Óptica Calvo

miércoles, 27 de octubre de 2010

Consecuencias nefastas por falta de regularidad.

 AVISO IMPORTANTE: Post muy largo y no aptos para estómagos delicados.

¿Como hacen algunos para publicar a diario, leer una cantidad importante de blogs regularmente, trabajar, hacer otras cosas, dormir, etc. etc.?, ¡decidme el secreto por el amor de Dios!

Por cierto, ¿como andais de regularidad? Ya sabeis que soy un poco cotilla, y me gusta preguntar algunas cosas un poco íntimas, más que nada para hacerme mis estadísticas y luego aplicarlas a sesudos análisis matemáticos que determinan algunas de las Leyes Generales del Hombre. Una de ellas, irrebatible, es:

"En la historia de la Humanidad, tanto pasada, presente, como futura, existiran muchísimos cabronazos (de ambos géneros) que haran el MAL por no cagar con regularidad. El estreñimiento saca lo peor que el hombre lleva dentro".

Y no sólo en el cagar, también en otras cosas como el follar, y demás, pero hoy nos centraremos en el cagar.

Para ilustrarlo, voy a poner dos ejemplos. Uno es real y el otro inventado (aunque también pudiera ser real).

Resulta que mi pobre pachurru, que es de cagar diario a hora fija, ha estado cuatro días, con sus noches, sin evacuar los desechos. Fijaros si estaba preocupado, que se ha saltado uno de los mandamientos de su Credo: no acudirás al médico. Al final fue, debió pensar que algo muy grave debía  padecer,  porque él empeño ponía, pero nada de nada.

El médico, tras comprobar en el ordenador que no aparecía   visita  alguna de Ángel Chico en los últimos tres años, le recetó lo siguiente:

- Unas pastillas para romper el tapón duro de desechos que por ahí dentro debía tener. Insitió mucho en que sólo debía tomarse una  pastilla a primera hora de la mañana.

- Una medicina,  que consistía en un recipiente de plástico, con un mejunje dentro, que terminaba en un aplicador. El aplicador en cuestión se mete por el ojete y se aprieta el envase para que la medicina entre por via rectal.

- Unos análisis de sangre y orina, para, ya de paso, comprobar como anda de salud en general.

Menos mal que el ambulatorio está al lado de casa.  Me decía mi madre, mientras comíamos,  que fue entrar por la puerta y bajarse los pantalones. Salió, ¡por fín!, el tapón acumulado, y según opinión de mi mamá, debió ser de tamaño colosal, por los gritos  y baba que echaba por la boca el estreñido.

Según me lo iban contando me meaba encima de la risa, ¡JAAAJAAAAAA!,  tan sonoras eran las carcajas que me atraganté con la sopa, ¡ay!, ya le dije a mi adorado pachurri: "a ti lo que verdaderamente te hizo efecto fue escuchar la noticia de los análisis".

La otra historia está protagonizada por el señor Tron Cazo. Nuestro protagonista es un reputado gurú de la industria patria del paño, en cuya cadena de tiendas chic se venden ropas "made in China", a precio de "made in Montecarlo". Resulta, que nuestro hombre ha sido noticia de alcance por opinar en rueda de prensa lo siguiente (Tron Cazo es presidente de una asociación de prebostes ricos e influyentes del país):

"Para salir de la crisis, lo que hay que hacer, ¡sin demora!,  es legislar para que los obreros cobren por día trabajado. Si no trabajan no cobran, y de esa manera, nos haremos más competitivos, porque China aprieta, y estamos amodorrados en ésta sociedad en la que la gente está acostumbrada a que  papá Estado  lo dé todo  hecho. En la época de mis padres, yo que vengo de familia muy humilde, se cobraba por peonadas; si trabajas cobrabas, y si no había curro te jo... ¡perdón!, te quedabas en casa,  y todo el mundo vivía, ¡y encima tenían 5 hijos! Hay que volver a la vida de antaño, tiene que volver la austeridad, la fe ciega en los superiores, ¡esos valores que se han perdido!".

Lo que nadie sabía, y aquí entra en juego mi teoría, era que Tron Cazo es de estreñimiento crónico. Había probado de todo; pero no conseguía el propósito de cagar a diario;  es más, las pasaba caín cada vez que sentaba posaderas en wáteres. La crisis, encima, le había agravado su problema intestinal, y como consecuencia, su mala leche innata estaba alcanzando cotas estratosféricas.

El día que salió en los telediarios, por opinar lo que antes he escrito, llevaba 5 días sin echar desechos. Tan grave llegó a ser, que lloró sus pesares a su joven querida (a la que antes nunca le había confesado su problema).

- Tron Cazo.- Querida, ¡no cagó! He probado TODO, y no hay manera, ¡estoy que vivo sin vivir en mi!

- Querida.- Tronquete, tú lo que tienes que probar es una buena lavativa.

- Tron Cazo.- ¿Eso que es?

- Querida.- Tan culto para algunas cosas, y tan ignorante para las cosas esenciales de la vida.  Una lavativa consiste en una recipiente de vidrio de más de un litro, al cual, le sale una manguerita por la parte de abajo. Esa manguerita tiene un grifo en un extremo, y en el otro un aplicador. El recipiente se llena de agua, generalmente, y, con sumo cuidado, se mete el aplicador por el "ojo de atrás". Una vez que está introducido, se abre el grifo, y, por acción de la gravedad y la Ley de los Vasos Comunicantes, el líquido se traslada desde el recipiente hasta el interior de las tripas. Cuando se ha trasvasado todo el líquido, se corte el grifo y se saca el aplicador del ojete. El interfecto tiene que apretar las nalgas con fuerza, para que el agua  ablande la mierda. Cuando haya pasado un buen rato, sólo tiene que relajar el esfinter y el agua, mezclado con los desechos diluidos,  saldrá como un géiser. Esto es igual a cuando te quitaron los tapones de los oídos.

- Tron Cazo.- No sé, eso lleva mucho tiempo, ¡el tiempo es oro!

- Querida.- ¡Eres un sosazo! No te preocupes, tengo un Plan "B" que es infalible.

- Tron Cazo.- ¿Estás segura?

- Querida.- Quédate tranquilo. Mañana, pediré al establecimiento que lo venden, un litro. En cuanto lo tomes, romperá el tapón y te quedarás a gusto.

El Plan "B" consistía en comprar un litro de café en la Cafetería Se***.  Al final prefirieron pasarse que quedarse cortos, y compraron 2 litros.

En el día de autos, antes de reunirse con sus amigos ricos, estaban él y su amorcito en una lujosa habitación de un hotel de 5 estrellas. Encima de una mesa, que costaría el salario bruto anual de un ingeniero, estaban los dos litros de "desatrancador" dentro de una vasija de porcelana fina, que el hotel había puesto para sustituir el embase original.

- Querida.- Vamos Tronquito, tómate esa bebida y verás que bien te quedas.

- Tron Cazo.- ¿Qué es esto?, ¿has escurrido unos calzetines sudados en agua?

- Querida.- Tómatelooooo.

Tron Cazo bebió un pequeño sorbo, lo paladeó, el sabor le resultó conocido, le recordó a café del malo. Como estaba calentito, al final se tomaría unos 50 cl.

Al cabo de 10 minutos, Tron Cazo empezó a tener sudores, su temperatura corporal bajó, sus tripas empezaron a protestar, ¡por fin se cagaba vivo! Rápido acudió al baño, se bajò su pijama de seda china, y no hizo falta ni sentarse, ¡por fin pudo cagar! Lo que salió por ahí abajo es mejor no explicarlo a fondo, basta decir que aunque se cene ostras con champán del más caro, la mierda que se echa huele igual de mal que si se cenaran garbanzos, el metabolismo no hace distinciones cuando el tracto está vago. Después de aquello, Tron Cazo era un hombre nuevo y contento, tan contento que incluso le regaló a la querida un anillo con pedrusco gordo y de muchos kilates.

¡Ah!, ¡se me olvidaba!, no se sabe si fue por el cagar, o por consejo de sus asesores, el caso es que ha matizado su opinión, viniendo a decir, que lo que hay que hacer es trabajar todos en la dirección correcta, y que sus palabras se habían malinterpretado.

Lo que nadie sabe, y lo cuento yo porque la "portera" que llevo dentro me tiene poseido, es lo que pasó en la cafetería cuando 4 "armarios roperos", que eran los guardaespaldas de Tron Cazo, pidieron el brebaje milagroso.

- "Armario 1".- ¡Rápido!, ¡deme dos litros de café!

- Camarero 1.- ¿Dos litros?, no sé si tendremos contenedor para esa cantidad....

- "Armario 2".- ¡Búsquese la vida!, ¡se lo pagaremos como oro líquido, es nada más y nada menos para Tron Cazo!

- Camarero 2 a camarero 1.- ¡Ya!, sí, sí, salió anoche por T.V. No se preocupe, disponemos de contenedor apropiado.

Y dentro de la cocina, el camarero que sabía quien era Tron Cazo, le contó al otro lo que había dicho  y el revuelo que se había armado. Como hay palabras que hieren, al café uno de los camaremos le echó un escupatajo, tan consistente que podría haber rebotado en el suelo, removiéndolo posteriormente con el dedo; y el otro, a continuación, le echó un poquito de pis, para darle el toque maestro.

¡JAAJAAAAAA! (quien haya hecho el servicio milita obligatorio, seguro que le suena).

¡Menudo rollazo he soltado!

Miguel








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29 comentarios:

  1. Miguelínnnnn...eres la leche joder...en primer lugar hay personas que sólo deben vivir para y por el ordenador o personas como tú..ehhhhh,que en el trabajo postea¡¡¡Te cacé!!
    En cuanto a la segunda cuestión es horrible,desde que tomo la medicación y llevo así 3 años las paso canutas para plantar un pino,menos mal que mi médico me receta un jarabe para regular lo que ha de salir y no te rías porque te metía un enema de medio litro como tuve que ponerme para una prueba médica...los sudores de la muerte.
    Y en cuanto a lo último doy fé de ello .En la zona industrial de Fuenlabrada verás la mayor concentración de almecens de chinos venta al mayor.Allí han llegado representanytes de el corte Inglés y después de llevarse una remesa de pantalones les ponen la etiqueta -"fórmula joven"y cobran lo que les dá la gana.
    Con que "ojo al dato"
    Para concluir ,mis entrads no se actualizan y eso me jode bastante ,ya que estoy aquí,pásate si quieres ya que tarda una media de siete u ocho horas en aparecer.
    Ya sabes "caga agusto ,caga contento,pero por favor caga dentro".
    Besitos limpiadores.

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  2. http://www.youtube.com/watch?v=gJhZ6_ne7wU

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  3. ¡Hola Morgana!

    JAAAJAAA!!! hago los posts a ratos, incluso tardo días, por eso son tan malos y tan dispersos, y actualizo en cuanto puedo, generalmente en el trabajo (si estoy tranquilo).

    Conozco esos almacenes, son la ostia, ahora, ¡no sabía lo de El Corte Inglés!, ¡joder!

    Siento lo de Blogger, no te preocupes que me pasaré.

    ¡Un besazo!

    Miguel

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  4. Yo no suelo tener problemas para, vamos a ser finos, 'hacer de vientre'. De hecho siempre toca una vez por la mañana y otra por la tarde. Debe ser que como mucha fibra y no hay tapón que valga ;P

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  5. Esto si que es la gran Coprada. Tienes que hacer un post sobre los coprolitos. En la GRan...Bretaña tienen un museo con el zurullo humano fósil más grande del mundo. Ya fósil me resulta imposible entender como pudo salir por recto humano alguno...Así que sin "secar" ni te cuento jajaja
    Esto siguiente no es de coña...
    Remedio casero para el tapón.
    Caramelo de regaliz.
    Instrucciones.- Chupar el caramelo antes de introducirlo por el ano. Aclaro, no invertir este paso...puede ser desagradable al gusto.
    Una vez chupado e introducido, esperar unos instantes cerca de un "trono". El efecto es pavoroso...Varetazo y destaponamiento masivo.
    No me digas porqué...pero es absolutamente cierta la reacción física. Alivio garantizado
    Es totalmente en serio.

    Saludos

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  6. Jajajajajajajajajaja....
    Me he madrugado y estoy por acostarme (7:35)
    Leer esto... ha sido fabuloso antes de irme a la cama... (seguro lo sueño) jajajaja...
    me encanto como se tocan los temas... jaja...

    Un abrazo muy grande!!
    Espectacular escrito... :)
    Felicidades...

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  7. En fin, muy escatológica esta entrada...¿Has probado las semillas de lino? Hubo un tiempo en el que yo estuve muy enferma (a punto de palmarla) y durante mucho tiempo no pude caminar, y de esto de derivó un estreñimiento que se solucionó con semillas de lino, las pones en remojo por la noche, y al día siguiente te las tomas junto con el agua, que se ha hecho mucílago. Eso sí, no es instantáneo, hay que tomarlo un par de días para que empiece a obrar y luego ser constante, pero es mejor que los laxantes, que a la larga son perjudiciales. Y tu café cagandillo, no debe ser bueno, esos efectos del café no son normales...
    Por lo demás, ahora que puedo caminar, voy casi todos los días.
    Tanis
    P.D. Los kiwis también son muy buenos

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  8. Tengo que decirte que eres un desgraciao'''' Los que sufrimos de "ser delicados y visitar poco a roca para las aguas mayores" jajaja no lo pasamos nada bien.
    Ni te cuento cuando me voy de viaje 7 días.....Nada que hacer fuera de casa...jaja
    Bueno voy a dejarlo aquí porque es un tema con el que me sulfuro....¿no podría ser más fácil?
    En fin....¡pobres los estreñidos!!!!
    Un beso guapo

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  9. YOGUR:

    ¡Hola Yogur!

    ¡Ostras!, ¡eres afortunado!, te oye Ana y no te deja suelto hasta que copie toda tu alimentación.

    Yo también, para esos menesteres, no tengo queja.

    ¡Un fuerte abrazo!

    CALVARIAN:

    ¡Hola Calvarian!

    JAAAAAAAAAA!!!!!! me lo creo, me lo creo!!!!! eso es como el museo ese de Rusia, que tiene un trozo del pene de Rasputín, ¡madredelamorhermoso!

    A mi me gusta el regaliz, ummm, ¡oye!, que me lo apunto.

    ¡Un abrazo muy grande!

    JUAN MANUEL RAMOS SORIA:

    ¡Hola Juan Manuel!

    ¿Todavía levantado?, ¡a dormir poeta!

    Eso persigue el post, hacer reir, como veo que contigo lo he conseguido, me haces.

    ¡Un fuerte abrazo!

    TANIS:

    ¡Hola Tanis!

    No me gusta el Kiwi (Ana lo toma para favorecer su tránsito). Lo de las semillas de lino no tenía ni idea, ¿donde las venden?

    Tiene su porqué, es porque no he tomado nada antes, me pasa con cualquier café, sea bueno o malo.

    ¡Un beso!

    WINNIE:

    ¡Hola Winnie!

    ¿7 días?, ¡hala!, toma nota de los remedios que están dejando en los comentarios.

    Bueno, estoy viendo que estoy violentando a los estreñidos, ¡PERDÓN!

    ¡Un beso!

    Miguel

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  10. Bueno el estres hace estragos desastrosos en mi y sufro de este mal que aqueja a la humanidad, el estreñimiento es un don con el que se me a "bendecido" jajajajajajaja pero tú tienes que venir a recordamelo tan temprano??? mi cabeza te agradece que me hayas hecho pensar en mi intestino eh¡¡¡¡¡ jajajaja, besitos..
    Yo también me pregunto cmo hacen para escribir diario y visitar todos los blogs, seguro es que tienen un doble pero no nos comparten el secreto para que nostros no nos clonemos, ya si, ya me voy, besosssssssssss

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  11. ¡Hola Ariadna!

    JAAJAAAAA!!!!! de nada mocetona!!!!

    No sé, o que tal vez se sepan organizar mejor, ni idea.

    ¡Estás en tu casa, y yo encantado que te quedes el tiempo que te plazca!

    ¡Un beso!

    Miguel

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  12. jaj tu y tus post escatológicos.. Cari, dime como haces tú, para currar, dar de comer a tu hija, pasear el perro, ayudar a tu mujer ana en casa (supongo) ir al bar de al lado de tu trabajo, postear estos post tan largos.... ¡Y aún encima tienes tiempo para cagar! jajaajaj


    Cari, yo he oído cosas peores, gente que se mete el dedo para hacer salir el tapón, ajaj Y no hice la mili pero ya me imagino la maldad: "aquí tiene su cafetito, mi capitán" (con escupitajo incluido) jaja


    Bezo.

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  13. ¡Hola Thiago!

    JAAAAAA!!! No voy al bar de al lado, entro por la mañana antes de currar, luego no ven el pelo.

    Sí ayudo en casa, pero no paseo al perro, porque está con los abuelos.

    JEEJEEEEE, chico,cagando soy muy rápido en eso no tengo problema, JAAAA!!!

    ¡HAS ADIVIADO MUY BIEN!

    Y con respecto a post tan largos, ¡es verdad!, ¡me da rabia!, son infumables.

    ¡Un fuerte abrazo!

    Miguel

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  14. Mi truco está en escribir cuando tengo tiempo y ganas, y programar las entradas. Lo de leer ya es más complicado, sobre todo si quieres hacerlo bien, ;)
    De mi función intestinal no voy a hablar, completo desastre!!
    Beso!!

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  15. Esto se está transformando en un confesionario escatológico, jajajajajja! Miguel, sos tremendo!

    Muchas gracias por la visita!

    BESOTES QUERIDO AMIGO.

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  16. Buenas noches!!
    a esta hora me pongo a leerte...me falta tiempo pa toooo...jajajaja, hace días que no posteo...casi no leo y ni comento!!, pero lo de cagar...jajajja
    al día!!!

    Un besoooo, me encantas!! Besos pa mis niñas!!

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  17. Hola Miguel!

    Cuestión lectura... yo cada día tengo menos tiempo, por eso os leo a salto de mata en el kurro y comento cuando puedo (como hoy, que el insomnio puede conmigo por ejemplo)

    Cuestión escritura... muchas veces me han criticado por ello (y anda que no me la repampinfla quien no le guste ya sabe donde está la puerta, ¿no?), pero le doy a la tecla para expresar lo que siento, cuando lo siento, o para explicar mis idas de olla, aquellos momentos en que me río sola... (leches que bien me lo paso en esos momentos jejeje, o cuando me da la real gana, que para eso es mi valvula de escape!

    Cuestión escatológica... Que fuerte, que fuerte Mari Puri,¿te has enterado de la cantidad de gente que hay que no caga a gusto? jajajajajajajajajaja (ays que me meo toa, con todos mis respetos a los estreñidos, of course!)jajajajajajajaja

    Miguel, eres el más mejor, que lo sepas, has echo que se disipe un poco la mala ostia que llevo acumulada desde ayer, apuntatelo en tu currículum... ;-)

    Tribesos a porrilloooooo!

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  18. hacer de vientre es solo anecdotico.. hasta que no puedes..

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  19. Iba a hacer una exposicion de mis gustos hacia el retrete, pero me callo. Nunca lo he dado importancia.... Lo de la mili ya es más serio, pues yo estaba de "machaca" del T.Col y de aditivos varios para la comida y la bebida se bastante. Creo que deben ser buenos para la salud, porque el T.Col tenia una cara de salud que no veas...

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  20. defecar con regularidad es la base fundamental de la salu humana... es quitárnos el pañal de bebés y empezamosa covertirnos en estreñidos crónicos...estoy seguro que gente tan prolífica como Picasso o Da Vinci iban al baño (a defecar) con regularidad si no....
    un abrazo Miguel

    x cierto creo q hay q escribir cuando se tiene algo que decir... mira mi post sobre César Vidal jejeje:

    http://lvlojdmisterdueman.soy.es/2010/06/18/ahora-que-me-iba-a-dormir/

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  21. VIR:

    ¡Hola Vir!

    Yo a veces programo, y la mayoría de las veces escribo los posts a trozos.

    Yo empezé un blog porque llevaba tiempo leyendolos, y te confieso, que por regla general, me gusta más leer que escribir. Siempre se aprende.

    ¡Un besazo!

    STANLEY KOWALSKY:

    ¡Hola Stanley!

    Os acompañamos en el sentimiento, hoy estais de luto.

    JAAAAAAAA!!! Ya ves, JAAAJAAAAAAAAA!!!

    Tú sí que sos un capó.

    ¡Un fuerte abrazo!

    SENSACIONES:

    ¡Hola guapetona!, ¿así que mi niña bonita está superenfollada?, ¡ay! será que los dos somos aries, porque yo igual, buff, en fin, son rachas.

    ¡Escribe, que me encantas como lo haces!

    ¡Un besazo muy grande!

    UNA SOÑÁDORA MÁS:

    ¡Hola guapetona!

    JAAAJAAAAAAAAA!!!! me encanta que te rías!!!! mira, me haces feliz viéndote reir!!!

    Pues ya ves, mira que hay estreñidos, ummm, yo creo que es por el maldito estrés, sí, sí.

    ¡Un besazo muy grande!

    JORDIM:

    JAAAJAAA!!! ¡Que grande eres!

    TEMUJIN:

    ¡Hola Temujin!

    JAAJAAAAAAA!!!!!! mierda que no mata.... engorda!!

    ¡Un fuerte abrazo!

    VLOJ:

    ¡Hola Vloj!

    JAAJAAAAA!!!! pues a lo mejor, a lo mejor, además, que mis mejores ideas se me han ocurrido sentado en el trono, JAAAAAA!!!

    Bueno, cada uno es como es, hay quien escribie cuando tiene que algo que decir, y otros que escriben porque les apetece. Yo como escribo tonterías, muy mal redactas, pues eso, que con hacer sonreir es suficiente.

    ¡Un saludo!

    Miguel

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  22. Continuando con la saga ... lol Esto si que es una línea editorial, y no la de los medios al uso lol

    Y, además, te ha salido un artículo que tiene ese punto de crítica socio-laboral correctamente hilvanada.

    Felicidades señor.
    Abrazotes

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  23. Una miaja escatológico... pero bueno, al fin y al cabo entretenido jajaja

    Saludos y un abrazo.

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  24. Por Barcelona, todo en orden, vacío de tripas y entrañas cada mañana; como dice el dicho: "Café y cigarro = cagarro". "Cereales y naranjada = cagarada". Es infalible...
    Un abrazo

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  25. Las semillas de lino en un herbolario.
    Tanis

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  26. Es que tu tienes mujer e hija, y por eso te resulta todo más complicado, los solteros llegamos a casa y no tenemos a nadie que... nos abrace, nos de un beso, nos este esperando, charlemos del día a día.... bueno, todo tiene su parte mala y su parte buena.

    Y al baño, pues tengo una suerte que no sabes tu bien, regular regular.

    A que se han perdido las formas con la vida. Creo que lo queremos todo y por eso no alcanzamos a nada.

    Un beso cielo

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  27. CELEBES:

    ¡Hola Celebes!

    JAAAAA!!!!! no se te escapa una!!!

    ¡Muchísimas gracias, de todo corazón!

    LA SONRISA DE HIPERION:

    ¡Buenos días!

    JAJAAAAA!!!! lo importante es que te haya hecho sonreir!!!

    Ojalá pudiera escribir como tú, ¡maestro!

    ¡Un abrazo!

    JOSEP CAPSIR:

    Bon dia Josep!!

    JAAJAAAAAAA!!!!! no sabía ese reflán!!!! ME LO APUNTO!!

    ¡Un fuerte abrazo!

    TANIS:

    ¡Hola Tanis!

    ¡Gracias!

    ALEX:

    ¡Hola Alex!

    Lo explicas muy bien, tiene cosas buenas y cosas malas, lo importante es tener.

    Con respecto a tu reflexión final, OPINO LO MISMO QUE TU, Y ME APRESADUMBRA, ¡MUCHO!

    ¡Un abrazo muy grande!

    Miguel

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  28. Hola amigo, bello texto, simpático, alegre,gracias por alegrarnos el día, muy agradecido, pasa buen día, besos.

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  29. ¡Hola Don Vito!

    JAAAA!!! Bueno, de eso se trata.

    ¡Un abrazo muy grande!

    Miguel

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Por favor, educación ante todo. Gracias.