De lo pequeño a lo grande y viceversa.

¿Como están ustedes?, ¿todo bien?, ¡¿qué estais jodidos?!, ¿y quién no? Yo  sigo con mi bajón físico, que me tiene cansado (encima ahora me duele la rodilla izquierda) y me obliga a tener "desconectadas" algunas "funciones"; pero como la Blogsfera me da también "vida", intentaré, poquito a poquito, ponerme al corriente.

Hace unos días,  Ana hizo la siguiente foto a Claudia.

 (Blogger comprime las fotos haciendo peder muchìsima definición, es una pena, por eso se ve regular)

Ahí la teneis, jugando con los juguetes que tenía su madre cuando era pequeña. No me negareis que  mi hija  parece un gigante comparada con las muñequitas y los juquetes que imitan a una cocina, y siendo ella pequeña, dentro de su casita, que es pequeña comparada con nosotros; y que nosotros somos pequeños comparados con lo que nos cubre la cabeza, y así hasta el infinito, me hace pensar que la vida es una sucesión de lo diminuto a lo gigantesco, desde lo real a lo abstracto, desde la vida hasta el agilipollamiento.

Esta reflexión me hizo recordar una anécdota de dos profesores que  tuve yo en el instituto. Espero que os haga sonreir  y comenzar la semana con más alegría.

Ahora no recuerdo el nombre, y tampoco sabría ponerle cara, pero sí recuerdo que era un tiarrón manchego que rondaría los 1,90 m de altura. Había jugado en la selección española de rugby, y en aquel tiempo, aunque ya retirado, era una figura importante en la selección nacional de ese deporte estadounidense (casi desconocido en España, porque aquí no se practica).

Como podeis imaginar, estaba "cuadrado" el cacho mamón. De pelo rubio y voz profunda, hacia mojar las bragas a más de una. A mi lo que me producía eran ganas de ponerle un petardo bien gordo en el ojete,  para que explotara y  lo enviara a sus E.E.U.U. queridos, porque me traía por la calle de la amargura en su clase de gimnasia. Yo no nací para correr en menos de 3 minutos 1 Km., tampoco para saltar una marca determinada, ni hacer no se cuantas flexiones, ¡no! Las pasaba putas para aprobar la mierda de asignatura de educación física.

El chorvo en cuestión venía a dar clases en un Mini Cooper. Jamás he montado en un Mini, pero se me antoja que tendría que hacer contorsionismo para meterse ahí dentro, y que tendría que conducir al estilo rana, con las piernas totalmente flexionadas y con el volante entre los huevos. Como ya habreis imaginado, era de un presumido que no le cabía en su corpachón, y se llevaba el Mini para fardar todavía más, ya que disponía de un pedazo de Mercedes que quitaba el sentido pero no acudía al trabajo en él porque le hacía parecer viejo. Lo del Mercedes lo supimos porque un día apareció por el aparcamiento, y como tan limpito y tan perfumado rechinaba con el lugar, le meamos un poquito las puertas y enguarramos  las cerraduras delanteras con caca de perro (pensábamos que era de la zorra de la directora, espero que después de más de 20 años nos haya perdonado).

Había otro profesor de gimnasia, también con pedigrí  porque había sido campeón de Castilla de atletismo. Al contrario que el rubio, era muy menudo, muy esmirriado, y abultaba más su bigote poblado que todos sus músculos juntos. También lo tuve de profesor en años anteriores, pero de él guardo más gratos recuerdos.

Antes de continuar, se me olvidaba deciros que entre ellos no se llevaban bien, y más de una ocasión tuve la oportunidad de verlos discutir.

Hubo un año, que para celebrar la fiesta del instituto, los responsables docentes tiraron la casa por la ventana. Habilitaron uno de los talleres para pista de baile, y a nosotros, los del último curso de Automoción (éramos 7 alumnos nada más, JAAAJAAAA, ¡qué tiempos!) nos encargaron hacer sangría para todos.

En la fiesta estaba permitido llevar acompañante. Los profesores irían acompañados de sus respectivas parejas, y aquellos estudiantes, o estudiantas, que quisieran, también podían presumir de apaño. Los del último curso de automoción fuimos sólos, como éramos incómodos a la vista no nos quería nadie.

El día de la fiesta llegó el profesor rubio en su Mini fardón con su churri. La muchacha no estaba mal, pero entre lo bajita que era comparado con él, porque con el sobaco la hacía sombra, tan delgadita, sin caderas y sin pechotes que destacaran, ¡vamos!, ¡qué parecían el Duo Sacapuntas!

El otro apareció con coche, ¡una sorpresa porque venía siempre en transporte público! Tenía por automóvil un pedazo de Nissan Patrol de los largos, con motor de 6 cilindros, totalmente tuneado, ¡qué pedazo de bicho con motor!, ¿la acompañante?, ¡madre del amor hermoso, llegó una Diosa a Móstoles ese día!, ¡joder que pedazo de mujerona!, bueno, bueno, era es-pec-ta-cu-lar. En esa pareja el mierdecilla parecía él, porque la mujer le sacaba la cabeza, destacaba allá donde estuviera.

Lo mejor vino después, JAAAAAAA, porque el rubio se lo tomó regular, JAAAAAA, como dos niños que se comparan a ver quien tiene el pito más largo, y estuvo toda la fiesta con cara de estreñido, mientras que el otro, estuvo más espléndido que un pavo hinchado con las alas abiertas.

Las mujeres, o lo que fueran, de ambos se hicieron amigas y estuvieron todo el rato hablando y disfrutando de la fiesta. La verdad que supieron "meterse" y disfrutar del sarao, no como otros.

Al final de la fiesta, cuando hubo que irse, la acompañante del rubio dijo que le apetecía ir cómoda, así que se montó en el Patrol y el rubio empequeñeció por momentos, creo que se sintió humillado, y como la peña estaba más borracha que serena, ya que la sangría la habíamos adulterado con unas sustancias ilegales que no viene a cuento exponer, empezamos a reirnos los allí presentes del rubio abandonado; medio instituto en el aparcamiento muerto de risa y apuntandolo con el dedo, incluso algunos le llamaron "mierdecilla", JAAAAAA, ¡qué malos podemos llegamos a ser a veces! Esa noche dormí a pierna suelta, me tomé aquello como una venganza personal hacia mi "sargento".

Ahora que estoy pasando la I.T.V., y en el taller me han ajustado un poco el cerebro, me doy cuenta que todo es relativo, y que tendemos demasiado a relativizar. Ni lo grande es grande siempre, ni lo pequeño es pequeño siempre, y a veces de lo pequeño sacamos algo muy grande, y partiendo de lo grande terminamos haciéndolo todo pequeño. La visión de adolescente puede ser así, es normal, llega la vida y te "come"; pero de unos señores mayores, con muchos pelos en los huevos, la verdad, queda un poquito patético, ¿no opinais igual? (y para ejemplo, los políticos, independientemente del partido que militen).

¡Feliz lunes!

Miguel Ángel de Móstoles