un donante. El donante era un señor negro, a juzgar por el material, un pedazo de morcilla de Burgos de tamaño considerable.

- Yo.- ¿A dónde voy yo con eso?, ¡me va a doblar el espinazo!

- Cirujana.- ¡No se preocupe Sr. Chico!, es por los efectos de los medicamentos para conservarlo, luego encoge y se vuelve de un tamaño normal; ¡es un mito lo del miembro de los negros!, se lo digo por experiencia.

- Yo.- ¡Ya!, ¿me quiere decir como quito el color negro de eso?, ¿me lo pinto de blanco?

- Cirujana.- Con el tiempo se vuelve color rosado, similar a la carne; además, usted es moreno de piel, siempre puede decir que hace naturismo y ya está. Por cierto, seguro que después del transplante se le rifarán las mujeres.

¡Me lió!, ¡mira qué soy pardillo!

Así que me operé, y no recuperé un pito, gané una morcilla entre las piernas. Aquello no se ponía tan tieso y duro como lo que antes había ahí, pero lo suficiente como para producir un hematoma por golpe. Como soy persona que se conforma con todo, terminé por acostumbrarme.

Pasado un año de la operación conocí a una señorita mulata en la cola del pan. No sé el porqué me tiré a la piscina sin salvavidas, yo soy muy vergonzoso, tal vez era que le había echado un chorrito de pacharán a la leche del desayuno. De la cola del pan a salir como pareja en una semana. A las 3 semanas me había presentado a media familia. A la cuarta me hizo un regalo, ¡creo que lloré de la emoción! Aquel fue uno de los días más bonitos de mi existencia.

No habíamos hecho el amor, siempre la daba esquinazo, hasta que un día:

- Mi amor.- Cariño, me comen las ganas de acostarme contigo, ¿por qué no quieres?

- Yo.- Yo no he dicho que no quiera.

- Mi amor.- No lo has dicho, y tampoco te lo he pedido directamente, pero hay gestos, comentarios, ¡no eres tonto!, ¿por qué?

- Yo.- Verás, hay algo que quiero contarte y no encuentro el momento...

- Mi amor.- ¿Tienes una enfermedad venérea?, ¿qué te pasa?

- Yo.- No es nada de eso, es difícil, no encuentro el momento, ni el lugar, ni la hora...

- Mi amor.- Yo te quiero. No sé si será para siempre, pero sí quiero arriesgarme a continuar, pero hay cosas, que o cambian, o harán que no continuemos juntos el mismo camino.

- Yo.- Este fin de semana te lo diré, te lo prometo. Te llevaré a un lugar especial, se llama Almendrugal, está a un par de horas en coche.

- Mi amor.- ¿Almendrugal?, ¿eso que es?

- Yo.- Es un pueblo abandonado, ya lo verás. Te sorprenderá encontrarte algún pastor con cabras que hable en ruso, en mitad de la llanura castellana, es una historia curiosa y larga, ya te la contaré.

Paseando por las afueras de Almendrugal, con ella cogida de mi mano, me "desnudé" primero de alma, después de nervios, y lloré, lloramos juntos, y al final de ropa, y ella lo vió. Del asco incial pasó a la sorpresa, de la sopresa a la expectación, y de la expectación a sacar un condón de un bolso; lo que vino después es menester no contarlo, porque se imagina, sólo deciros que eché un polvazo que mecagüenlamadrequemaparioooooo.... ¡perdón, me he dejado llevar!

No transcurrió mucho tiempo desde aquel día para irnos a vivir juntos. No pasamos por vicaría pero sí por el Registro Civil. Somos un matrimonio como cualquier otro. Antes dejaba pasar el tiempo, ahora me jode que pase el tiempo, ¡estoy muy feliz!

Hoy, cuando quedan un par de semanas para que venga Donato, porque será niño y se llamará como su tatarabuelo materno, me quita el sueño pensar lo que él pensara cuando me vea el pene, porque antes o después lo verá. No sabré que decirle, ¿qué puede decirle?, ¿le causará un trauma?, ¡Dios! (¡perdón otra vez!, me vuelvo blasfemo al menor intento).

Al final tendré que decirle lo que me dice mi mujer que le diga:

"Dile que por eso es mulato porque la tienes mitad blanca mitad negra"

Poco a poco espero ir recuperando el ritmo. He estado con un bajón físico impresionante. No recuerdo haberme encontrado tan cansado y con tan poco fondo. He tenido que racionarme, hay cosas que no se pueden dejar de hacer, hay deberes que cumplir. No es una excusa, he estado hecho una filfa. ¡Joder que mal me ha sentado entrar en la cuarentena!

¡Un abrazo para todos!

1/2 de Miguel Ángel de Móstoles (todavía no estoy del todo recuperado).

De lo pequeño a lo grande y viceversa.

2011-05-09T07:42:00.000+02:00

¿Como están ustedes?, ¿todo bien?, ¡¿qué estais jodidos?!, ¿y quién no? Yo sigo con mi bajón físico, que me tiene cansado (encima ahora me duele la rodilla izquierda) y me obliga a tener "desconectadas" algunas "funciones"; pero como la Blogsfera me da también "vida", intentaré, poquito a poquito, ponerme al corriente.

Hace unos días, Ana hizo la siguiente foto a Claudia.

(Blogger comprime las fotos haciendo peder muchìsima definición, es una pena, por eso se ve regular)

Ahí la teneis, jugando con los juguetes que tenía su madre cuando era pequeña. No me negareis que mi hija parece un gigante comparada con las muñequitas y los juquetes que imitan a una cocina, y siendo ella pequeña, dentro de su casita, que es pequeña comparada con nosotros; y que nosotros somos pequeños comparados con lo que nos cubre la cabeza, y así hasta el infinito, me hace pensar que la vida es una sucesión de lo diminuto a lo gigantesco, desde lo real a lo abstracto, desde la vida hasta el agilipollamiento.

Esta reflexión me hizo recordar una anécdota de dos profesores que tuve yo en el instituto. Espero que os haga sonreir y comenzar la semana con más alegría.

Ahora no recuerdo el nombre, y tampoco sabría ponerle cara, pero sí recuerdo que era un tiarrón manchego que rondaría los 1,90 m de altura. Había jugado en la selección española de rugby, y en aquel tiempo, aunque ya retirado, era una figura importante en la selección nacional de ese deporte estadounidense (casi desconocido en España, porque aquí no se practica).

Como podeis imaginar, estaba "cuadrado" el cacho mamón. De pelo rubio y voz profunda, hacia mojar las bragas a más de una. A mi lo que me producía eran ganas de ponerle un petardo bien gordo en el ojete, para que explotara y lo enviara a sus E.E.U.U. queridos, porque me traía por la calle de la amargura en su clase de gimnasia. Yo no nací para correr en menos de 3 minutos 1 Km., tampoco para saltar una marca determinada, ni hacer no se cuantas flexiones, ¡no! Las pasaba putas para aprobar la mierda de asignatura de educación física.

El chorvo en cuestión venía a dar clases en un Mini Cooper. Jamás he montado en un Mini, pero se me antoja que tendría que hacer contorsionismo para meterse ahí dentro, y que tendría que conducir al estilo rana, con las piernas totalmente flexionadas y con el volante entre los huevos. Como ya habreis imaginado, era de un presumido que no le cabía en su corpachón, y se llevaba el Mini para fardar todavía más, ya que disponía de un pedazo de Mercedes que quitaba el sentido pero no acudía al trabajo en él porque le hacía parecer viejo. Lo del Mercedes lo supimos porque un día apareció por el aparcamiento, y como tan limpito y tan perfumado rechinaba con el lugar, le meamos un poquito las puertas y enguarramos las cerraduras delanteras con caca de perro (pensábamos que era de la zorra de la directora, espero que después de más de 20 años nos haya perdonado).

Había otro profesor de gimnasia, también con pedigrí porque había sido campeón de Castilla de atletismo. Al contrario que el rubio, era muy menudo, muy esmirriado, y abultaba más su bigote poblado que todos sus músculos juntos. También lo tuve de profesor en años anteriores, pero de él guardo más gratos recuerdos.

Antes de continuar, se me olvidaba deciros que entre ellos no se llevaban bien, y más de una ocasión tuve la oportunidad de verlos discutir.

Hubo un año, que para celebrar la fiesta del instituto, los responsables docentes tiraron la casa por la ventana. Habilitaron uno de los talleres para pista de baile, y a nosotros, los del último curso de Automoción (éramos 7 alumnos nada más, JAAAJAAAA, ¡qué tiempos!) nos encargaron hacer sangría para todos.

En la fiesta estaba permitido llevar acompañante. Los profesores irían acompañados de sus respectivas parejas, y aquellos estudiantes, o estudiantas, que quisieran, también podían presumir de apaño. Los del último curso de automoción fuimos sólos, como éramos incómodos a la vista no nos quería nadie.

El día de la fiesta llegó el profesor rubio en su Mini fardón con su churri. La muchacha no estaba mal, pero entre lo bajita que era comparado con él, porque con el sobaco la hacía sombra, tan delgadita, sin caderas y sin pechotes que destacaran, ¡vamos!, ¡qué parecían el Duo Sacapuntas!

El otro apareció con coche, ¡una sorpresa porque venía siempre en transporte público! Tenía por automóvil un pedazo de Nissan Patrol de los largos, con motor de 6 cilindros, totalmente tuneado, ¡qué pedazo de bicho con motor!, ¿la acompañante?, ¡madre del amor hermoso, llegó una Diosa a Móstoles ese día!, ¡joder que pedazo de mujerona!, bueno, bueno, era es-pec-ta-cu-lar. En esa pareja el mierdecilla parecía él, porque la mujer le sacaba la cabeza, destacaba allá donde estuviera.

Lo mejor vino después, JAAAAAAA, porque el rubio se lo tomó regular, JAAAAAA, como dos niños que se comparan a ver quien tiene el pito más largo, y estuvo toda la fiesta con cara de estreñido, mientras que el otro, estuvo más espléndido que un pavo hinchado con las alas abiertas.

Las mujeres, o lo que fueran, de ambos se hicieron amigas y estuvieron todo el rato hablando y disfrutando de la fiesta. La verdad que supieron "meterse" y disfrutar del sarao, no como otros.

Al final de la fiesta, cuando hubo que irse, la acompañante del rubio dijo que le apetecía ir cómoda, así que se montó en el Patrol y el rubio empequeñeció por momentos, creo que se sintió humillado, y como la peña estaba más borracha que serena, ya que la sangría la habíamos adulterado con unas sustancias ilegales que no viene a cuento exponer, empezamos a reirnos los allí presentes del rubio abandonado; medio instituto en el aparcamiento muerto de risa y apuntandolo con el dedo, incluso algunos le llamaron "mierdecilla", JAAAAAA, ¡qué malos podemos llegamos a ser a veces! Esa noche dormí a pierna suelta, me tomé aquello como una venganza personal hacia mi "sargento".

Ahora que estoy pasando la I.T.V., y en el taller me han ajustado un poco el cerebro, me doy cuenta que todo es relativo, y que tendemos demasiado a relativizar. Ni lo grande es grande siempre, ni lo pequeño es pequeño siempre, y a veces de lo pequeño sacamos algo muy grande, y partiendo de lo grande terminamos haciéndolo todo pequeño. La visión de adolescente puede ser así, es normal, llega la vida y te "come"; pero de unos señores mayores, con muchos pelos en los huevos, la verdad, queda un poquito patético, ¿no opinais igual? (y para ejemplo, los políticos, independientemente del partido que militen).

¡Feliz lunes!

Miguel Ángel de Móstoles

Dios despachando cuestiones terrenales.

2011-04-29T15:18:00.001+02:00

Estaba un día Dios con sus cosas, cuando le anuncian que el arcángel San Miguel, encargado para los asuntos de España, deseaba verle.

- Dios.- Estoy muy ocupado, dile que otro día le veré.

- Ayudante.- ¡Oh Señor!, ha pedido audiencia repetidas veces, y desde hace 6 meses tiene cita, le pido Señor reconsidere su postura.

- Dios.- Bueno, que pase.

Aparece el arcángel San Miguel ante Dios, se saludan con un beso, y Dios, con voz de fastidio, le pregunta.

- Dios.- Bueno, ¿qué quieres?, ¿qué es eso tan urgente?

- San Miguel.- Señor, quisiera que mirara un poco por el pueblo español. Ellos le rezan a diario, a su manera, bien es verdad, pero se acuerdan de usted desde hace tiempo e imploran su intervención divina.

- Dios.- De mi se acuerdan todos, no puedo atender a todo el mundo al mismo tiempo, ¡hay prioridades! Por cierto, ¿todavía existe España?, estoy extrañado, visto lo visto la última vez que supe de ellos, pensaba que ahora se llamaría Federación de Estados Ibéricos, o algo similar.

- San Miguel.- Señor, España necesita un milagro y yo vengo a pedírselo, con toda la humildad del mundo.

La cara de fastidio de Dios se había transformado en curiosidad. Hizo una señal moviendo la cabeza a San Miguel para que continuara.

- San Miguel.- Señor, España está hecha una ruina en este momento. Empezando por su casta política, tanto de una filiación como de otra, sin ideas, sin unión, sólo mirando sus intereses económicos y sus propios ombligos. Están tan alejados de la realidad que creen vivir en otro país.

En España se está a punto de alcanzar los 5.000.000 de parados. De cada 3 parados que hay en la Comunidad Europea, uno es español. La tasa de paro juvenil ronda el 50 %. Hay más de un millón de personas que tienen a todos los miembros sin trabajo.

Se calcula que el 25 % de la población vive por debajo del umbral de la pobreza. La crisis económica ha arrasado todo el tejido industrial, habría que matizar y decir mejor el poco que quedaba, porque durante años sólo se han dedicado a construir pisos y pisos.

Los bancos, los mayores ladrones, están conchabados con los políticos. Por su usura maldita, han arruinado a todos los españoles haciéndolos firmar hipotecas que no podrán pagar, porque el valor real de los inmuebles ahora es el 40 % de hace 5 años, valor que no quieren reconocer porque entonces entrarían en quiebra técnica. Para no quebrar, el Gobierno les ha dado avales, y estos ayudan al Gobierno, y mientras tanto pagando el pueblo. Los sueldos en el sector privado se han depreciado en torno al 20 - 30 %. Los sueldos de los funcionarios han bajado de media un 5 %. Las jubilaciones se han tocado también, ¡lo nunca visto!

La cesta de la compra ha subido por la subida del petróleo, también han subido la luz, el gas, ¡subidas encima desorbitadas!, que tienen que hacer frente unos bolsillos cada vez más vacíos.

Los ciudadanos están hartos, saben que ellos son culpables porque se han dejado engañar y han entrado también en el juego, pero ven que banqueros de algunos bancos (vease CCM) quiebran una entidad y no pasa nada, no van a cárcel, encima les dan remuneraciones económicas.

Las arcas del Estado están tan vacías que ya piensan en quitar la gratuidad en la sanidad, ¡incluso en la educación! No se ve el final de túnel.

He empezado hablando de los políticos, voy a terminar también con ellos, todos se dedican a mangar a manos llenas, desde el PP al PSOE, y los demás también, ¡es escandaloso!

- Dios.- Bueno, ¿y qué quieres que haga?

- San Miguel.- Que envíes una señal para que salgan a la calle, como la estás enviado a otros hombres de la Tierra, que la gente despierte y salga de su letargo.

En eso que entra un bedel (que en el Cielo son también ángeles, pero de menor graduación) e interrumpe a Dios y San Miguel.

- Bedel.- ¡Señor, oh Dios! El encargado de los asuntos de Alemania se ha dejado caer por aquí, y desea hablar con su Gran Majestad.

- Dios.- ¡Hombre!, ¡por fin un país serio, como es menester!

- San Miguel.- Señor, ¡le pido haga algo!

- Dios.- Bueno, la reunión ha terminado. Haré que les llueva lo suficiente para que no tengan sequia, y que alguno de sus equipos de fútbol ganen algún torneo. ADIOOOOOOOS.

- San Miguel.- ¡Pero Señor!

- Dios.- Además, que aprendan de los alemanes, que rezan menos y trabajan más. ADIOS arcángel San Miguel.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.... o tal vez no.

¡Buen fin de semana!

Miguel Ángel de Móstoles

Ciponzito y Mariflora, una historia de amor.

2011-04-26T15:57:00.004+02:00

Estoy tomando Flumil. Me suenan pitos cuando respiro, mis bronquios están atascados. El maldito asma me tiene jodido. Lo más cachondo de todo, es que yo he empezado a tener asma desde que convivo con Ana; ¿me dará ella alergia?, JAAAAAAAAAAJAJAAA.

Esto del asma es un poco fastidioso, pero también tiene su parte buena y graciosa, ¿a qué no?, ¿conoceis la historia del Ciponzio "el asmático"?, ¿no?, pues os la voy a contar, ¡hala!

Ciponzio en realidad se llamaba Ciponcio. Se cambió la c por la z porque era seguidor acérrimo de Letizia Ortiz, que cambiaron al registrarla en su nacimiento la z por la c; cosas de papis muy chic. Ciponzio no era chic, era simplemente un poco copiota.

Ciponzio era asmático desde que tenía uso de razón. Tenía sus etapas buenas y otras menos soportables. Cuando llegaba la primavera, pues también era alérgico, tenía el pobre que amorrarse al Ventolín muy a menudo. Una primavera de hace muchos años, siendo el protagonista un adolescente con granos, ligó en una discoteca con una chica, de nombre Mariflora, con la cual empezó a salir a partir de la tercera cita.

Ciponzio no quiso desvelar a Mariflora que era asmático, le daba vergüenza. Cuando le venía un ataque, fingía una excusa para ir al servicio y darse el correspondiente chute de Ventolín. Ella no sospechaba, sólamente pensaba que Ciponzito (le llamaba así, con esas confianzas, desde el principio) era un poco meón.

A los dos meses Mariflora tenía ganas de pasar una noche con Ciponzio en soledad. Tomando unos vinos, ella aprovechó.

- Mariflora.- Ciponzito, ¿te gustaría que nos fuéramos el próximo fin de semana, sólos tú y yo, a una casa rural en la montaña?

- Ciponzio.- No me parece mala idea.

- Mariflora.- Entonces no se hable más. Ya he reservado una habitación en una casita de madera de un hotel rural, en la montaña, en un sitio precioso, en mitad del campo y perdido del mundo. No tienes que preocuparte por nada, sólo tienes que traerte un par de mudas y por lo menos dos cajas de condones.

A Ciponzio le dió un ataque, tosió durante largo rato sin poder decir nada, con el consiguiente susto de su amada y de la parroquia del local. Pidió un vaso de agua al camarero y se marchó al servicio. Dos aspiraciones profundas de Ventolín le abrieron los pulmones y le devolvieron a la realidad.

El sítio que había elegido Mariflora era de postal. Como anfitriona valía un imperio. El fin de semana se presentaba soleado, con temperatura muy agradable, y en plena floración de las gramíneas.

La alergia empezó a pasarle factura a Ciponcio nada más llegar. Siendo previsor, había diseñado varias artimañas para darse al inhalador en casos de atasco en vías respiratorias, así, cuando le venía un ataque, decía que quería salir a respirar aire puro, o que se estaba haciendo pis, o, para casos de emergencia, que se cagaba encima y tenía que ir a evacuar.

Mariflora quería darse un paseo y perderse en la naturaleza, y le propuso subir a unas de las cimas que desde el valle se observaban. El pobre Ciponzio no se pudo negar, aunque para sus adentros rezaba porque viniera una tormenta que los tuviera en casa amarrados.

Mariflora subió la montaña a la carrera, y detrás el pobre asmático echando el bofe por la boca.

Cuando llegaron a la cima, ella sonreía, y el otro casi se moría; y en vez de esperar a que él volviera en sí, va y suelta ella:

"Hazme el amor aquí mismo, como una perra"

Y allí, en la montaña, al son de los trinos de los pajaritos, entre flores alérgicas, se desnudaron y empezaron los deberes, estando Ciponzio más rojo que un tomate reventón.

- Ciponzio.- Mariflora - entre jadeos - déjame que vaya detrás de aquellos matorrales, que necesito echar un pis, y no nos vamos a poner en faena teniendo ganas de mear.

- Mariflora.- ¡Tú de aquí no te vas! - y con fuerzas de Sansón le desvistió en segundos, le cogió del culo, y ella, tirada boca arriba, gritando como si le fuera la vida en ello, decía - ¡vamos!, ¿a qué estás esperando, atontao?

- Ciponzio.- Prefiero que tú te pongas arriba, que si no te vas a pinchar (con las flores, que con lo otro sí deseaba ella que la "pincharan").

Al final ella arriba a horcajadas, dale que te pego, y el abajo, intentando respirar, jadeando porque se ahogaba. Lo que no se le ahogaba era el pito, el jodio tenía una erección potente, de esas que precisamente invitan a no bajarlas en minutos.

Algo debió de pasarle a Mariflora en el cerebro, o no sé si es que toda la sangre se le bajó al papo, el caso es que se le fue la cabeza y martilleaba encima del pobre Ciponzio, no escuchando los ruegos de él, el pobre, que se ahogaba.

- Ciponzio.- Mariflora, ¡por tu madre!, ¡qué me ahogo!, ¡soy asmático!, ¡para y déjame que dé ahora mismo inahalador!, me ahogoooooooo - ya con un hilo de voz.

Ciponzio empezó a toser, se ahogaba de verdad, echaba esputos por la boca, se retorcía, la otra volvió a la realidad porque lo duro se hizo blando y pequeño, y mirando al amante, cayó en la cuenta que algo le sucedía porque perdía el conocimiento por momentos.

Asustada, intentó reanimarle. Le incorporó y empezó a darle golpes fuertes a la espalda, ¡para una vez que llueve va y se inunda!, ¡tenía pulso pero parecía muerto!, ¿qué hacer?, desnuda, llamó al 112 y contó lo que pasaba. En unos 30 minutos llegó un helicóptero, y vió a una mujer sin bragas que intentaba reanimar a un hombre, el cual parecía que tosía sin parar (la pobre, con el susto ni se acordó de la ropa íntima).

Al final tuvo que contar Ciponzio que era asmático. Mariflora se enfadó, como es natural. Ciponzio quiso darle las gracias por salvarle la vida y le envió un ramo de 12 rosas rojas, con una tarjeta que decía:

Mi amor,

Te quiero mucho y por ti daría la vida. Perdóname por no decirte que era asmático. Tienes que comprenderlo. Por favor, ¡perdóname!

Mariflora se enterneció, habian nacido el uno para el otro. Le devolvió el regalo con otro presente, y también en una tarjeta ella le respondió:

Ciponzito,

Estás perdonado, pero ahora tienes que gastar lo que habías comprado. Espero que con el regalo que te mando no me dirás que no.

El presente era una caja de regalo, que contenía la caja de condones que había comprado para aquella ocasión y 3 frascos de Ventolín.

Lo que vino después, ya os podeis imaginar, ¿no?

Ahora mismo estoy tosiendo, a las 4 me toca la toma de Flumil (cada 8 horas).

Besazos, COF, COF, COOFF, AJJJJJJJJJJJJJ.

Miguel Ángel de Móstoles