Óptica Calvo

martes, 13 de septiembre de 2011

Padre nuestro, que estás en los cielos.

Señoras y señores, tengan a bien sentarse, que aquí empieza la corta historia de Josefino rezando al Padre.

Estaba la mujer de Josefino viendo la televisión, cuando escuchó a su marido orando en la habitación. Josefino que era ateo, por la gracia de Dios, ¡¿rezando el Padrenuestro?!, "eso no me lo pierdo yo", y dando un respingo, levantó el culo del sillón.

Josefino, de rodillas frente al ordenador, empezaba a rezar la principal oración de los católicos:

"Padre nuestro, que estás en los cielos, santificado sea tu nombre..."

Y en eso que la mujer, comprobó con gran horror, que estaba su marido de rodillas con el rabo en posición. Con la izquierda en el corazón y la derecha en la salchicha, una la movía y la otra la mantenía.

"Venga a nosotros tu reino, hágase tu voluntad..."

Y Josefino, en movimiento vertical, agitaba lo de allí abajo, poniéndose "eso" duro y venoso, ¡como si estuviera viendo porno!

"El pan nuestro de cada día, dánoslo hoy, y hágase tu voluntad, así en la tierra como en el cielo..."

Y Josefino venga que dale, y del movimiento llegó el gustillo, pues empezaba a cambiarle la voz por una más ronca, más nasal,  cómo si tuviera dificultad con  la respiración; se estaba acercando el final. La mujer, la pobre, no sabía si tirarle un cenicero, llamarle la atención,  o irse para no volver, ¡estaba en estado de shock! Josefino seguía y seguía, rezando y al mismo tiempo batiendo el rabo.

"Y hágase tu voluntad, y líbranos del mal, aaaaaaaaa....."

Y Josefino relajó el jeto, cerró los ojos, tiró hacia abajo del miembro, y apretando las nalgas terminó de orar y correrse al mismo tiempo.

"meeeeeeeeeeeeeeeen"

Y de su pene salió un par de gotas, pues sus tésticulos ya rondaban el invierno, y lo que de joven era caudal bueno, ahora era  lo que era: una mierda seca.

No cayó Josefino en cuenta que estaba siendo observado, pues el pobre era despistado por naturaleza, y a juzgar por lo visto, tampoco andaba muy sobrado de vergüenza. Satisfecho, se giró a la puerta, franqueada por su amada mujer, que con los ojos como soles, se tapaba la boca.

- Esposa.- ¡Sinvergüenza, maleducado, malmarido, cabronazo, yo te mato!

- Josefino.- Ya veo, me estabas espiando. ¿Qué te escandaliza más, que me haga una paja o que me ponga a rezar?

- Esposa.- ¡Para tocarte te vas al wáter, cuando yo no esté en casa, por supuesto!, ¡¡¿pero rezar y masturbarte al mismo tiempo?!!, ¡ahora mismo te vas de esta casa con tu madre!, ¡qué te aguante otra esto!

- Josefino.- Mujer, no te enfades, no des importancia a esta escena, verás, yo te cuento, si me dejas.

La mujer gritaba, daba botes, se arañaba la cara, pareciera que estuviera poseida por el dueño del Averno.

- Josefino.- Esposa mía, esto se va a la mierda. Grecia a las puertas de la quiebra. España irá detrás. Hoy me han despedido del trabajo, ¡ya sobramos todos! He ido al banco y he pedido que me aplacen la hipoteca, y me han dicho, muy fino, eso sí, que me vaya la mierda. Ahorros no tenemos, porque los gastamos en viajes, en el BMW, que se antojó, y en el piso en Benidorm, ese que ahora no vale ni la mitad del pastizal que pedimos al banco usurero. Desazonado me he puesto a llorar, muchos me habrán mirado pero nadie me ha dicho nada. Todos tienen sus problemas. Aunque diga que soy ateo, en realidad  en algo creo, llámalo X, llámalo Dios,  y por eso a la iglesia me he encaminado, dónde un cura me ha dicho:

"Hijo mío, Dios escucha a todos, rézale con gusto y fruición, y Él te guiará en tu camino"

- Esposa.- ¿Y por qué coño te estabas a la vez masturbando?

- Josefino.- ¿Joder Ramira, ya te he dicho que me han dicho que rezara con gusto y fruición ?, ¿estás dura de oido?

Y colorín colorado, esta tontá se ha acabado. Que nadie se me mosquee, ¿eh?

Miguel Ángel de Móstoles




35 comentarios:

  1. ¡Si ya se sabe, el amor de DIOS todo lo puede, jejejeje! Me lo he leído ansioso, de llegar al final, ya me imaginavba yo que no nos ibas a defraudar, que ya te voy conociendo, aunque me has sorprendido como siempre... hombre, en lo real, lo más parecido a lo que acabas de contar son esas personas, que en el momento del orgasmo, conforme se acercan, empiezan a exclamar, a voces: "¡Ay.... Dios mío! ¡Ay... Dios mío!..." mi novio les llama "los polvos teológicos" (¡no lo digo por mí, ¡eh!).... Me parece, que el día de mañana, nos veremos en el infierno, tú y yo, cogiditos de la mano.... ¿Qué hacemos con la que nos queda libre? Jejejeje...

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  2. Miguel Ángel de Móstoles13 de septiembre de 2011, 16:38

    JAAAAAA, no sé, no sé, no opino que me pillo (los dedos).

    JAAAAAAAAAA, ¡oye!, que yo también soy de los de los polvos "teológicos" (en ocasiones).

    Mientras en el infierno haya pacharán...

    ¡Un abrazo!

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  3. Como he leído tu comentario a mi post ya venía semi preparada, pero es que me supera, jajaja.

    Eres un caso, me encanta, jajaja.

    Besos

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  4. Yo no me mosqueo, aunque mi suegra se indignaría.

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  5. Siempre sera mejor esto a que nos sigan haciendo "el griego", ya sabes intereses altos, especulacion con la deuda etc, etc, etc...
    Por cierto he vuelto al pacharan, a tomar por culo el Whisky...

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  6. Banco Central Europeo, no nos subas los intereses, y mantennos la hipoteca donde está, perdonanos nuestros despidos así como nosotros perdonamos vuestra soberbia e indiferencia...

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  7. Miguelín jajajajajaja, es que el Josefino tiene razón el pobre, lo hizo con su mejor intención. Aunque no se yo si le servirá de algo el rezar, pero por lo menos el gusto le queda jajajajaja.

    Un besote y una enorme sonrisa. ^_^

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  8. Perdone usted la pregunta ¿se ha basado en experiencias reales pa' contar este hecho? jajajajaja Besos

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  9. no te extrañe que veas tu post escenificado un dia de estos en el sálvame, de luxe, por supuesto
    saludos blogueros

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  10. Vaya,vaya con Josefino,hizo lo que el cura le dijo..pues si todo el que esté como Josefino hace lo que él,esto sería una masturbación colectiva,ja,ja,ja
    Si lo que no se te ocurra a tí...padre Josefino...

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  11. HOLA GRACIAS POR VISITAR MI BLOG,LA VERDAD ES QUE NO HE PODIDO PASARME POR LOS BLOGS QUE SIGO,PERO YA ESTOY AQUI,VAYA ENTRADA,JAJJJAJAJ,EL POBRE JOSEFINO HIZO LO QUE LE MANDARON,SEGURO QUE ES SU EDUCACION EL OBEDECER JAJAJAAJAJJAJ.TE DEJO MI NOMBRE PARA QUE SEPAS QUEIN SOY PORQUE NO SE LO QUE PASA QUE NO ME DEJA COMENTAR CON MI NOMBRE,MUCHOS BESITOS,DE MARIA DE (DESCRIMINACIONSOCIAL).

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  12. !estás rematadamente locooooooo


    jajajajaaaaaaaaaaaaa

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  13. Miguel Ángel de Móstoles14 de septiembre de 2011, 10:34

    MARÍA:

    ¡Hola María!

    JAAAAAAAA, ¡es surrealista! Está escrito para que producir la risa y/o sonrisa. ¡Me alegro que te haya hecho reir!

    ¡Un beso!

    JESÚS GARRIDO:

    Querido Jesús, ¡qué tu suegra se tome una tila!

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  14. Miguel Ángel de Móstoles14 de septiembre de 2011, 10:35

    TEMUJIN:

    ¡Pero hombre, el pacharán no es incompatible con el buen güiski!

    Con respecto al "griego", ¡razón tienes pardiez!, NOS ESTÁN DEJANDO EL OJETE COMO UN BEBEDERO DE PATOS.

    ¡Un abrazo!

    RUBÉN:

    ¡Hola Rubén!

    Esos, se creen que son Dioses, ¡y en parte lo son, por desgracia!

    ¡Un calurosísimo abrazo!

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  15. Miguel Ángel de Móstoles14 de septiembre de 2011, 10:37

    ROSANA MARTÍ:

    ¡Hola Rosana, guapetona!

    Visto lo que le vino después, no sé yo si no se le cortó el "yogur" para toda la vida, JAAAAAA.

    ¡Un besazo muy grande!

    WINNIE:

    Está demostrado que NO. Yo soy zurdo, y el protagonista lo hacía con la derecha.

    ¡Lo siento!

    ¡Un besazo!

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  16. Miguel Ángel de Móstoles14 de septiembre de 2011, 10:38

    JOSÉ ANTONIO DEL POZO:

    José Antonio, me has hundido en el lodo.

    Aún así, ¡un abrazo!

    MORGANA:

    ¡Hola Morgana!

    Ummmm, ¿acaso no tenemos "masturbación colectiva"? Piensa.

    ¡Un besazo, feligresa!

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  17. Miguel Ángel de Móstoles14 de septiembre de 2011, 10:40

    MARÍA:

    ¡Hola María!

    ¡QUÉ RABIA, LE PASA A MUCHA GENTE!, ¡¡no lo entiendo!!

    JAAAAAA, ¡has dado en el clavo!, como estamos alienados, obedecemos las órdenes sin rechistar, encima confundiéndolas.

    ¡Un besazo!

    MATI:

    ¡Hola Mati!

    Todo lo contrario: estoy muy cuerdo.

    ¡Un beso!

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  18. ¡Ay Miguel -Miguel!... No sabía yo de esta faceta tuya, ni tampoco de este espacio. Es algo nuevo para mí. Me he reído un buen rato a carcajada limpia, este josefino... ¡es la leche!!!!!
    Te dejo un beso y mi gratitud. Se muy feliz.
    Es un bonito espacio este.

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  19. Ostras ¡que fuerte! No se me ocurre que comentarte el relato. Besitos
    Ana

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  20. Que conste que no soy una mojigata, que leyendo lo que te he puesto antes, parece que soy una beata. Es que simplemente, me he quedado "chaflá".
    Aunque como he leído por ahí arriba, mejor disfrutar uno mismo a que nos hagan el "griego", que "duele más".
    cHAO
    aNA

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  21. A ver Miguel Angel, no me regañes de esa forma que parece que no te he comprendido.
    Sé perfectamente que es un relato, yo también personalizo los mios como por ejemplo el último y no me ha pasado eso.
    Ha quedado muy claro, y espero que no te hayas molestado por lo que digo en mis comentarios.
    Simplemente me ha sorprendido, no sabría decir porqué, ya que entiendo, comprendo y no me extraño de que se hable de la sexualidad tan explícitamente.
    Yo no estoy enfadada, y espero que tú tampoco conmigo.
    Besitos muy azules con kleenex para que te limpies si te mancho con el pintalabios ( no pienses mal ¿eh?)
    Este comentario va por tus dos entradas, ésta y la de los kleenex.
    Chao
    Ana

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  22. Pelillos a la mar. Nos vemos y de nuevo te mando besos.
    Ana

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  23. jejejejeje, ¡¡¿pero por qué de rodillas DELANTE DEL ORDENADOR?!!
    Ya te digo, se ha convertido hasta en un templo, el dichoso cacharro este que nos conecta a todos, jeejeje, ¡ostras!, ¿no irá por ahí lo de las masturbaciones colectivas que le contestas a Morgana?

    Jejejejeje, ¡no, mejor no me lo digas! XDDDD

    Besotes bien gordos!!!

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  24. Miguel Ángel de Móstoles14 de septiembre de 2011, 17:08

    MARINA FLIGUEIRA:

    ¡Hola Marina, bienvenida!

    MUCHAS GRACIAS. Se persigue eso: hacer sonreir.

    ¡Un beso!

    ANA AZUL:

    ¡Hola Ana!

    JAAAAA, ¡por supuesto, pelillos a la mar!

    ¡Un besazo!

    EMYTECUENTO:

    ¡Hola guapetona!

    Te contesto. Es así, porque había un ordenador en ese cuarto. Ponerse delante de él no obedece a ningún motivo. No sé, imagino que Josefino lo prefirió a hacerlo delante de la ventana, o de una cama, o una mesilla.

    ¡Un besote muy gordo para ti también!

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  25. Miguel Ángel de Móstoles14 de septiembre de 2011, 17:13

    CONXA:

    ¡Hola guapetona!

    JAAAAAAAAAA, que va, que va, soy un alma sensible y romantica ;)

    ¡Un besazo!

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  26. Oye que ahora que me doy cuenta, no has dicho como se llama la esposa de Josefino. m
    Ana

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  27. La m de antes no significa nada, es que se me ha colado. (Jodio ordenador, tiene vida propia)
    Chao
    Ana

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  28. Miguel Ángel de Móstoles14 de septiembre de 2011, 20:51

    ¡Buenas noches Ana!

    Siiii, lo digo al final, se llama Ramira.

    ¡Feliz noche!

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  29. ¡Vale! Excuse moi. Entre el ordenador y yo que veo menos que Pepe leches estamos apañaos. Buenas noches
    Ana

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  30. Miguel, tú siempre con tus cuentos medio verdes, medio rojos, medio raros, ja, ja, el hombre quedó loco después de la crisis no queda otra razón para semejante despliegue!! Y la mujer... ni se diga!

    Abrazos!
    Blanca

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  31. Y digo yo.... podria la mujer ponerse a su lado y meterse el rosario..he dicho meterse? en que estaria yo pensando digo rezar el rosario...
    quedaria bonita la estampa

    Un besazo feo!!!

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  32. jajaja cuanto he echado de menos estas entradas mañaneras... porque las leo a primera hora y me sacan la primera sonrisa!
    :)
    grandeeee!besitos

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  33. Miguel Ángel de Móstoles16 de septiembre de 2011, 7:40

    BLANCA MIOSI:

    ¡Hola Blanca!

    JAAAAAAAA, pero eso es una fachada, algo que es lo primero que se ve. La reflexión es el grando de desesperación, que a veces tenemos, haciendo cosas "extrañas" para, y no lo habrá, esperar un milagro.

    ¡Un besazo!

    FELINA MALA:

    ¡Hola guapetoooona!

    JAAAAAAAAA, ¡no puedo contestarse, no sé qué decir!

    ¡Un besazo!

    ANIÑA:

    ¡Hola guapetona!, ¡te echaba de menos!

    ESO ES LO QUE SE PRETENDE. Me gusta que te rías.

    ¡Un besazo!

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  34. Cómo manejas el idioma! El relato del final del "padrenuestro" es sublime! :O

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Por favor, educación ante todo. Gracias.