Óptica Calvo

lunes, 24 de enero de 2011

El plan.

Atravinco era uno de los más de cuatro millones de parados que hay en España. Con una licenciatura y un MASTER de postgrado,  había estado trabajando 5 años en un puesto de responsabilidad (con su "sueldazo" de 1.000 €), hasta que su empresa quebró y terminó en la cola del paro. Pasaron los meses y no encontraba trabajo. Como estaba atrampado de deudas (como todo quisqui), tuvo que volver a vivir con sus padres; no pudiendo soportar el pago de la hipoteca de su minipiso, del coche, de los muebles, etc, teléfono, internet (de haberlo tenido, no hubiera tenido que hacer la cola), etc. Otro españolito más que había entrado en el túnel.

Una mañana muy fría de enero, Atravinco era el número 15 de la cola que se estaba formando ante la Oficina de Empleo de Méndez Álvaro. A las 7:00 de la mañana, los únicos pensamientos que pasan por la cabeza es quemar la puta oficina, tirar una bomba en la Moncloa y otra en la Zarzuela, y ponerse a colgar del palo más alto a todos los banqueros, esos, que se han ido de rositas, y, que gracias a ellos (y nosotros, que estábamos ciegos) se ha ido todo a la mierda.


Sumido en sus pensamientos, se le acerca una chica sin percartarse y lo saca de sus pensamientos.

Chica.- ¿Eres el último?

Atravinco.- Sí, lo que pasa es que depende de si vas a sellar sólo el paro, o de si vas a solicitarlo, la cola luego se divide. Como estamos en España, renovar el paro lo hace la Comunidad de Madrid en la planta baja; el resto tienes que subir a la planta de arriba, que es el I.N.E.M. y depende del Estado. Yo soy el número 15 de la cola, pero el tercero para sellar el paro.


Chica.- Es la primera vez, me han despedido la semana pasada.

Atravinco.- ¡Bienvenida! Tienes que hacer las dos colas. Primero te debes de apuntar abajo en el paro, y luego, con los documentos cumplimentados  y ya apuntada, tienes que subir arriba a tramitarlos. Vas a perder toda la mañana aquí. Primero coge número abajo, y luego sube a toda pastilla arriba para que te den número también. Abajo los funcionarios van rápido, arriba se lo toman con tranquilidad. Es normal que te falte algún papel y tengas que volver.

Chica.- ¡Con el frío qué hace, no apetece, la verdad!

Atravinco.- Ya.

La ropa de invierno no dice mucho del físico de las personas. Atravinco se había  fijado que la chica era muy guapa de cara, con dos ojos azules que brillaban a la luz de las farolas, y que su pelo era de color rubio, nada más, porque estaba cubierto con un gorro de lana.

Ella entabló una conversación con él, sacó el tema de lo mal que estaba todo. Hablar del gobierno, del paro, o de la economía es normal que produzca conversaciones acaloradas. Como había tiempo hasta las 9:00, se empezó a hablar de todo un poco, saltando de tema en tema de forma espontánea. Aquella conversación cambió el humor de Atravinco. Poco a poco, se fueron haciendo cómplices, empezaron a sonreirse, incluso ella le ofreció una madalena, de las 3 que llevaba para matar el gusanillo con la espera.

Se abrieron las puertas, y los miembros de la cola se tensaron. Atravinco terminó pronto, pero, ¡era tan temprano!, que decidió esperar un poco en la calle a modo de excusa,  para después, subir los escalones y buscar a la chica, encontrándola de pié en la atestada sale de espera. Golpeándola por detrás, en el hombro, ella se giró y brillaron sus ojos.

- Atravinco.- ¡Hola!

- Ella.- ¡Oye!, ¡qué no te había dicho nada!, ¡¡GRACIAS!! No me ha ido tan mal, tengo el 15 y van por el 3. El tiempo me sobra, llevan 35 minutos para 3, no sé como atenderán hasta las 14:00 horas a los 100 que hay en espera.

- Atravinco.- Sí, parece imposible, pero  luego aprietan el culo y lo hacen.

Ella se había quitado el gorro, desabrochado el abrigo que llevaba, y lucía esplendorosa. Atravinco estaba vizco, disimulaba como podía, ¡se estaba volviendo descarado!

Se dieron los teléfonos, y prometieron llamarse para quedar a tomar algo.

De vuelta al hogar, Atravinco regresó  de nuevo a la calle a buscar a su amigo del alma Sinergio, que también estaba en paro, y dedicaba todas las mañanas de lunes a leer todos los anuncios de trabajo de los periódicos que encontrara. Sinergio bajó, y con su amigo hizo lo que hacía desde hacía muchos lunes: andar hasta el parque, sentarse en un banco, y hablar, hablar mucho.

- Atravinco.- ¿Sabes?, he conocido a una chica que me mola mogollón, ¡me ha dado el teléfono!

- Sinergio.- ¿Dónde?

- Atravinco.- En la cola del paro.

- Sinergio.- ¡Qué suerte tienes!, yo lo único que "ligo" ahí son resfriados.


- Atravinco.- Me ha dado su teléfono, ¿la llamó ahora o espero a mañana, qué opinas?


- Sinergio.- ¡Llámala, estás tardando!

Y Atravinco llamó, varias veces, y lo único que escuchó fue:

"El número al que llama, está apagado o fuera de cobertura"

Así estuvo durante días, NADA. Aquel rayo de luminosidad en la oscuridad, sólo sirvió para traer todavía más oscuridad.

Lo que no saben querido lectores, es algo que nadie sabe y no puedo por menos que desvelarlo aquí.

Un mes antes del encuentro Atravinco y la chica, estaban Zapatero y Rubalcaba hablando de lo mal que pintaban las encuestas.

- ZP.- Alfredo, ¡estamos jodidos!, "el barbas" nos adelantará por la derecha y no podré hacer nada.


- Rubalcaba.- Tranquilo presidente, tenemos un plan. Ya sabe que al pueblo hay que darle entretenimiento y esperanzas para que se olviden de las penas. El fútbol tiene a una buena parte entretenidos; pero como no es suficiente, hemos ideado un plan para hacer que el AMOR los tenga entretenidos por un tiempo, el suficiente para que yo solucione.... ¡perdón!, he querido decir, para que yo te encumbre de nuevo a lo más alto.


- ZP.- ¡Vaya!, ¡me tienes en ascuas!, no me extraña, por algo te he hecho mi mano izquierda, ¡menudo ojo tengo yo eligiendo ministros!


- Rubalcaba.- ¿Y cual es tu mano derecha José Luis?


- ZP.- Hombre, ¡por favor!, ¡qué tú ya eres perro viejo!, ¡¡Leire!!


- Rubalcaba.- Vale, vale, bueno, te cuento. Lo primero, ¿dónde hay más afluencia de gente más amargada en España?, ¡no me lo digas porque ya lo sabes!, en las colas del paro. Hemos decidido contratar a varios actores, a cargo de los fondos reservados, que contentarán a los que allí esperan. Habrá hombres y mujeres, y tocarán todos los palos, ¿me entiendes?, ¡no me lo digas, tú siempre vas adelantado en todo!, pues eso, se pondrán a ligar con ellos, y de esa manera, los tendrán tontitos por un tiempo, y así, mientras pasa el tiempo y seguimos poniendo perejil a San Pancracio, Patrón de las causas imposibles, para que algo cambie el rumbo y comience a mejorar un poquito la economía, y las encuestas.


- ZP.- ¡Yo ya había pensado algo así!, pero me alegra ver que tú piensas parecido.

JAJAAAAAA

Sí, sí, puede parecer cuento pero quien sabe.

¡Besines!

MIGUEL



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26 comentarios:

  1. Me encanta cuando te lanzas a escribir estos relatillos. Me ha gustado un mogollónla idea de encontrar un amorcito en la cola del paro...¡pero oh mi gozo en un pozo!!!!
    En fin que el tema está mal...y visos de solucionarse...poquitos Miguel.
    Un beso y a por el lunes

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  2. ¡Hola guapetona!

    ¡GRACIAS!

    El amor se encuentra en los lugares más extraños, y generalmente cuando peor estamos.

    Mal es poco.... ¡AY!

    ¡Un besazo muy grande!

    Miguel

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  3. Yo creo que ni aunque se plante Marilyn Monroe, claro que, efectivamente, sería una solución típica de este gobierno. Feliz semana.

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  4. ¡Hola Sol!

    Depende, me gustaría verte con las defensas bajas.... antes o después, cualquiera puede verse así (con ganas de recibir amor).

    Con respecto a la idea, JAAJAAAAAA, ¡me temo mucho que sí!

    ¡Un beso!

    Miguel

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  5. los famosos inemes, muy conocidos por dar más trabajo a los que ya están dentro

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  6. Ja,ja,ja,ja,Miguel,quién sabe si no lo hará con el tiempo,je,je
    Besos.

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  7. J.G.

    ¡Buenos días!

    Y creo que cada día tienen más.

    ¡Un abrazo!

    MORGANA:

    ¡Hola guapetona!

    Buff, ¡pues vaya manera de tirar el dinero!

    ¡Un besazo!

    Miguel

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  8. Yo lo encuentro de lo más cruel, mi querido Miguel no les des ideas que estos son capaces de copiarla. Encima de jodido apaleado. Hoy han dicho en las noticias que en una oficina del INEM de Madrid..(no me preguntes dónde, porque he pillado la noticia de canto), van hacer la cola más larga que jamás se haya visto, como protesta al desempleo. Lastima que me pilla lejos, sino me iba a poner yo ahí.

    ¡Un fuerte abrazo! Y feliz semana gélida que hace jomío!

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  9. Que buen Miguel :)
    Eres la remonda con tus historietas, creo que siempre hay un transfndo de realidad en ellas.
    Besos!

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  10. ROSANA MARTÍ:

    ¡Hola guapetona!

    ¡Ay!, tengo un jefe que dice:

    "siempre pierden los indios"

    ¡Un besazo!

    EURICE:

    ¡Hola Eurice!

    JAAJAAA, casi siempre, ¡ME HAS PILLADO!

    ¡Un besazo!

    Miguel

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  11. Espero no estar nunca en la cola del paro, porque con la suerte que tengo se me caería algún papel...y algún actor porno gay me daría lo mío jajaja
    Más vale hacer chistes, la cosa está muy mala
    SAludos

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  12. ¡HOla Calvarian!

    Te permito todas las bromas que quieras, aunque el asunto no sea para ello.

    ¡Un abrazo!

    Miguel

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  13. La situación está mal, pero mal. La crisis ha dejado a la altura del betún a otras que hayamos conocido jóvenes y no tan jóvenes.

    No obstante, hay que tenerlo claro: Saldremos de esta.

    Abrazos.

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  14. ¡Joder! Con lo terrible que es eso de la incertidumbre... Mala solución me parece. Yo, en lugar de actores, contrataría putos que culminaran la faena. Eso daría algo más de felicidad, ¿no crees? Besito!

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  15. Muy bueno el blog, te dejo el mio:
    www.postsdeunreinoalien.blogspot.com

    Nos leemos, saludos y segui asi que escribis recontra lindo

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  16. Pues mira que no es tan absurdo el plan como parece, anda que no gusta poner cortinas de humo.

    Un abrazo guapetón.

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  17. CELEBES:

    ¡Hola mocetón!, ¿cuando vas a volver a colgar tus fotos?, nos tienes abandonados :(

    Espero, pero como sigamos así, ¡ay madre!

    ¡Un fortísimo abrazo!

    VIR:

    ¡Hola Vir!

    JAAJAAAAAAAAA, mejor no demos ideas, ¡qué luego las aplican!

    ¡Un besazo!

    JACKIE:

    ¡Hola!

    ¡Gracias por la visita!

    Voy a conocerteeee....

    NÉCTAR DE LLUVIA:

    ¡Hola guapetona!

    ¡Cosas más raras se han visto!

    ¡Un besazo!

    Miguel

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  18. jajajaja, brutal. Lo más divertido de todo esto es que seguro que han puesto en marcha fórmulas imaginativas que desconocemos pero que quizás no tendrían nada que envidiar a lo que nos relatas, jejeje.
    El problema, ahora que pienso, es que deben contratar a actores para los aeropuertos por si los controladores se descontrolan, en los exteriores de los bares (actores que fumen) y en otros muchos sitios, que todo y la Ley Antitabaco, la gente saca humo...
    Un abrazo crack!!!

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  19. JAAJAAA!!!! coñe Josep!!! ¿a ver si todo en la vida es una función de actores?, ¡uy!, mejor me callo que pensamientos como estos algunos los consideran peligrosos.

    ¡Un fuerte abrazo!

    Miguel

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  20. jejej curioso relato. El caso es que no lo encuentro una idea descabellada. Es posible que se esté llevando un plan como éste :)
    un abrazo

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  21. Atravinco? pero de dónde sacarás tú este nombre... cari. Y hablando de planes, me gustaría saber cuales son los del PP, ya que has subido este post, hoy, cuando ayer fue su congreso... Ya van diciendo que habra que hacer sacrificios y tal y cual...(vamos que igual que ahora, pero claro "ellos lo van a hacer mejor") ¿pero en qué quedamos? ¿No era Zp el único problema que tiene este pais? Desde luego no creo que pongan amor en la cola del paro, cari... con la botella de Ministra de la Moralidad y las Buenas Costumbres, jaja


    Bezos.

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  22. Me lo creo a pies puntillas... eso es verdad...el futbol del mundial se ha acabado, la Formula 1 tardará... algo hay que idear...Triste pero real... también hay la versión odio... se prohíbe fumar en los bares y ya esta el cristo preparado, asi nadie habla de la subida de la luz o del gasoil...

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  23. ROMEK DUBCKEK:

    ¡Hola Romek!

    JAJAAAA!!! cosas más raras se han visto!

    ¡Un abrazo!

    THIAGO:

    ¡Hola mocetón!

    El post no está escrito en plan político, además, lo del PP este fin de semana me la refanfifla; y si hubiera estado el PP, lo hubiera criticado igual.

    A la Botella hay que dedicarla un post, o muchos, porque es un caso más de clientelismo en la política.

    ¡Un fuerte abrazo!

    TEMUJIN:

    ¡Hola mocetón!

    Esa esa otra variante. Además, esto ya sí que se ha ido a la mierda definitivamente.

    ¡Un abrazo!

    Miguel

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  24. Que buen cuento! Muy ingenioso y original. No me esperaba para nada ese final.
    Creo que es peor ilusionar a la gente. Pero eso hacen los políticos...

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  25. Hola Miguel,
    … y un buen día, la actriz de turno se enamoró hasta las trancas del que estaba delante de ella en la cola…
    ¡Pero resultó ser otro actor igual que ella!
    Con tu permiso, he escrito un final alternativo para fastidiarles el plan ;D
    Un besazo.

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  26. CARLA KOWALSKI:

    ¡Hola Carla!

    ¡Me alegra que te haya gustado!

    ¡Razón tienes!

    ¡Un besazo!

    EMYTECUENTO:

    ¡Hola guapetona!

    JAJAAAAAAJAAAAA!!!! me parece muy bien!!

    Miguel

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Por favor, educación ante todo. Gracias.