Óptica Calvo

miércoles, 23 de noviembre de 2011

El videograbador portátil para nevera.

No tenía intención de escribir nada hasta cumplir los 41,  pero un "sol" sevillano me ha animado un poco. Así que vamos allá, y a ver que pasa (pido perdón por adelantado, porque el óxido me come).

Resulta que el otro día vi en una publicidad un chisme muy original. Es un videograbador, con una pantalla de 14 pulgadas, que graba video mensajes de hasta 30 segundos. La parte posterior está imantada, y sirve para ponerlo en el frigorífico y hacer las veces de un post-it, o de esas pizarras, como nosotros tenemos, con un bolígrafo grueso para escribir en ellas, y que luego se borra con el dedo.

A pesar de estar en la ruína total por comprar los regalos de Navidad para Claudia, tanto me gustó el cacharro que incluso pensé en pedir un pequeño préstamo a la Banca Mamá, ya que después de buscar por internet, el trasto en ristre es caro de narices.

Con la idea ya en la cabeza, y con algo más de humor, al pensar que quedaré como un señor al regalárselo a mi amada, me acordé de mi gran amigo Gañán1, hombre ducho en el buen vino y en paridas informáticas. Sin pensarmelo dos veces, descolgé el auricular y marqué su número de teléfono.

- Gañán1.- ¡No me quiero cambiar de teléfono, no quiero un seguro nuevo, me fio de mi banco, paso de encuestas!, ¿queda claro?

- Yo.- Chiquitín, ¡qué soy yo, Miguel!

- Gañán1.- ¡Joder!, ¡¡perdóname!!, chico, llevan días queriéndome vender de todo. 

- Yo.- No pasa naaaaada, ¿qué haces?

- Gañán1.- Aquí, con las manos en la masa.

- Yo.- Pues que usted lo amase bien. Verás, te llamo porque me he enamorado de una videograbador, que se pone en la nevera, es magnético, y sirve para dejar mensajes en video de no más de 30 segundos, me parece muy chulo, y creo que además es bien útil. Resulta que como tengo mala memoria, y como después del televisor es la nevera el electrodoméstico que más me encuentro, he pensado en regalárselo a Ana, para que me grabe mensajes, y así no olvidarlos. He mirado por internet, son un poco caros, y como sé que a ti te gustan estas cosas, te llamo para pedirte opinión, ¿me estás escuchando?

- Gañán1.- Sip, ¡joder! (con voz ronca).

- Yo.- Bueno, ¿qué?

- Gañán1.- Ummmmmmm (por el sonido, me pareció que se estaba intentando tirar un pedo), un momento, que tengo que coger un pañuelo de papel, es un segundo. ¡Ya estoy!

-  Yo.- Creo que te está rondando un resfriado. Claudia ya lleva tantos, que he perdido la cuenta.

- Gañán1.- Sí, sí, eso, eso, bueno,  al lío, que sé del trasto que hablas, ¡y yo lo he tenido!, ¡muy útil, pero al final lo tiré a la basura!

- Yo.- ¿Y eso?

- Gañán1.- Pues verás, te cuento. Resulta que un día me dió por dejar un mensaje grabado a la Emeszinda (la parienta), y no se me ocurrió otra cosa que grabarme en bolas presentando armas, y tú me preguntarás, ¿y por qué te grabaste así?, pues yo te lo explico: me grabé así porque tenía que comprar condones, y para avisarla que ella no comprara, ya que tenía que ir a la compra, y además, ¡qué cojones!, para que se fuera preparando porque esa noche habría fiesta. Ya lo sé, me dirás que me falta un tornillo, y yo no te digo que no, pero a Emeszinda y a mi estás tontás nos da vida, así que por eso hice lo que hice.

- Yo.- Ya, se enfadó, ¿no?

- Gañán1.- Pueees, verás, resulta que esa tarde vino con su madre, y al encender el chisme, me vieron de esa manera y...

- Yo.- ¡La cagaste!

- Gañán1.- Bueno, verás, el caso es que cuando llegué a casa, que por cierto era aquel día que estuvimos tomando vinos, estaba mi madre política sentada en el sofá. Como de costumbre, me saludó muy afectuosamente. Pregunté por Emeszinda y me dijo que había bajado al garaje a recoger unas bolsas del coche, las de la compra, y mientras yo me esforzaba por no aparentar estar "empapado" en vino, va y me pregunta: "¿has comprado los condones?"; ¡chico, me entró un sudor frío!, ¿¡como porras lo sabía!?, ¡ahí caí en la cuenta!, ¡¡había visto el video!!, no sabía dónde meterme, ¿me escuchas?

Estaba doblándome de la risa, "viendo" aquella comedia, y sin parar de reir.

- Yo.- JAAAAAAAAAAAA

- Gañán1.- Ya lo sé, ya lo sé, no hace falta que me digas nada, lo peor vino después, cuando me dice la bruja: "a ver los condones", y yo voy y la doy la caja, ¡y los saca!, los examina, ¡los examina, cágate encima!, y sentencia: "me parece chato, que visto lo visto, demasiado grande el guante para abrazar a dedo tan pequeño". ¡Cacho perra!, y lo peor vino días después, cuando ya lo sabían mis cuñados, las cuñadas, y hasta la madre que parió a paneteeeeee, ¡oye!, ¡¡¿se me oye?!!

JAAAAAAAAAAA, no paraba de reir, ¡madre del amor hermoso!, JAAAAAA, por algo es mi mejor amigo, JAAAAJAAAA, ya lo decía el sargento Arensibia: "nasio pa ser pardillo". 

Al final no sé si lo compraré,  porque mi suegra de humor tiene menos que cero.

Bueno, nos vemos y perdonar por estar ausente y no pasar a saludar. Lo sé, soy un ingrato.

Miguel




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martes, 18 de octubre de 2011

Cómo cuando se corta con una persona a la que amas.

Buenas,

Primero de todo, agradeceros los comentarios y el interés por Ana y Claudia. Claudia estuvo 2 semanas bien malita, que unido a su cabezonería de no querer comer ni tomarse la medicina, nos hizo perder los nervios más de una vez. Ana también estuvo hecha unos zorros, pero como mujer fuerte que es, ahora se ríe del virus cabrón.

Llevaba tiempo pensándolo, y en estas cuatro semanas, que he andado muy liado laboralmente, me he decidido, ¡por fin!,  a dar el paso. No es fácil, porque me siento como aquel que corta con su novia, a la que ama, pero que por razones internas, necesita un tiempo de salida y reflexión. De la Blogsfera me quedo con mis amig@s bloguer@s, y por eso es como si pasara el trance que he dicho antes. Son ya cuatro años escribiendo, y no es nada fácil tomarse un descanso.

LLegó un momento que me encontraba muy cansado, y necesitaba "desconectar", y aunque el humor no lo he perdido, la tristeza de ver algunas cosas, que no me apetece exponer aquí, me han hecho ver que necesito esa parada. Descanso, que por otra parte, echando la vista atrás, me doy cuenta que he necesitado cada vez que han transcurrido periodos comprendidos entre  8 - 10 años; como una especie de travesía solitaria en el desierto, en la que uno busca encontrarse consigo mismo, y en la que no importa el tiempo, sino encontrarse, ahora con 40 años me toca de nuevo travesía. No es nada malo, es como una especie de "resurrección", y creo que no es nada particular, sino general al "homos economicus" de la sociedad occidental.

Por eso esto no es una despedida, es un hasta luego. Como quien pide tiempo a su novia, así lo hago yo con todos vosotros.

Hasta pronto compañer@s.

Miguel

P.D. No os pongais tiernos ni ñoños, que al final lloro.






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miércoles, 28 de septiembre de 2011

La oferta que rechazé del Diablo.

Tengo pachuchas a las nenas, sobre todo a Claudia, a parte de estar más liado que la pata de un romano (con follones, ¡ojalá fuera trabajo!). Quiero pensar,  que antes o después, volveré a "normalizarme".

¿Os he contado alguna vez que el Demonio un día se me apareció, y que  me hizo una oferta que a punto estuve de aceptar?, ¿no?, ¡vaya memoria tengo!, ¡pues ahora mismo os lo cuento!

Don Pepe Botero me visitó un domingo, hace la tira de años. Era una época en la  que mis padres me aguantaban, y hubo un fin de semana que no tuvieron más remedio que dejarme sólo. Como amante de la cocina que soy, ese día me di un homenaje y me zampé un kilo de mejillones al vapor, seguido de un plato a rebosar de pasta al estilo Miguelillo. Para regarlo, no se me ocurrió otra cosa que mezclar Licor 43 con pacharán, en una cubitera llena de hielo. Entonces tenía un cuerpo de acero y me sentó el litro de brebaje más la comida de maravilla. Para hacer bien la digestión, nada mejor que una siesta de 2 horas en el sofá.

Al despertarme, me llevé un susto bestial. Estaba el innombrable sentado en una silla mirándome. Me cagué del susto, no os digo más.

- Yo.- ¡Vade retro Satanás! - mientras mostraba la cruz que tenía colgada del cuello - ¡avemariapurisimasinpecadocondebidaaa.....!

- Satanás.- ¿Qué haces atontao?, ¿por qué te asustas?

¿¡Qué por qué me asusto!?, ¿quién no se asustaría en mi lugar, al ver a un tipo con patas de cabra, con cuernos de reno, con talle de color sangre, y cola de anaconda?

- Satanás.- ¡Ah!, ya veo, es por la pinta que tengo. Tranquilo, me he disfrazado para que me reconozcas. Puedo tomar cualquier cuerpo. Mira, ahora mismo me transformo en el cuerpo de Maribel Verdú, que sé que te gusta.

Y dicho y hecho.

- Satanás.- ¿Me quieres tocar las "lolas"?, ¡no te cortes!

- Yo.- ¡¡Desaparece!!

- Satanás.- Bueno, venga, vamos a lo que vamos que tengo tarea para un rato. Resulta que he pasado por aquí y te he visto, y como tienes cara de bueno, me he dicho a mi mismo de tocarte un rato los huevos, y ya de paso, ganar adeptos para la causa. Vengo a proponerte una oferta, que un hombre inteligente como tú, no podrás rechazar.

- Yo.- ¿Una oferta? - ya más sosegado, y sin dejar de mirar las tetas del Diablo - ¿a cambio de qué?

- Satanás.- De tu corazón.

Casi me dió un soponcio, y no pudiendo contenerme, me dió la risa tonta.

- Yo.- JAAAAAAAAA, ¡te cagas!, a ver, ¿qué oferta es esa?

- Satanás.- Te haré el hombre más feliz del mundo. Tendrás dinero, mujeres, riquezas, serás multiorgásmico y  calzarás potente herramienta, ¡lo que quieras chato! Lo único que perderás será la capacidad de amar. Como verás, una oportunidad así no se da todos los días. Además, ¿de qué sirve el amor, pudiendo tener todo lo demás?, ¡es algo sobrevalorado!

- Yo.- ¡Joder!, ¡pero todavía no me he enamorado!, ¡yo quiero estarlo, quiero estarlo!

- Satanás.- A la una, a las dos..... y.. ¡a las tres!

- Yo.- ¡Espera, espera, lo estoy pensando!


- Satanás.- ¡Adios salao! Tuviste la oportunidad de tu vida. Ya es tarde, ¡hasta la vista!

Y desapareció, así, sin más, sin dejar humo ni señal. Del canguelo del principio pasé a la turbación posterior, terminando aquella en masturbación, pues no se tiene todos los días, al alcance de la vista, el cuerpo de Maribel Verdú.

Tuvieron que pasar 5 años para que viniera Dios y me hiciera otra proposición. ¡5 años de barbecho, que se unieron a todos los anteriores, dónde nunca hubo amor, si acaso, llamémoslo así, deseo! Dios se convirtió en mujer y apareció Ana, y lo que vino después, de sobra es conocido por la concurrencia.

¡Joder, como pasa el tiempo, pronto hará 10 años que nos conocimos, y como regalo  se me ha ocurrido esto!, ¿tendré que comprar un regalo caro, o bastará sólo con mi ingenio "vertido" en texto de un post?

"Noooooo, ¡no basta!, ¡¡saca la VISA y púletelo en un colgante caro, de no menos de 20.000 €!!"

¡Vaya!, parece que el Diablo ha regresado de nuevo y me está dando por saco.

Besazos.

Miguel Ángel de Móstoles







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viernes, 23 de septiembre de 2011

El desagüe que se lleva todo.

El agua que al principio era clara, se torna al rato más oscura y con espuma, el agua no cambia, se transforma. Entra en la bañera un hombre derrotado, y a la media hora sale un hombre esperanzado. Sabe que todo se va a la mierda, que a todo el mundo le llega, pero no quiere bajar los brazos. Quitando el tapón, el nivel empieza a bajar, y el agua sucia por el desagüe se va. Por una cañería fina a otra general, de la general a una principal, de la principal a un colector y de ahí a un arroyo, el cual desembocará en un río, que morirá a su vez, en el mar. ¿Será el fin o el nacimiento?, ambas cosas mi capitán. Es el fin de todas las aguas, como si la mar fuera la gran casa, y el nacimiento de todo, pues de ahí al cielo y de nuevo la tierra, es el ciclo del agua que se estudia en ciencias.

A veces, creo que cuanto más mierda mandamos al mar, él lo devuelve por duplicado. Como un torbellino que cuanto más se acerca al centro más velocidad coge, y más succiona. No me refiero a la mierda de suciedad, me refiero a la "mierda" de problemas que cargamos con ellos, a las desazones, a la vida en general, de todos aquellos que tenemos la suerte de tener una bañera, con agua corriente y jabón, y podernos bañar dentro de ella, pensando que nuestros problemas, por el sumidero se irán.

Dedicado a mi hija Claudia, que ayer, después de tener un día nefasto (hoy mejor no mirar los periódicos, aunque imagino que todos ya estareis bien enterados), al vaciar la bañera dijo:

"Papá, ese agua se va a su casa"

No sé lo que estaría relacionando en su cerebro con casa, pero un razonamiento así en un niña  de dos años y medio, me demuestra que el Ser Humano tiene en su mano la solución de todos los problemas.

Antes que mi hija dijera eso, tomando el baño relajante, los Pink Floyd sonaban dentro de mi cabeza.




¡Feliz fin de semana para todos!

Miguel Ángel de Móstoles



miércoles, 21 de septiembre de 2011

Nueva técnica en implantes capilares.

Gracias infinitas a Beatriz Salas, por poner su voz al post HUMO, hecho en colaboración con nuestra gran amiga Sensaciones. ¡Un beso Beatriz!. Podeis escuchar su gran voz pulsando AQUÍ.


Estoy que no quepo en mi, y no es  por la grasa que me rodea, es porque no doy crédito. La noticia ha corrido a la velocidad de la luz por la Red: hay un tratamiento definitivo para aquellos que no quieran estar calvos.

He tenido familia que se han hecho un implante capilar. Han pasado de tener poco pelo a tener algo de pelo. Un pastizal primero, varias horas de quirófano después, un preoperativo que es un coñazo, ¡y dejás de estar calvo! La operación, consiste primero en quitarte pelos de aquellas zonas de la cabeza dónde sí los tienes, y después, con paciencia y tiento, te los injertan en la zona de clareo.

El problema venía meses después  con muchos  de esos pelos transplantados, que  con el discurrir del tiempo no terminaban de "agarrar" bien, y de nuevo volvían a desaparecer. El error no estaba en el método, estaba en el tipo de pelo.

El nuevo sistema consiste en transplantarte pelos del pubis a la cabeza. ¿Os habeis quedado tiesos?, no es para menos. Con el mismo pastizal, te hacen una poda integral y definitiva de los bajos, transformando un gañán en un metrosexual, y encima te cubren la sesera con pelo de calidad, además de darte un toque afro que ahora, eso dicen los modistos, está muy de moda. ¡Dos operaciones de estética por el precio de una!, ¡madre lo que avanza la ciencia!

Ahora, yo me pregunto, ¿y aquellos que quieran un pelo más largo y rizado, a modo de caracol, para quedar como un galanazo de telenovela, qué harán?, ¿de dónde los van a sacar?, porque si los de abajo te los dejas largos, entonces serán lacios y no tendrán fuerza. Sólo se me ocurre un sítio en el cuerpo, el cual pueda proporcionar pelos sanos, largos y rizados, a modo de caracol:

En la zona de la raja del culete.

De ahí deberían de ser, digo yo. Además, que encima por el precio de uno te hacen 3 operaciones de estética, ¡nada menos!, y no es menos baladí quitar las "lianas" en los que se lian los "tarzanitos", que son las zurraspas secas de las malas limpiezas.

¡Joder con los tiempos!, en menos que canta un gallo nos hincharemos a ver a españoles con el pelo rizado, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, y encima bien peladitos de lugares recónditos y prohibidos, JAAAAA, ¡me meo imaginándomelo!

Por cierto, tengo entendido que con los años el pelo púbico también se vuelve cano, por lo que, a ciertas edades,   habrá que pensarse si uno se opera o se mantiene calvo, porque como quiera tener transplante de pelo largo y rizado, entonces le puede pasar como a este señor:



Que encima, ¡no se le ocurrió otra cosa que luego irse después a la peluquería, a hacerse una permanente! ¡Hay de todo en la viña del Señor!

Señoras y señoritas, mujeres todas, ¡qué suerte teneis que sólo pocas de vosotras padeceis el abandono capilar múltiple!, porque si ocurriera os como a los hombres, entonces la raza humana terminaría por dejar de tener  el pelo lacio, ¡y hasta los chinos lo tendrán rizado!, JAAAAAAAA

¡Noticia bomba, oiga!

Miguel Ángel de Móstoles

P.D. Mi abuela Pipa (Felipa), que en paz descanse, ha sido la única mujer calva que he conocido en esta vida. ¡Qué me muera ahora mismo si es mentira!, AGGGGGGG, ¡me da algooooo!, JAAAAA, ¡¡es broma!! (lo del  yuyu, que lo de mi abuela es verídico).






lunes, 19 de septiembre de 2011

Una de pelos, alegrías, e instrumentos.

Gracias infinitas a Beatriz Salas, por poner su voz al post HUMO, hecho en colaboración con nuestra gran amiga Sensaciones. ¡Un beso Beatriz!. Podeis escuchar su gran voz pulsando AQUÍ.

El otro día, en el programa de radio del Carlos Herrera, hablaron del siguiente tema: el destape en el cine español. JAAAAAAAA, me meaba de la risa escuchándolo (a ratos, sólo cuando estaba conduciendo). No recuerdo si era uno de los colaboradores del Líder, o un oyente que llamó, el caso es que hablaron del "gato" de la actriz, que protagonizó el primer desnudo integral del cine español. Gracias a Google, ahora sé que ese honor lo tiene María José Cantudo. El video en el que enseña el parrus es éste:





JAAAAAA, claro, claro, como ahora la moda es el rasurado integral, ver montes de venus frondosos hasta escandalizan. ¡Ay!, ¡cuanta tontería nos han traído los videos, las series americanas, y demás! El pelo es alegría, y si "bebiendo del caño" te comes alguno por haber abundancia, con escupirlo es suficiente. ¡Cuanta tontería, por el amor de Dios!

Y todo esto viene, porque gracias a ello he recordado una historia real, que paso a contar (es muy larga, aviso).

Hará unos 20 años, estando de veraneo por Talavera, era normal ir un par de veces a bañarse en las cristalinas (y heladas) aguas de Madrigal de la Vera o Candeleda. Talavera de la Reina es ciudad de dos ríos: el Tajo y el Alberche, pero estando relativamente cerca la Sierra de Gredos, es preferible cogerse la merienda e irse a pasar el día a dónde he dicho; merece la pena.

Nosotros éramos de los que nos subíamos hasta lo más alto, hasta la charca más elevada, con el único fin de estar tranquilos y no rodeados de más gente. Teníamos fichados un par de sítios, a más de 1000 metros de altitud, y que para llegar casi necesitabas tirarte en paracaidas desde un helicóptero. Entoces como se era joven, se hacía lo que se hacía.


Viajábamos en  2 ó 3 coches. Por norma, el grupo lo formaban más chicas que chicos.  También era normal perderse en la siesta, en pareja, para hacer cosas de pareja. ¡Lo pasábamos en grande!, ¡qué tiempos!, comíamos dabuten, nos poníamos ciegos a buen vino, el agua estaba estupenda y el paisaje era de postal, y encima, algún besito caía, ¡genial!


Un día de los que fuimos, nuestro escondite había sido usurpado por una pareja. El chaval llamó rápido la atención, pues parecía Conan el Bárbaro en guapo, y la chica, pues más de lo mismo en cuanto atractivo y belleza. Sus sonrisas al vernos tuvieron por respuesta nuestro ceño fruncido y miradas inquisidoras. Montamos el campamento, y al rato, como ya estábamos un poco beodos, pues eso, que ya nos dió lo mismo. Uno de nosotros quiso ser amable, y se dirigió a ellos para ver si querían unirse a la fiesta. Sonrieron y respondieron algo en un idioma desconocido. Tuve que ser yo el que dijera que hablaban en inglés, ya que los de allí no salían del talaverano.

Vino la chica a saludarnos, y se entendió conmigo como pudo. Me dijo que eran australianos, y que estaban de año sabático por Europa. Recalaron allí porque lo habían leído en una guía australiana, y no podían estar más encantados, pues era mejor de lo que se esperaban. La pregunté si aceptaba una botella de vino español, para que se la bebiera ella con su boyfriend, ese que había revolucionado el gallinero femenino patrio. La acepto, y como agradecimiento, ellos también quisieron hacernos un regalo. El presente era un búmeran mediano; y para no ser descortés, lo aceptamos, aunque no sabíamos muy bien para que coño terminaríamos utilizándolo. Sin duda, la botella de vino era mucho mejor.

Ellos se dedicaron a vaciar la botella, diciendonos "salud" en la distancia, y nosotros asintiendo con la cabeza y con el vaso de plástico lleno de morapio.  Al mismo tiempo, comíamos  buenas viandas y latillas varias (mejillones, chirlas, navajas), uffff, ¡menudo banquete!

Los astrualianos se pusieron tontorrones y perdieron el sentido. Ella se quitó la camiseta y el pantalón, quedándose sólo vestida con un bikini, prenda que mostraba un buen par de perolas y..... ¡tachán!, ¡unos señores pelarros que salían por los lados de la braguita!, JAAAAA, se ve que en nuestras antípodas, y  en aquellos años, ¡el pelo abundante era alegría! Los chicos un pelín chasco nos llevamos, para que negarlo, y las chicas se lo tomaron a risa, a carcajadas  la dijeron "¡qué no estamos en invierno!", y mientras gritaban se relamían, esas caras concupiscentes eran resultado de una cosa: el gachó tenía un señor empalme, y, ¡joder!, dejaba al pabellón patrio el mierda que no pisa ni gato, ¡madre del amor hermoso!

Al rato de terminar la botella se esfumaron. Digo yo que les entraría ganas de echar un pis, y por eso de no perderse, irían los dos. Debieron de irse lejos, pues tardaron más de una hora, lo comprobé con el reloj. Debieron también aprovechar para cagar, pues su caras relajadas, eran constancia feaciente. Durante la hora,  como flores en primavera que esparcen su polen, salieron nuestros feromonas al ambiente y actuaron: pues nosotros nos pusimos bien malitos, y ellas cardiacas perdidas; pero, entre amigos, mejor nada.

Yo me dormí la siesta, había que sudar el cebollón. Dos horas y media, y me desperté como nuevo. Luego más risas, otros bañitos, y ya cayendo la tarde, me dió por buscar el búmeran de marras. Como no lo encontraba pregunté. Los chicos dijeron que no sabían, y las chicas no dijeron nada, sólo se reían y se miraban entre ellas. ¿Dónde narices estaría?, quería quedármelo, ese era mi empeño, porque aunque inútil, era original y colgado en alguna pared de mi habitación quedaría fetén.

Ya de vuelta, en el coche, volví a preguntar por él; nada, ni estaba, ni se le esparaba. Me cabreé y puse el morro arrugado. Yo en el coche llevaba sólo amigas, así que me tocó repartirlas. El orden de reparto lo decidí yo, pues quería dejar a Maripili para la última, una muchachota que me hacía tilín y quería que se despidiera con un beso, ¡qué menos!

La dejé en el portal y beso no me quiso dar, y como me enfadé, de su bolsa sacó el búmeran.

- Toma, ¡atontao!, ¡para qué luego digas que no te doy naaa!, ¿no estabas buscando esto?

- ¡Joder!, ¡qué cabronas!, bueno, algo es algo, anda, ¡dámelo ya!

Y mientras me lo pasaba a la mano, me vino un olor fuerte y familiar a las napias, y el foco era el búmeran; ese olor añejo, como a bacalao, ummmm, ¿sería que la bolsa tenía cúmulo de mierda, y hacía tiempo que no pasaba por la lavadora?, sí, seria eso; pero cuando lo acerqué a mi cara, comprobé que el instrumento estaba lleno de pelos, rubios y morenos, ¡joder, si son pelos rizados!, ¡ay madre!

- Oye, Maripili, ¡esto tiene pelos!, tú eres rubia de cabello y cejas, pero también los hay morenos, ¿acaso no lavas la bolsa desde hace milenios?

- Sí, sí, será eso, JAAAJAAAAA, ¿tú la ves sucia? - mientras me la enseñaba por dentro - con esto no te digo nada y te lo digo todo.

Ya vais atando cabos, ¡claro!, yo pensé también eso, y al cabo de 10 años, estando todas aquellas muchachas  ya casadas, y con niños, me enteré que con la coña del vino, el calentón del momento, el maromo que rompía el bañador, y nosotros, que nos quedamos dormidos y ellas, precisamente, tenían otras cosas "despiertas", pues eso, que el búmeran sirvió para sustituirnos, y que aunque no fueron todas, algunas pecaron, ¡pecadoras!

¡Quién me iba a mi a decir!, aunque me lo suponía, que tuve colgado por tiempo un vibrador australiano, que hizo un buen apaño, y que cuando las visitas venían, siempre decían: "anda, uno de esos trastos que si los lanzas, vuelven al punto de partida", JAAAAA, pues no sé yo si con los años, a más una de aquellas, le hubiera gustado que hubiera vuelto aquella "fiera" de madera.

JAAAAAAAAA.

Por cierto, estoy muy contento. Me aposté con Ana que alguno de vosotros, con el post anterior, sacaría a relucir los 2 rombos. ¡Gracias!, ¡¡estaban esquisitas las mollejas y los rillones al Jerez que gané en la apuesta!!

Buena semana.

Miguel Ángel





viernes, 16 de septiembre de 2011

El rombo y el amor.

Acabo de volver de vacaciones, y ya necesito otras... A ver si puedo descansar un poco este fin de semana, ¡qué me hace mucha falta!

El otro día me animaba Miguel Ángel Molina  a escribir más microposts. Tocayo, ¡no me salen!, ¡no valgo!, pero a base de intentarlo, me ha salido algo, ni largo ni corto, más bien mediano (de texto, JAAAA, que de calidad no llega ni a charco). Dedicado con mucho cariño, a todos aquellos que estén enamorados y compartan el amor:
 
- La evolución del amor se asemeja a un rombo partido en dos. Dos personas se conocen, la forma da lo mismo, y es como si empezaran en uno de los extremos. Cuando surge el amor, hasta el agua y el aceite se mezclan, dicen que es un fenómeno químico, yo creo que es algo milagroso. Si avanza, esa relación se irá afianzando, y empezaremos a bajar por el rombo, hacia la parte más ancha. Es la superficie el equivalente del amor. Cuando estemos en la "cintura" de la figura geométrica, habremos alcanzado el máximo. El tiempo en pasar del vértice al radio menor, que es el máximo, lo podemos medir por el radio mayor, ¡mira, al final todo se reduce a las matemáticas! Habrá quienes avancen rápido, habrá quienes avancen lento.

Pero algo pasa, otra vez la química, ¡qué la arma!, que lo que antes aumentaba, antes o después,  tiende a disminuir. Según nos desplazamos por el radio mayor, vuelve a hacerse los otros radios más pequeños, y pasada la "cintura", empieza este a ser menor; vamos camino del otro extremo inferior. Ahora no aumenta, ahora disminuye. Y llegará un momento, antes o después, que de nuevo estaremos en el extremo, y lo que antes era mucho, ahora ya casi no es nada. Habremos llegado al final. Ya sabes, todo lo que comienza, termina, como la vida misma.

- Entonces, ¿ahí se terminó todo?

- No del todo, porque hay una cosa que es evidente: se puede recorrer el camino inverso, y, por tanto, volver de nuevo a crecer. Todo es proponérselo, o reconocer los errores, primero propios, sobre todo, y después ajenos, si los hubiera.

- Cariño, nuestro rombo es grande y largo. Espero pasar mucho tiempo a tu lado, y si llegara al final, y no hubiera vuelta atrás, entonces cogería un lápiz y lo haría más grande.

- Yo también te quiero, ¡dame un beso!

Espero que os haya gustado. FELIZ FIN DE SEMANA PARA TODOS.

Miguel Ángel de Móstoles





martes, 13 de septiembre de 2011

Padre nuestro, que estás en los cielos.

Señoras y señores, tengan a bien sentarse, que aquí empieza la corta historia de Josefino rezando al Padre.

Estaba la mujer de Josefino viendo la televisión, cuando escuchó a su marido orando en la habitación. Josefino que era ateo, por la gracia de Dios, ¡¿rezando el Padrenuestro?!, "eso no me lo pierdo yo", y dando un respingo, levantó el culo del sillón.

Josefino, de rodillas frente al ordenador, empezaba a rezar la principal oración de los católicos:

"Padre nuestro, que estás en los cielos, santificado sea tu nombre..."

Y en eso que la mujer, comprobó con gran horror, que estaba su marido de rodillas con el rabo en posición. Con la izquierda en el corazón y la derecha en la salchicha, una la movía y la otra la mantenía.

"Venga a nosotros tu reino, hágase tu voluntad..."

Y Josefino, en movimiento vertical, agitaba lo de allí abajo, poniéndose "eso" duro y venoso, ¡como si estuviera viendo porno!

"El pan nuestro de cada día, dánoslo hoy, y hágase tu voluntad, así en la tierra como en el cielo..."

Y Josefino venga que dale, y del movimiento llegó el gustillo, pues empezaba a cambiarle la voz por una más ronca, más nasal,  cómo si tuviera dificultad con  la respiración; se estaba acercando el final. La mujer, la pobre, no sabía si tirarle un cenicero, llamarle la atención,  o irse para no volver, ¡estaba en estado de shock! Josefino seguía y seguía, rezando y al mismo tiempo batiendo el rabo.

"Y hágase tu voluntad, y líbranos del mal, aaaaaaaaa....."

Y Josefino relajó el jeto, cerró los ojos, tiró hacia abajo del miembro, y apretando las nalgas terminó de orar y correrse al mismo tiempo.

"meeeeeeeeeeeeeeeen"

Y de su pene salió un par de gotas, pues sus tésticulos ya rondaban el invierno, y lo que de joven era caudal bueno, ahora era  lo que era: una mierda seca.

No cayó Josefino en cuenta que estaba siendo observado, pues el pobre era despistado por naturaleza, y a juzgar por lo visto, tampoco andaba muy sobrado de vergüenza. Satisfecho, se giró a la puerta, franqueada por su amada mujer, que con los ojos como soles, se tapaba la boca.

- Esposa.- ¡Sinvergüenza, maleducado, malmarido, cabronazo, yo te mato!

- Josefino.- Ya veo, me estabas espiando. ¿Qué te escandaliza más, que me haga una paja o que me ponga a rezar?

- Esposa.- ¡Para tocarte te vas al wáter, cuando yo no esté en casa, por supuesto!, ¡¡¿pero rezar y masturbarte al mismo tiempo?!!, ¡ahora mismo te vas de esta casa con tu madre!, ¡qué te aguante otra esto!

- Josefino.- Mujer, no te enfades, no des importancia a esta escena, verás, yo te cuento, si me dejas.

La mujer gritaba, daba botes, se arañaba la cara, pareciera que estuviera poseida por el dueño del Averno.

- Josefino.- Esposa mía, esto se va a la mierda. Grecia a las puertas de la quiebra. España irá detrás. Hoy me han despedido del trabajo, ¡ya sobramos todos! He ido al banco y he pedido que me aplacen la hipoteca, y me han dicho, muy fino, eso sí, que me vaya la mierda. Ahorros no tenemos, porque los gastamos en viajes, en el BMW, que se antojó, y en el piso en Benidorm, ese que ahora no vale ni la mitad del pastizal que pedimos al banco usurero. Desazonado me he puesto a llorar, muchos me habrán mirado pero nadie me ha dicho nada. Todos tienen sus problemas. Aunque diga que soy ateo, en realidad  en algo creo, llámalo X, llámalo Dios,  y por eso a la iglesia me he encaminado, dónde un cura me ha dicho:

"Hijo mío, Dios escucha a todos, rézale con gusto y fruición, y Él te guiará en tu camino"

- Esposa.- ¿Y por qué coño te estabas a la vez masturbando?

- Josefino.- ¿Joder Ramira, ya te he dicho que me han dicho que rezara con gusto y fruición ?, ¿estás dura de oido?

Y colorín colorado, esta tontá se ha acabado. Que nadie se me mosquee, ¿eh?

Miguel Ángel de Móstoles