Ciponzito y Mariflora, una historia de amor.

Estoy tomando Flumil. Me suenan pitos cuando respiro, mis bronquios están atascados. El maldito asma me tiene jodido. Lo más cachondo de todo, es que yo he empezado a tener asma desde que convivo con Ana; ¿me dará ella alergia?, JAAAAAAAAAAJAJAAA.

Esto del asma es un poco fastidioso, pero también tiene su parte buena y graciosa, ¿a qué no?, ¿conoceis la historia del Ciponzio "el asmático"?, ¿no?, pues os la voy a contar, ¡hala!

Ciponzio en realidad se llamaba Ciponcio. Se cambió la c por la z porque era seguidor acérrimo de Letizia Ortiz, que cambiaron al registrarla en su nacimiento la z por la c; cosas de papis muy chic. Ciponzio no era chic, era simplemente un poco copiota.

Ciponzio era asmático desde que tenía uso de razón. Tenía sus etapas buenas y otras menos soportables. Cuando llegaba la primavera, pues también era alérgico, tenía el pobre que amorrarse al Ventolín muy a menudo. Una primavera de hace muchos años, siendo el protagonista un adolescente con granos, ligó en una discoteca con una chica, de nombre Mariflora, con la cual empezó a salir a partir de la tercera cita.

Ciponzio no quiso desvelar a Mariflora que era asmático, le daba vergüenza. Cuando le venía un ataque, fingía una excusa para ir al servicio y darse el correspondiente chute de Ventolín. Ella no sospechaba, sólamente pensaba que Ciponzito (le llamaba así, con esas confianzas, desde el principio) era un poco meón.

A los dos meses Mariflora tenía ganas de pasar una noche con Ciponzio en soledad. Tomando unos vinos, ella aprovechó.

- Mariflora.- Ciponzito, ¿te gustaría que nos fuéramos el próximo fin de semana, sólos tú y yo, a una casa rural en la montaña? 

- Ciponzio.- No me parece mala idea.

- Mariflora.- Entonces no se hable más. Ya he reservado una habitación en una casita de madera de un hotel rural, en  la montaña, en un sitio precioso, en mitad del campo y perdido del mundo. No tienes que preocuparte por nada, sólo tienes que traerte un par de mudas y por lo menos dos cajas de condones.

A Ciponzio le dió un ataque, tosió durante largo rato sin poder decir nada, con el consiguiente susto de su amada y de la parroquia del local. Pidió un vaso de agua al camarero y se marchó al servicio. Dos aspiraciones profundas de Ventolín le abrieron los pulmones y le devolvieron a la realidad.

El sítio que había elegido Mariflora era de postal. Como anfitriona valía un imperio. El fin de semana se presentaba soleado, con temperatura muy agradable, y en plena floración de las gramíneas.

La alergia empezó a pasarle factura a Ciponcio nada más llegar. Siendo previsor, había diseñado varias artimañas para darse al inhalador en casos de atasco en vías respiratorias, así, cuando le venía  un ataque, decía que quería salir a respirar aire puro, o que se estaba haciendo pis, o, para casos de emergencia, que se cagaba encima y tenía que ir a evacuar.

Mariflora quería darse un paseo y perderse en la naturaleza, y le propuso subir a unas de las cimas  que desde el valle se observaban. El pobre Ciponzio no se pudo negar, aunque para sus adentros rezaba porque viniera una tormenta que los tuviera en casa amarrados.

Mariflora subió la montaña a la carrera, y detrás el pobre asmático echando el bofe por la boca. 

Cuando llegaron a la cima, ella sonreía, y el otro casi se moría; y en vez de esperar a que él volviera en sí, va y suelta ella:

"Hazme el amor aquí mismo, como una perra"

Y allí, en la montaña, al son de los trinos de los pajaritos, entre flores alérgicas, se desnudaron y empezaron los deberes, estando Ciponzio más rojo que un tomate reventón.

- Ciponzio.- Mariflora - entre jadeos - déjame que vaya detrás de aquellos matorrales, que necesito echar un pis, y no nos vamos a poner en faena teniendo ganas de mear.

- Mariflora.- ¡Tú de aquí no te vas! - y con fuerzas de Sansón le desvistió en  segundos, le cogió del culo, y ella, tirada boca arriba,  gritando como si le fuera la vida en ello, decía - ¡vamos!, ¿a qué estás esperando, atontao?

- Ciponzio.- Prefiero que tú te pongas arriba, que si no te vas a pinchar (con las flores, que con lo otro sí deseaba ella que la "pincharan").

Al final ella arriba a horcajadas, dale que te pego, y el abajo, intentando respirar, jadeando  porque se ahogaba. Lo que no se le ahogaba era el pito, el jodio tenía una erección potente, de esas que precisamente invitan a no bajarlas en minutos.

Algo debió de pasarle a Mariflora en el cerebro, o no sé si es que toda la sangre se le bajó al papo, el caso es que se le fue la cabeza y martilleaba encima del pobre Ciponzio, no escuchando los ruegos de él, el pobre, que se ahogaba.

- Ciponzio.- Mariflora, ¡por tu madre!, ¡qué me ahogo!, ¡soy asmático!, ¡para y déjame que dé ahora mismo inahalador!, me ahogoooooooo - ya con un hilo de voz.

Ciponzio empezó a toser, se ahogaba de verdad, echaba esputos por la boca, se retorcía, la otra volvió a la realidad porque lo duro se hizo blando y pequeño, y mirando al amante, cayó en la cuenta que algo le sucedía porque perdía el conocimiento por momentos.

Asustada, intentó reanimarle. Le incorporó y empezó a darle golpes fuertes a la espalda, ¡para una vez que llueve va y se inunda!, ¡tenía pulso pero parecía muerto!, ¿qué hacer?, desnuda, llamó al 112 y contó lo que pasaba. En unos 30 minutos llegó un helicóptero, y vió a una mujer sin bragas que intentaba reanimar a un hombre, el cual parecía que tosía sin parar (la pobre, con el susto ni se acordó de la ropa íntima).

Al final tuvo que contar Ciponzio que era asmático. Mariflora se enfadó, como es natural. Ciponzio quiso darle las gracias por salvarle la vida y le envió un ramo de 12 rosas rojas, con una tarjeta que decía:

Mi amor,

Te quiero mucho y por ti daría la vida. Perdóname por no decirte que era asmático. Tienes que comprenderlo. Por favor, ¡perdóname!

Mariflora se enterneció, habian nacido el uno para el otro. Le devolvió el regalo con otro presente, y también en una tarjeta ella le respondió:

Ciponzito,

Estás perdonado, pero ahora tienes que gastar lo que habías comprado. Espero que con el regalo  que te mando no me dirás que no.

El presente era una caja de regalo, que contenía la caja de condones que había comprado para aquella ocasión y 3 frascos de Ventolín.

Lo que vino después, ya os podeis imaginar, ¿no?

Ahora mismo estoy tosiendo, a las 4 me toca la toma de Flumil (cada 8 horas).

Besazos, COF, COF, COOFF, AJJJJJJJJJJJJJ.

Miguel Ángel de Móstoles