Óptica Calvo

lunes, 30 de mayo de 2011

El cuestionario para ser Presidente del PSOE (u otro partido político cualquiera).

¿Cómo se deciden, y quien las decide,  las preguntas y/o pruebas para un puesto de trabajo en concreto?, ¡es la pregunta del millón! Claro, que a veces, por muchos estudios que tengas, sale "ganador" el  que menos te lo esperas; como le pasó a un primo hermano mío (verídico, no es ninguna coña).

Hace muchos años, en el pueblo de mis padres, el ayuntamiento necesitaba un empleado para  desempeñar diferentes trabajos administrativos. El único requisito que puso el consistorio era ser residente en la muy noble villa. Se presentaron varios jóvenes del lugar con estudios medios y/o universitarios, y otro que sabía las cuatro reglas. ¿Sabeis cual resultó ser la prueba para elegir candidato?, ¡agarrarse!: el que hiciera el hoyo más redondo, más profundo, y mejor escabado en un tiempo de 5 minutos. Sí, sí, esa cara de fliparlo en colores también la puse yo.

Como ahora los medios informativos no hacen otra cosa que darnos el coñazo con el candidato sucesor de José Luis Rodríguez Zapatero, y como parece que la cosa está calentita, se me ha ocurrido que podíamos ayudarles en la elección, seamos votantes o no del PSOE. Elegir un buen candidato es menester para futuros éxitos. 

Yo he estado pensando en un cuestionario de 12 preguntas, que será Secreto de Estado Mayor, y aquellos que quieran aspirar a tan difícil puesto, deberán hacerlo al mismo tiempo y en el mismo lugar, estando varios notarios presentes para dar fe del acto, y en edificio que no sea propiedad del partido. Mi cuestionario es el siguiente:

1) Enumere todas las provincias españolas, indicando cual es la capital de cada ellas, e indicando a su vez a que Comunidad Autónoma pertenecen. Está claro que tendrán que incluir a las Ciudades  Autónomas de Ceuta y Melilla, aunque no se pregunte.

2) Enumere, explique, y haga los esquemas y dibujos pertinentes, que intervienen en la cosecha de trigo en la ciudad de Adanero.

3) Lista completa de los reyes visigodos españoles. Esta es fácil, sólo pide la lista completa, no la  lista y años en los que gobernaron.

4) Ley de la Oferta y la Demanda. Explicación general.  Gráfica de un ejemplo concreto: variación del insumo tomates de la huerta murciana de venta en el Mercadona de la Ronda del Canillo, Talavera de la Reina, al variar el precio el doble que el precio de origen en la segunda quincena del mes de julio del año 2010.

5) El Padrenuestro en todos los idiomas oficiales del Estado Español. En caso de ser ateo,  escriba la composición química de mezclar Coca Cola (hecha en Fuenlabrada, Madrid, por CASBEGA) con pacharán Zoco, describiendo además las principales propiedades químicas de la fórmula, así como las reacciones REDOX que tengan lugar en la mezcla. Si además de todos los idiomas oficiales del Estado Español se escribe también en Esperanto, esta pregunta puntuará entonces el Número Áureo  de veces más que en caso de no hacerlo.

6) Escriba su hipotético discurso de toma de posesión en inglés. Mínimo dos hojas (por ambas caras).

7) Si está usted presente ante su Majestad la Reina Isabel II de Inglaterra, y ella se tira una ventosidad, explique el protocolo a seguir para esos casos. Si lo escribe en alemán esta pregunta puntuará doble.

8) Características técnicas del motor del Audi A8 utilizado en España por los ministros. 

9) Escriba una Octava Real sobre el número 69.

10) Propiedades fisico-químicas de la vaselina. Aplicaciones industriales. Aplicaciones varias. Breve estudio empírico de la influencia de la densidad de la vaselina como lubricante en las relaciones sexuales.

11) Economía Política en la transición española. Enumere las reflexiones y/o conclusiones  de D. Ramón Tamames en sus diferentes publicaciones al respecto. Haga una breve discusión de, por lo menos, 3 políticas económicas y sus resultados en la economía política del momento.

12) Imagine que usted es Presidente del Gobierno. El país se va a pique, está a punto de ir a la quiebra, eliga una, sólo una,  de las diferentes opciones:

- Dimitir.
- Decir que la culpa es de otros.
- Decir que la culpa es de otros, lamer el culo a quien haya que lamerlo, dar por culo a los de siempre, y ver que pasa.
- Instaurar la III República.

JAAAAAJAAA, ¿os imaginais las respuestas?, ¿eh?, ¡joder!, ¡¡si para ser barrendero te piden carreras universitarias y demás!!, ¡por lo menos que se lo curren un poco!, ¿no?, además, si los resultados finales no son buenos, siempre pueden ordenar a ver quien hace el hoyo más profundo, más redondo y mejor hecho en 5 minutos. JAAAAAAAAAJAAAAAAAA.

Para hoyo perfecto y redondo, el que tenemos la mayoría de nosotros en el orto, ¡de tanto darnos!, ¡joder!, ¡qué bien se les da a unos pocos hacer hoyos en otros muchos!, ¡qué ya lo tenemos como un bebedero de patos!

¡Cagüenlaleche!,  al final en la vida, va a resultar que quien hace el mejor hoyo es el mejor de todos, ¡PORCA MISERIA!

Si deseais añadir más preguntas, ya estais tardando.

¡Feliz lunes!






18 comentarios:

  1. Imprescinndible....que sea comentarista de blogs..y con ello esté más metido en la realidad (digo yo Miguel...por decir algo)
    Me gustó tu reflexión...besos gordos

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  2. Creo que con un buen corte de pelo y que no se trabe al hablar de sobra...
    Joer,Miguel,he ganadoooooooooooo.Así me marcho más contenta.
    Millones de besos.

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  3. Yo no creo que haya que hacer pruebas, listas abiertas! y que gane quien convenza a los votantes, el resto sobra.
    Feliz semana! :*

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  4. A mí ya no me convence nadie, estoy vacuna contra eso. Aunque el cuestionario tiene sus migas, viéndolo de objetivo puñetero, es una idea y bastante buena, (reflexionemos), así creo que no se presentarían tantos y se descartarían otros cuantos, con lo cual la lista se reduciría bastante.

    Besitos Miguelín con todo mi cariño, pasa una linda semana, en su medida justa, no te pases porque lo mismo te cobrán de más. Hasta dónde vamos a llegar.

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  5. Yo las estaba dominando bien, pero al llegar a la 8... ¿me la podrías cambiar por un renault 4? el que el A8 solo lo he visto en catálogo.

    Oye, y si el trabajo es para hacer hoyos, pues normal que hagan esa prueba.

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  6. Buff que complicado, porque creo que para ser buen político ante todo lo que hay que pensar es en los demás, y dejar de prometer y actuar...Cosa complicada para que ocurra, jajaja.
    Un beso y un susurro muy dulce

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  7. A mi casi que me da igual ya el candidato, mientras, eso si, esté bien arropado por 400 ó 500 asesores.

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  8. Joder MIguel.....Así no llego a ser presidente ni yo, el que mejor hace los hoyos con la calva, manque haya piedra en el terreno jajaja
    Para ser un buen presidente no hay más que rodearse de gente humilde, trabajadora, honesta y con capacidad de autocrítica.
    Por eso no tenemos un buen presidente.
    Saludos

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  9. Me parece que les va a dar igual. Lo sepan o no (me inclino a que no contestarían ni 2) se va a poner el que quiera (en este caso Rubalcaba) A mí es que me produce salpullido esta gente que tiene el país como lo tiene, y encima viene este tipo que montó el follón padre el 11M y anda de la mano con los de Bildu y aledaños, , que es el vicepresidente del actual gobierno y ministro de interior que es como decir que es el que más manda (lo es) y dice que tiene ideas nuevas para España. Tío, pues si las tienes ¿que haces en este gobierno hundindiendo el país? Empieza ya...
    Si es que tenemos lo que nos merecemos, ni más ni menos...
    Besitos
    Ana

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  10. ¡Jajajajajaja! Fantástico, venir a este sitio con el alma negra y salir con una sonrisa, ;) Pues yo creo que nunca podría ser presi, respondería bien la 1 y podría currarme la 6... Aunque, pensándolo mejor, con esto ya lo haría mejor que nuesttro Presidente del Gobierno, ¿no? Mira que yo he pasado por pruebas raritas para acceder a un trabajo, pero nunca me han pedido que haga un agujero, ¡me habría dado tanta risa que no hubiera dado ni una palada! Un besazo!!

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  11. Había un chiste parecido cuando era niño: El resultado era:

    1) Escriba "nariz" en inglés

    Y el candidato como no se la sabía escribía "NOSE"

    2) Divida un rectángulo por sus diagonales

    Y el candidato como no se la sabía decía "¡Pues como no lo sé, lo tacho"

    3) Escriba el nombre de un zar ruso

    Y el candidato escribía: "Joder, IVAN III que no sé"

    4) Escriba los puntos cardinales

    Otra que NOSE

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  12. Las pruebas me parecen justas, sé que vas muy en serio, aunque te camufles con el cachondeo. Estoy igual que tú, hartita de ineptos.
    Besazos, Miguelin, sé que llego tarde… ej que yo a mi ritmo ;)

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  13. Miguel Ángel de Móstoles6 de junio de 2011, 14:26

    WINNIE:

    ¡Hola Winnie!

    Más que estar metido en la realidad, que es de dónde no se deben de ir, por lo menos no irse a Júpiter.

    ¡Un besazo muy grande!

    MORGANA:

    ¡Hola guapetona!

    ¡¡FELICIDADES!!, ¡¡LO MERECES!!

    No todo son malos, ¡pero joder!, ¡hay demasiados!

    ¡Un besazo!

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  14. Miguel Ángel de Móstoles6 de junio de 2011, 14:28

    SOL PORTERO:

    ¡Hola Sol!

    ¡EN ESO TE APOYO!

    Es un tontería, ¿exámenes?, JAAAAAAAAA.

    De todas maneras, hay políticos que me gustaría sabe el porqué han llegado a dónde han llegado.

    ¡Un besazo!

    ROSANA MARTÍ:

    ¡Hola guapetona!

    ¡Por el amor de Dios!, ¡qué vayamos a algo mejor!, ¡qué esto no se puede aguantar más!

    ¡Un besazo!

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  15. Miguel Ángel de Móstoles6 de junio de 2011, 14:30

    RUBÉN:

    ¡Hola Rubén!

    JAAAAAA, ¡menudo coche duro el 4 Latas!

    El trabajo no era para hacer hoyos, ¡ERAN TRABAJOS BUROCRÁTICOS DE OFICINA!, ¡ya ves, el mundo al revés!

    ¡Un fortísimo abrazo!

    YEMAYÁ:

    ¡Hola Diosa!

    ¡Uy, ahí le has dado! Pensar sí piensan, hasta que consiguen los votos, luego piensan en ellos y en sus cosas.

    ¡Un besazo!

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  16. Miguel Ángel de Móstoles6 de junio de 2011, 14:31

    CELEBES:

    ¡Hola mocetón!

    ¡Sí por lo menos fuéramos tú y yo alguno de ellos! ;)

    ¡Un fortísimo abrazo!

    CALVARIAN:

    ¡Hola Calvarian!

    ¡SÍ, SEÑOR!, ¡y no hay más que decir!

    ¡Un fortísimo abrazo!

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  17. Miguel Ángel de Móstoles6 de junio de 2011, 14:34

    ANA AZUL:

    ¡No te hagas mala sangre!

    ¡OPINO EL 100 % A COMO OPINAS TÚ!

    ¡Un besazo!

    VIR:

    ¡Hola guapísima!

    JAAJAAAA!!!!, ¡amos, no me jodas con la prueba! NO ES COÑA, ES PURA REALIDAD (para trabajos burocráticos de oficina, JAAAAA, ¡maldita la gracia que les hizo algunos!).

    Está claro que cuanto mejor y más formado, eso es no viene mal. De todas maneras, de nada sirve la formación si luego sólo entienden los intereses de su partido, y de ellos. Así nos va.

    Eso sí, ¡qué luego no digan por ahí que los españoles no luchamos!

    ¡Me gustas cuando ríes!

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  18. Miguel Ángel de Móstoles6 de junio de 2011, 14:36

    OBSERVATORIO GAY GRANATENSE:

    ¡JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAA!

    ¡HE HECHO UNA COPIA DE LO QUE HAS ESCRITO PARA ENVIARLO POR CORREO!

    ¡Un fortísimo abrazo!

    EMYTECUENTO:

    ¡Hola mocetona!

    ¡Cagüenlaleche!, ¡da una rabia y un cabreo!

    ¡Un besazo, reina!

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Por favor, educación ante todo. Gracias.